Примерив платье и громадные ботинки, Вася осталась почти довольна результатом. Напоследок решила завершить ансамбль совсем уж нетривиальным образом. Достала из бабушкиной кладовки ярко-салатовые шерстяные нитки, из которых когда-то вязались носки (вечно они теряются, а такого ядреного цвета хотя бы не будут сливаться с пылью под кроватью). Из этого кислотного ужастика наплела сотню косичек на голове. После чего, довольная собой, легла спать.
Утро получилось бодрым. Без опозданий явившись в Крокус, Вася сразу получила напутственный звонок Золотова со словами: "Ты должна буквально врываться на стенды и громить их сознание, а потом уже мы с Винсентом появимся и вправим им мозги куда надо!". С этим девизом в ушах она и отправилась на территорию врага.
Эмоциональный разгром, который ее накрывал к моменту выставки, понемногу доползал до апогея. Эта тусовка была ее последним шансом на успех в "Джеме", последней возможностью доказать, что она чего-то стоит.
"Врываться, говоришь, надо? Ну-ну, окей, так и сделаем! Терять мне в этой жизни больше нечего!"
"В ушах какой-то Bomfunk MC's или что-то не менее забористое, в глазах адреналин на уровне зрачков плещется, а в руках – куча образцов для демонстрации. Поехали, мать вашу!
Сцена первая. Место действия – стенд каких-то торгашей из Ростова.
Действующие лица: хозяин лавочки и ваша покорная слуга.
– Что-то желаете, барышня?
– Я-то? Да, пожалуй, желаю…. Конфеток желаю!
– ??? А…. чайку-кофейку?
– Нееее, чай – это барство! Шампанского!
Вот таким образом началось мое знакомство с каким-то экспонентом.
Через пять минут мы уже были лучшими друзьями и договаривались, что завтра приедет Золотов и мы "сделаем все хорошо".
Громов с подозрением отнесся к моему докладу о том, что через семь минут после официального "запуска на орбиту" я уже договорилась с кем-то о встрече. Правильно, после двух недель молчаливого торчания в офисе – и сразу результат. Но деликатно промолчал. У него вообще есть потрясная манера – если он сомневается в моей реакции на свои слова, то предпочитает тихушничать.
Сцена вторая
Захожу на следующий стенд. Обувная компания. Хороший клиент, им можно отснять дорогой каталог продукции. Золотов будет доволен, если их зацепить.
Осматриваюсь быстренько. Посреди кучи обуви, представленной на обозрение, сидит мужик с ноутбуком…. Босой.
И вдохновенно что-то шлепает по клавишам. Минут через пять отрывает мутный взгляд от своего девайса и вежливо спрашивает:
– Вас что-то интересует?
– Да, милейший, интересует. Почему такой симпатичный мужчина сидит здесь один и босиком? Это вы меня ждете? Хотите массаж ступней? Мне часто говорили, что у меня золотые руки, и я прекрасно умею делать массаж.
– Эмммм – окосел мужик. – Ты еще погромче об этом скажи, чтобы жена услышала.
– А что, она не умеет делать массаж? И сейчас, если я громче скажу, резко устыдится и на курсы пойдет? Или подберет вам обувку подходящую? Благо тут выбор богатый…
Мужик аж подпрыгнул. Потом медленно провел взглядом по моим легендарным "сверкам", опознал уникальные башмаки, улыбнулся, оценивающе оглядел белое платье, которым дополнялись эти самые сверки, и, наконец, соизволил поинтересоваться, откуда я такая замечательная взялась. Пришлось объяснять и про Золотова, и про свою работу и про то, что этот бардак (в смысле ноль посетителей на стенде) надо лечить. Назавтра мои шефы получили еще одну встречу.
Описывать дальнейшие события можно долго – каждый раз я просто ориентировалась по ситуации и фактически на ходу выдумывала приколы, с которыми обращалась к скучающим (или сверхзанятым) тусовщикам.
Через два часа по рядам уже носился слух о том, что по Крокусу бродит подобие белого клоуна в огромных ботинках. Каждый второй уже мечтал, чтобы я именно к нему зашла в гости! Всем было интересно, что я в очередной раз отмочу (ибо никаких шаблонных фраз, все хохмы только индивидуальны, спешите видеть, единственный концерт погорелого цирка!).
Я развлекалась. Врывалась. От души оттягивалась за всю свою треклятую жизнь, за все это чертово неверие, которым меня вечно награждают товарищи скептики, за все "серьезные дела, которые нельзя доверить бабам", как говаривал достопамятный Хрюша, и за матерь Божью с Терминатором!
Как-то я в тот звездный час не подумала, что мне еще сутки на этом свете жить! И что товарищу Золотову, равно как и его "лучшей половине" на следующий день о моих выходках доложат по полной программе!
Не просто доложат, а сопроводят сие действо отдельными комплиментами в адрес моих профессиональных способностей…
Валерий скептически воспринял первый подобный доклад, а после второго заподозрил, что тут произошло что-то совершенно не похожее на мое "обычное" поведение в офисе, где я тупила и выслушивала сомнительные комплименты Громова. И, тем более, мои выходки никак не напоминают стандартную технологию работы манагеров на бизнес-тусовках типа здравствуйте, я тут из промоутерской компании "Джем", рекламой интересуетесь?".
Ага, вот прямо сейчас я тебе и объясню, что офис – это чуждая для меня среда, в которой я физически не могу делать того, к чему привыкла.
Потому что вы, уважаемое начальство, на такие мелочи не размениваетесь. Кто же будет рассматривать под лупой способности мелких и начинающих вампиров? А мы, кинестетики, не можем разговаривать без пространства! У нас общение – это не только болтовня, это всегда движуха! И да, массаж хастами вдогонку бесплатно.
На той выставке я сделала важное открытие. Как кинестетик может вести переговоры. В первую очередь, не лезть в ограниченное пространство. Там придется снижать громкость, терять половину эмоционального контекста. Для кинестетика важно "заполнять собой пространство", дополнять разговор жестами, движением, мимикой. В нынешних тесных кабинетах даже развернуться негде, а чуть повысишь голос, начинает давить на уши. Понятно, что на огромном пространстве тусовки или презентации, да еще и в присутствии сотен зрителей, я ощутила родное чувство "своей тарелки". Подсознание моментально включило знакомый режим и выдало нужную манеру работы.
Вот мы и вписались в сложенную накануне вечером теорию: сначала привлекаешь внимание, потом вызываешь интерес, а следом появляются эти двое красавцев и доводят ситуацию до ума, то есть, до желания и действия.
Осознание этого простого факта было для меня больше чем открытием.
Какие нафиг теперь холодные звонки. Вот оно, наше все!
Хотя, честно скажу, первую тусовку я отработала отвратительно в плане результата. Не хватало информации о компании, элементарных знаний, опыта и понимания, к каким клиентам вообще подходить. Но была уверенность в том, что я не просто могу это делать. Было ощущение, что я нашла себя, свое пространство и свое любимое дело. Мне нравилось!"
Вечером, когда тусовка и встречи были позади, офисная братия расползлась по домам. И только неугомонные высшие начальники еще оставались на местах, чтобы обсудить, так сказать, результаты первой "полевой работы" нового фандрайзера. Обсуждение было кратким. Золотов молча вытащил из кошелька сторублевую купюру и протянул через стол напарнику. Тот указанную банкноту честно выиграл. Накануне он поспорил с Валерием, что "это стихийное бедствие угробит презентацию через пять минут и сбежит, поджав хвост, когда увидит толпу народа". Из принципа на сто рублей поспорил. Он ради шутки сказал про то, что Вася может идти делать массаж генеральным директорам. И теперь пытался не смеяться, когда понял, что попал в точку, даже не подозревая, насколько это сработает.
Но результат был. Вася была нестандартной личностью, и дурацкая идея с ней как раз сработала на ура. Громов на полном серьезе попросил выплатить долг. Что Золотов и сделал.