Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
– Кто-то ходит по кухне!
– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
Все путем... Но все не тем!
– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...
– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.
Работа не член – вечно будет стоять.
– Пациент, у вас рот открыт.
– Я знаю, я его сам открыл...
Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
Вскрытие показало, что больной спал.
Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?
Больной, проснитесь, примите снотворное.
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
– Черт его знает.
– Доктор, а я умру?
– А как же!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
– Доктор, у меня не стоит...
– Зато как висит!!!
– Доктор, у меня не стоит...
– Вы что сюда, трахаться пришли?
Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?
Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.
– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А вы не отвечайте.
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.
– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю...
– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий.
– Пьете?
– Не откажусь!
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
– Больной, вас мучат кошмары?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
– Доктор, я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.
– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну это мы мигом!
– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.
– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»
– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
– Как вас подстричь?
– Молча.
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
– Официант! Возьмите жаркое назад!