Живо представив себе эту картину, Вася улыбнулась. Страдать мазохизмом – это в характере российских жителей. Вечно придумаем себе кучу проблем и начинаем жаловаться. А на самом деле, если вдуматься, то ей глубоко повезло. Как, наверное, везет всем героям фэнтези – они же все поголовно сироты, которых не тревожат отношения с родителями, звонки и поездки к теще на блины по субботам, разборки с мужьями и женами… Будь она нормальным человеком, умеющим пользоваться джентльменским набором социальных предрассудков – сейчас уже была бы замужем, возможно, воспитывала бы не кошку, а полноценное дитятко, по выходным моталась бы к родителям на дачу, жарить шашлыки и отращивать задницу. Пришлось бы сейчас объясняться с кучей друзей-подружек, знакомых с детства, почему в ее жизнь стремительно ворвались иные ценности, иные желания и темы для разговоров. Выяснить быстро, что эти самые ценности и темы совершенно не интересны ее окружению, и мучительно переживать разрыв с, казалось бы, закадычным кругом общения. А еще хуже – развод и раздел имущества и детей. Она слышала в офисе несколько раз такие истории, поэтому представляла себе, насколько мучительным может быть превращение в вампира. И это, простите, только цветочки, ведь обычные энергеты не переживают такой прекрасный период как трансформация. Менталы и физики еще должны как-то объяснить благоверным появление клыков и страсти к мясу с кровью. А не дай бог при этом кто-нибудь из родных окажется страстно верующим! Самим вампирам на этот счет быстро вставляют мозги. К кланов есть свои "батьки", не считая легендарного Пахана Димыча. И они вполне себе ходят в церковь в том же порядке и регулярности, как и ранее, ничуть не шугаясь крестов и святой воды. А вот родственникам как все это объяснить? Странные отблески в глазах, побочное явление переизбытка энергии в организме. Клыки, типа наращенные для понтов, смену работы и жизненных ориентиров…
В общем, было б из-за чего переживать! Ей еще, можно сказать, глобально повезло! Гибкость психики и пожизненный нон-конформизм – лучшее спасение для того, кто превратился или пока только превращается в полновесного кровососа.
В общем, улыбаемся и пашем. Точнее, смотрим концерт! Впереди два дня отрыва с красавцем Шмиером и командой немцев тире поляков, опрометчиво заявляющих, что русские их перепить неспособны. Ха!
Вася снова переключила свое внимание на сцену. В конце концов, надо понаблюдать за своей будущей работой. Золотов обещал, что если Женечка будет доволен, она и в "Джеме" будет администрировать площадки. Пойдет, так сказать, на повышение.
Пока просто понаблюдаем. Ого, теперь понятно, зачем Шмиеру три микрофона. Поначалу Вася думала, что это подстраховка на случай чего. Мы же в России, понятное дело: "один из трех сразу сломался, еще один потеряли где-то, а последний в линию не тянет". Но нет, дело оказалось в другом: у Шмиера в каком-то жизненно важном месте явно было инсталлировано шило с вибромоторчиком. Потому что он с похвальной для своей росто-весовой категории перебирался от микрофона к микрофону, ни минуты не задерживаясь на одном месте. У каждого микрофона была своя настройка, и разнообразие вокальных интонаций создавало неподражаемый эффект спектакля в трех ролях.
Пел он великолепно, струны бас-гитары терзал зверски, да и вообще, артистические таланты его можно оценить самым высшим баллом – такому актеру и декорации на фиг не нужны. И совсем уж Василису удивило то, что эта двухметровая фигура поет мелодичным и напевным и неожиданно высоким голосом. Но как он пел! Это было больше чем искусство, это было умение каждому звуку придать направление, ударение и смысл. Он разбрызгивал вокруг себя искры морального разрушения, потрошил незажившие душевные раны и сколачивал дружную толпу безумцев, готовых прыгнуть прямо с танцпола в адский котел первобытных эмоций.
Василиса смотрела, как завороженная. Уже даже не краешком глаза. Такой атомный взрыв эмоций можно было наблюдать, развалившись в кресле с бокалом мартини. В какой-то момент подумалось о том, чтобы записать свои ощущения и впечатления, например, в блоге. Но, к сожалению, нормальных слов не нашлось. Как можно рассказать о том, что видишь даже не глазами – всеми пятью чувствами одновременно? Как можно написать о том, что даже фантасты сочтут полнейшей галиматьей? И какими словами объяснить то, что она всей кожей ощущает сама, сию секунду, когда Шмиер, заметив ее на балконе, подмигнул и на несколько секунд протянул в ее сторону тонкую хасту – чтобы поделиться собственными ощущениями. Взрослого, опытного и очень сильного вампира на пике славы, любви и обожания толпы!?
Вася вздрогнула, уронила бокал и ушла в прострацию.
Шмиер был доволен. Более чем доволен. Рядовые выступления в рамках мирового турне, даже не выходные дни, а народу в зале – яблоку упасть некуда. Немец веселился от души: перед концертом он не только глушил все алкогольные напитки местного производства, но и активно упражнялся в познаниях русского языка. Поэтому толпе под своими ногами выдавал не только стандартные "спасибо" и "привет. Он просто взрывал клубный зал, отмачивая вроде "pisdato byt" sdes"" и "ya vas lyublyu!". Впрочем, не удовольствовавшись собственными познаниями русской речи, большую часть межпесенного спича выдал на английском, душевно сдобрив стандартные фразы искусным "факерным" сленгом.
Когда-то он думал, что кроме дешевого "fuck you" интернациональный пиджин-инглиш ничем похвастать не может, но творческие люди талантливы во всем, в том числе, в креативе неологизмов. Шмиер очень скрупулезно отнесся к вопросу обогащения лексикона. И теперь активно разбавлял свою речь словами типа "fuckingly", "unfuckable" и т.п. Со сцены звучало ну очень колоритно.
Под сценой же творилось что-то совершенно невероятное: вверх взметались "козы" и раскачивающиеся в такт музыке девичьи тела, крепко сидящие на выносливых мужских плечах. Еще пара человек, видимо, попала в особую зону влияния "бермудского треугольника" музыкантов. Несмотря на живость и динамику всего сета, люди стояли перед самой сценой с закрытыми глазами, младенчески улыбались и на внешние раздражители не реагировали, полностью растворяясь в одним им ведомых эмоциональных волнах.
А кое-кто воспринял ситуацию приезда немцев диаметрально противоположно – раз уж деволюция в зале была официально объявлена, то можно и не сдерживать вызванных кризисом сознания негативных эманаций. Поэтому стоявший возле лестницы здоровенный бугай с рожей, не обремененной поэтическим духом, широко размахнулся и сердечно двинул по роже первого попавшегося человека, коим оказался один из представителей вышеупомянутого бомонда. Флегматичная охрана клуба, стоявшая в метре от событий, на вопиющий факт не отреагировала вообще никак, поэтому детинушка вошел во вкус и повторил "подвиг", воспользовавшись серьезной разницей в весовой категории между собой и достаточно изящным оппонентом. Очухаться служителей порядка заставил только отчаянный визг какой-то барышни и ощутимый тычок локтем в бок – куда ж ты смотришь, зараза пиджачная?
Дальнейших событий Шмиер не видел, ему потом уже доложили. Что агрессивно настроенного персонажа лениво выдворили из зала и сдали на руки прибывшей охране правопорядка. Представителя бомонда отправили в импровизированный лазарет. Еще одного "пострадавшего морально" бережно передали в нежные объятья "скорой помощи" – у особо чувствительного фаната случился натуральный эпилептический припадок. (Вот после такого и говорят об ужасающем влиянии металл-музыки…). Впрочем, это была еще не finite la comedia…
Василиса пришла в себя уже к финалу, когда зазвучало искрометное барабанное соло Маркуса. Несокрушимые палочки piaste плевались щепками и на глазах у изумленной публики превращались в состояние мочалки от нещадной силы и драйва, с которыми драммер атаковал свой инструмент. Пластики гудели, вибрировали и стонали, грозя прорваться черными дырами в чреве барабанов. Шмиер стоял поодаль, возле самой гримерки, и только немногочисленные энергеты в зале могли наблюдать, как он щедро сливает своему коллеге гигантскую лавину эмоций, полученных от зрителей. Такого драйва даже двухметровому бугаю не переварить.