Долгие годы я верила в эту историю. Но еслибы я только знала, что всё сказанное моей матерью являлось самой настоящей и хорошо продуманной ложью!!! Когда-то я восхищалась этой женщиной и была безумно благодарна ей, потому что она растила меня совсем одна. Но теперь, когда прошло уже много лет, образ моей матери вызывает на моём лице лишь ироничную усмешку...
Безразличие.
Когда мой отец уехал за границу, мама поняла, что отныне ответственность за ребёнка полностью легла на её плечи. Не жалея себя, она бралась за любую работу. Но при этом всегда находила время, чтобы уделить внимание своей маленькой дочке. В те моменты я представляла из себя ухоженного, нарядного ребёнка, окружённого заботой и лаской, в глазах которого всегда горел озорной блеск, а с губ не сходила лучезарная улыбка. Но помню, что когда мне исполнилось семь лет, всё изменилось. Она стала постоянно ко мне придираться, кричать, а иногда даже и поднимала руку. Каждое моё движение вызывало в ней необъяснимые, безумные вспышки гнева. В такие моменты она смотрела на меня со столь нескрываемым пренебрежением, что мне хотелось провалиться сквозь землю. А однажды после того, как в очередной раз избила меня, словно выплёвывая каждое слово, сказала, что лучше бы сделала аборт, потому что я испортила ей жизнь. В тот день я ещё очень долго просидела в своей комнате,отчаянно пытаясь понять, за что же она срывается на мне, и куда подевала мою добрую, милую маму эта холодная, агрессивная женщина. Если раньше я чувствовала к ней безграничную любовь, то после всего произошедшего не ощущала к ней ничего кроме страха. Она даже не хотела осознавать, что её ежедневные придирки, крики и побои могут отрицательно сказаться на психике ребёнка. Вскоре из весёлой, общительной, открытой девочки я стала превращаться в угрюмого, застенчивого и неразговорчивого ребёнка. А потом и вовсе закрылась в себе. Через какое-то время всё это прекратилось так же быстро,как и началось. Словно и не было никогда этого кошмара. Но, как мне кажется, стало ещё хуже, потому что моя мама превратилась будто бы в неживого человека, абсолютно переставшего интересоваться моей жизнью. Я была даже готова и дальше продолжать терпеть её крики, придирки и побои, лишь бы больше никогда не видеть этот скучающий, безучастный взгляд, который был адресован мне. И будучи ребёнком, внезапно столкнувшимся с безразличием матери, я не смогла его спокойно пережить, и поэтому все светлые воспоминания в один миг были стёрты, и я начала думать, что была безразлична своей матери со дня своего рождения. Долгое время по своей детской наивности я винила во всём себя, думая, что действительно в чём-то провинилась. Но повзрослев и окончательно привыкнув ко всем её выходкам, я поняла, что никогда не была виновата. Виновной была моя мать, которая не выдержала трудностей и сломалась. Конечно, смотря на её внешний вид было очень трудно с этим согласиться, ведь она всегда была до тошноты ухожена, вежлива и улыбчива, но когда я смотрела в её глаза и вместо былой любви видела в них жуткий холод, и ставшее столь привычным безразличие,я не могла не согласиться со своими собственными доводами...
Маска.
Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, которая остаётся, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов...
Я была так глупа, тратя время на то, чтобы понять свою мать-эту двухличную, холодную, алчную женщину.Потому что как я поняла уже потом, никогда нельзя до конца изучить и понять мотивы человека, который в своём арсенале имеет тысячи масок,и просто меняет их в нужный для себя момент. Невольно начинаешь задумываться о том, что если отбросить все эти маски к чертям, останется ли хоть что-нибудь под ними? Думаю, наверное, нет. Такие люди без лика, но как правило, в награду за это им достаётся способность, благодаря которой они всегда выходят сухими из воды. При этом успевают ловко обвести другого человека вокруг пальца, загнав его тем самым в угол. Моя мать играла свои роли настолько профессионально, что ей всегда все верили, даже я. Невольно вспомнив несколько эпизодов из своей прошлой жизни и сравнив их со своим настоящим, я иронично усмехаюсь, понимая, что мне такие "актёрские способности" как у нее точно бы не помешали. Но если честно, я рада, что совершенно не похожа на свою мать. Конечно, со временем я тоже начала носить на лице определённые маски, но лишь потому, что в это самое лицо когда-то мерзко плюнули. Плюнули даже не столько в сердце, сколько в душу. И это, к сожалению, очень больно и неприятно. Но моё отличие от таких двухличных людей в том, что если с меня сорвать все эти маски, то под ними определённо есть истинное лицо. Личность, которая всегда имела свои взгляды на жизнь. Только вот с этими взглядами никто никогда не считался. И никому я не была нужна такая вот настоящая. Когда я была открытой, наивной, доверчивой и достаточно ранимой девушкой,мне сделали больно, вонзив в спину отравленный нож. И сделали это именно те, от которых я бы никогда не стала ничего подобного ожидать. Но теперь жизнь научила меня, что нельзя никому доверять, и не нужно ни перед кем до конца раскрываться. Если честно, то я с лёгкостью могу снять эти маски и прекратить маскарад. Но только сейчас я хочу это сделать перед тем, которому бы я смогла довериться по настоящему, зная точно, что он не предаст. Вот только встречу ли я когда-нибудь такого человека? Не знаю. А пока я буду продолжать жить своей новой жизнью, не вспоминая, что было до. Да-да, это звучит странно, но моя жизнь разделена на "до"и "после". И в своей новой жизни я играю роль самовлюблённой, расчётливой стервы, которая живёт только ради своего удовольствия,которая готова пойти по головам для того,чтобы добиться своих целей и желаний. И мне совершенно всё равно к чему это может привести. Потому что я давно ничего не боюсь. Разве может бояться человек, которому уже нечего терять, за исключением,самого себя? А я себя уже потеряла...