Поселился на территории района "Академический" один интересный необычный гражданин. Точнее, не он там поселился...
Чем он необычен? Да вот тем, что содержал уже довольно взрослого крокодила. Вероятно, из купленных в метро. Даже купил для него однокомнатную квартиру, где зверь жил один в специальном бассейне.
Хозяин приходил туда только его кормить и выгуливать. Он выводил рептилию на поводке и принимался купать его в пруду, на берегу которого отдыхали жители того же микрорайона. Мамы с колясками, алкаши с бутылками, мальчики с клеем и им подобные. Единая Россия! Жильцам это почему-то не понравилось. Единение!
В отделение милиции была написана гневная коллективная жалоба, из которой следовало, что крокодила выгуливают без намордника. Потребовали покарать нарушителя!
Молодой участковый стал рассматривать жалобу..... А что он мог сделать? Ведь есть правила, обязывающие выгуливать в намордниках собак. А для крокодилов таких правил нет! Равно как и намордников. А раз нет правил, то по объективным причинам - нет и их нарушения. Вывод: участковый провел с хозяином крокодила профилактическую беседу, чем и ограничился. Так что, правовой вакуум, ничего не сделаешь.
Явился Роман к своему агенту-осведомителю. Тот и агентом-то не был - так, просто трепло. Иногда что-нибудь да скажет.
И вот однажды он позвонил Роману, раздираемый юмором, которого не был напрочь лишен. Дескать, зайди! у меня для тебя ценная информация есть!
Так и сказал, хотя напрямик говорить не положено.
Ну, Роман зашел.
Агент выкладывает ему ценную информацию:
- Роман! Меня сегодня гномы навестили! Сижу я за столом. Читаю, сам понимаешь, "Мастера и Маргариту". Чувствую, что кто-то меня по плечу сзади постучал. Оглянулся. Гном. Маленький, грязный... Жуть.... Поздоровался со мной: "Здравствуй, Андрюха!"
- А откуда же он знал, что ты Андрюха? - обрадовался Роман.
- Так и меня это тоже удивило... За руку еще со мной поздоровался и предложил поменяться. Стакан водки на автомат Калашникова. Ну, я ему стакан-то налил.... А гном его выхлебал и как от меня даст деру! Я его ловлю. Ору, дескать: что же ты, падло, меня динамишь? Поймать не могу. Быстро он бегает. А потом вообще куда-то пропал. Я его давай искать. Открываю все шкафы... нету! Матушку перепугал. И вижу вдруг, как гном в радиолу залез...
Радиола была 60-70-х годов, ламповая.
- Оторвал я у радиолы крышку. Запускаю туда руку. Ага! Попался, сука! А меня как тряхнет током..... Я очнулся. Стоят надо мной врачи из скорой.... Спрашивают о том, как там гномы. Я им отвечаю, что все нормально.
Ну, нормально, так нормально - и уехали...
Но!
Но.
В комнате, в бардаке этом, действительно валялся автомат Калашникова среди всего, что разбросал агент. Его, вероятно, принес гном.
Ну, с этим потом разобрались.
План "Перехват", погоня за гномом...
В тот же день агент пошел в нарко- и психдиспансер. Ну надо ему было туда сходить за справками в ГАИ для получения прав. Вернулся со справками: здоров.
Роман с товарищами по оружию отмечали 10 ноября. Бушевал 1995 год.
Роману на совещании, посвященном Великому празднику, в торжественной обстановке вручили дорогой двухкассетный "Панасоник". Таких "Панасоников" было всего два, подарки от главы районной управы. Один из них получил ветеран, который больше всех прослужил в РОВД. Другой - Роман, как лучший опер Юго-Западного округа!
Начали отмечать.
Сначала все было культурно, как у белых людей. Кабачок, бильярд.... тосты, отставной доктор Золотарев в белой рубашке. (Не все доктора идут в писатели, нет!) А потом, разумеется, поехали в общежитие Текстильного института. Каморка в стиле Преступления и Наказания. Короче говоря, достоевщина.
В этой каморке жила еще черная кошка. Нет, не совсем банда. Обычное несчастное животное, ее никто не замечал - и неспроста.
Потому что она исчезла.
Потому что хозяин вдруг проснулся и заорал:. "А где моя кошка?"
Стали искать, ибо сыщики, а тут вдруг Черная Кошка... Нигде нет. Роман посмотрел в открытое окно 12-ого этажа. "Смотри! А вон какая-то черная хуйня валяется!"
Хозяин спустился....
"Черная хуйня" оказалась действительно кошкой, уже мертвой.
Хозяин, убитый горем, обвинил во всем Романа. Обозвал его киллером. Дескать, Роман выбросил в окно кошку. Пришлось совместить праздник с поминками. Но вот беда! Водка имеет подлое свойство кончаться! Встали ночью Роман и хозяин комнаты, захотели выпить... А нечего. Оба заплакали навзрыд, причитая:"Неееету!!! Нееету больше водки." Так закончился праздник, продолжавшийся 5 дней.