Истина всегда где-то посередине. Нельзя слепо отрицать свой возраст, нельзя кричать, что возраст — это просто цифры, а потому я шальная императрица осьмнадцати годов с радикулитом. Но и слепо зарывать себя и становиться бабушкой к 40 годам тоже вредно.
Я только к 35 стала любит свои годы. Помню, как в 14 считала, что 30 лет - это глубокая старость. Но минуло 30, потом 35, и вот уже без 5 минут 40...и знаете, как-то легче принимать свои огрехи внешности и немного нелепые поступки...
Поговорим об отцах.
Моя дочь- подросток считает своего отца настоящим тираном. Он заставляет ее убираться в комнате, кормить кошку и делать уроки. Причем делает он это одним взглядом. Вот глянет на нее с прищуром, и она понимает, что где-то накосячила, бежит исправлять. А вечером перед сном во время девичьих шушуканий жалуется мне, что отец ее тот ещё злодей, по сравнению с ним все злодей вселенной Марвел просто жалкие пухляши.
А я мило улыбаюсь, киваю, жалею ее и радуюсь. Потому что помню себя в ее возрасте.
Отец в моей жизни — это яркий образ настоящего мужика. Помню, когда я училась в начальной школе, он всегда играл с нами в мяч, в догонялки, в пекаря. Я жутко стеснялась, что он это делает, ведь никто из отцов моих подружек так не поступал. А они мне жутко завидовали по тому же поводу.
В 14 лет я сбегала на дискотеку в мини-юбке. И это была целая спецоперация - пройти мимо папы, смотрящего телевизор. А если операция срывалась, то дискотека не отменялась, просто я туда шла в длинном бабкином платье и свеже-умытая.
Оценками моими он не интересовался от слова совсем, зато всегда спрашивал, что я читаю, куда вечером ходила и знал всех моих подруг по именам. В нашей семье огород и вся тяжёлая работа всегда была мужской. Мне не разрешали поднимать ничего тяжелее сумки с хлебом. А лопату я только видела в руках отца. Поэтому в школе я показала себя неумехой на уроках труда. Но я до сих пор считаю, что женщина не должна выполнять мужскую работу.
Когда я стала встречаться с будущим мужем и все у нас вроде бы было весьма серьезно, именно отец провел со мной беседу о сексе. Я помню сидела красная как помидор, мне было стыдно. Но сейчас я понимаю, как трудно дался этот разговор ему.
Он бывает вспыльчив, иногда может прикрикнуть, но всегда извиняется, если был не прав. Он научил меня признавать ошибки, не бояться быть слабой, любить семью.
Сейчас он отличный дед, моя дочь его просто обожает. Порой они как Вупсень и Пупсень что-то совместное химичат и смеются.
Муж мой иногда обижается на дочку, говорит, что она как ёжик, ушла детская близость. Но я-то знаю, что она вырастет и будет считать своего отца лучшим в мире.
Однажды я украла книгу.
До сих пор стыдно. Было это в начале 21 века. Книга принадлежала моему хорошему другу. Он ее бережно хранил на самой дальней полке между детективами о Шерлоке Холмсе и Сборником цыганских народных песен. Я не помню, почему я стала искать себе книгу именно на этой полке. Но точно не из-за желания ознакомиться с цыганским фольклором.
Короче, она сама выпала с полки прямо мне в руки. Называлась она "100 вопросов о твоей сексуальности", автор не известен. И как только взгляд мой упал на это заманчивое название, в голове тут же родился план незаметно ее взять на изучение. Я была молода и стеснительна, а потому попросить ТАКУЮ книгу у друга почитать мне было стыдно, а вдруг он бы захотел потом обсудить понравившиеся моменты.
Вот так я украла книгу, прочитала раз 10, (она была очень тонкой) и отдала боевым подругам. Не могла же я владея такой ценной информацией, не поделиться с ними. Вскоре эта книженция пошла да по рукам и затерялась... А я никогда не говорила другу о своем ужасном поступке. Да он и не спрашивал
Заведу еще кота.
Недавно заметила, что окружающие наконец-то перестали мне намекать на необходимость родить второго ребенка. Помню, как мне приходилось держать оборону от непрошеных советов. Все эти...
" Вырастите эгоистку, а вот одна совсем останется потом, мальчика надо срочно мужу родить" и так далее. А при напоминании, что дети — это очень дорогое удовольствие, обычно махали рукой, типа само все как-то появится вместе с дитем.
И вот мне почти 40 лет и наконец-то вопрос " когда за вторым?" сменился на жалостливые " ну, чё, не жалеешь, что не родила ещё?" Подразумевая ответ, что, конечно, жалею и ночами рыдаю в подушку. Но, нет. Я не жалею. Я обожаю свою дочь, считаю ее личностью ни на кого не похожей. Уже готовлюсь, что она покинет мой дом, чтобы найти свой путь. И я не думаю, что главная цель жизни женщины - родить другого человека, а успешность матери определяется количеством детей.