— Господи, какая же я дура! И как я могла доверить всю свою биографию, какому-то неизвестному зеку Сергею. Повелась на его красноречивость, и давай плакаться, а в результате ничего. Ему даже письмо и то лень написать. Идиотка! Да, там вся камера надо мной смеётся. Я почувствовала, как на глаза наворачиваются слёзы, во рту пересохло. Уголком своего разума, я понимала, что все мои глупости и ошибки происходят от банального желания устроить личную жизнь. Я и раньше настолько часто обжигалась, что давно разочаровалась в мужчинах. Я никогда не верила мужчинам и старалась избегать длительных отношений, точно зная, что за любыми длительными отношениями последует боль расставания. Мои мужчины никогда не хотели меня просто любить. Они хотели мной обладать. Я с радостью предоставляла им шанс поохотиться, но ни одному не удалось выстрелить мне в сердце. Я умею заставить мужчину поверить в свою победу, но из игры всегда выхожу первой, с чувством собственного достоинства. Я никогда не храню верность, и дорожу своей свободой. Если одни отношения дали трещину, всегда можно утешиться с другим. Мои мужчины постоянно боролись с бешеной ревностью, и неутолимой жаждой секса, от которого теряли со мной не только голову, но и себя. Раньше, я всегда была девушкой без комплексов, к тому же любительницей острых ощущений. Я не скрываю, что всегда была стервой с большими амбициями и с мешком грехов за спиной. За образом стервы, я прятала свои страхи. Страх преследовал постоянно. И всё же я сумела скрыть страх под маской стервозности, а потом и сама поверила в себя. Единственное чего я не опасалась, так это случайного секса. Он никогда ни к чему не обязывает. Хотя с другой стороны поддавшись минутной слабости, опустошаешься духовно. Тьфу! Самой тошно! Господи, и почему вокруг меня сплошная несправедливость?
Поняв, наконец, что уже стою на крыльце подъезда, я смахнула слёзы и невольно оглянулась, вдруг сердце так сильно сжалось в груди, что стало трудно дышать. Напротив подъезда стояла всё та же BMV, окна за тонированы, поэтому я не смогла разглядеть водителя. Трясущимися руками я открыла дверь и заскочила в подъезд. Я вихрем взлетела вверх по лестнице, но тут же остановилась. В голове зашумело, сердце бешено колотилось, и казалось, вот-вот выскочит из груди. Немного отдышавшись, я прислушалась, — вокруг тишина. А ведь мне не показалось, машина в наглую следит за мной. Может меня хотят попугать? Кому потребовалась острая необходимость целыми днями колесить по моему маршруту? А вдруг меня пасут с целью опять та — ки денег. Кто-то выжидает, и уверен, рано или поздно я начну их тратить. Просчитались вы братцы, я терпеливая, и не швыряюсь такими деньжищами налево и направо. Что ж, можете ездить за мной сколько угодно, — это ваши проблемы. Постояв ещё несколько минут, я окончательно убедилась, что мои преследователи вовсе не собираются заходить в подъезд. Откинув назад свившие пряди волос, я осторожно спустилась вниз и метнулась к почтовым ящикам. Открыв почтовый ящик, я выгребла всё содержимое и перебрала на месте. Чего здесь только не было: одних рекламных проспектов штук шесть, три бесплатные городские газеты, счета, календарик, хотя год вроде к концу подходит. Прямо не ящик, а газетный киоск. Решив освободить руки от ненужной корреспонденции, я отложила всё лишнее в сторону, как вдруг из середины газеты что-то выпало. Я нагнулась, и увидела белоснежный конверт. Конечно — это письмо. От неожиданности затряслись руки, на секунду в глазах всё поплыло. Взяв в руки конверт, я прочитала своё имя, адрес, и отправителя — Сергей. В этот момент, я даже не сообразила, радоваться или плакать. Наверно потому, что, уже перестала ждать. Я прижала письмо к груди и понеслась домой.
Зайдя в квартиру, я наспех разделась и бросилась вскрывать конверт. Почему-то вдруг сердце оглушительно застучало, и я отложила конверт. Затем выложила из сумочки свой любимый «vinston» и хотела закурить, но зажигалка куда-то запропастилась, пришлось воспользоваться спичками. Я тысячу раз прокручивала этот момент в голове, и испытывала радость, даже в своих мечтах, и куда всё подевалось? Странно, но сейчас я абсолютно не испытываю ни малейшей радости. А ещё вчера, я была уверена, что это письмо сделает меня счастливой. Но, увы, ожидания радости оказалось настолько хрупким, что не выдержало, лопнув под напором бури эмоций. Что это со мной? Столько безумных ожиданий, а сейчас пустота. Мысли разлетались в разные стороны. Душа дрожала переполненная каким-то неоправданным страхом. Я не понимала, что происходит со мной. А вдруг это предчувствие, возможно в этом письме нет ничего хорошего, может меня, подстерегает опасность? Видимо я сильно разволновалась, и это всего лишь реакция организма, на мои беды и несчастья. Скорее всего, мой воспалённый мозг, уже отказывался воспринимать положительные моменты, и таким образом пытается изничтожить их. Вполне возможно, что все страхи, придумал мой больной разум, запрограммированный на неудачи. Я больше не хочу и не могу во всём и везде видеть только плохое и подозрительное. По крайне мере, прочитав письмо, я получу хоть какое-то удовлетворение, неважно положительное или отрицательное. Растоптав окурок в пепельнице, я вскрыла конверт. В нос ударил аромат дорого парфюма. Я улыбнулась, приятно взять в руки такое письмо. Видимо мужчина ещё не растерял чувство собственного достоинства, и пытается показать своё благородство. Я и сама не знаю, что произойдёт в следующий момент, выиграю ли я или проиграю….