Спустя три года нашей совместной жизни, умерла моя мама… Я искала защиты и поддержки любимого мужчины — а он оставил меня… ОДНУ… (На дворе стоял сентябрь, надо было выкапывать картошку — и муж уехал собирать урожай…)
В тот день я отчётливо поняла, что совсем не нужна моему Королю: мне было так больно, что хотелось уйти из этого холодного бездушного мира, лишь бы не думать о том, что он меня больше НЕ ЛЮБИТ…
От суицида меня спас ребёнок: четырехмесячный малыш громко кричал, требуя к себе внимания — и я не могла позволить себе быть слабой и проливать слёзы…
Оглядываясь назад, я с горечью понимаю, что муж мало интересовался тем, что творилось у меня на душе, проявляя удивительную невозмутимость: год за годом эти маленькие «шероховатости» семейной жизни, эти крошечные «несостыковки» летели в мою душу, словно тяжёлые острые камни. Особенно больно они ранили моё сердце, когда я шептала мужу «мой Король…» — а он почему-то обижался, и на пустом месте, из-за какого-то пустяка, между нами возникала ссора… «Не ОН…» — тихо шептало моё сердце, закрываясь на тысячи замков, чтобы не позволить прикоснуться к душе чужим рукам. — «Не ОН…»
Сколько раз моё сердце захлопывало дверь, запираясь на засов…? Сколько раз оно открывалось нараспашку, потому что просто не могло жить без моего Короля — оно БИЛОСЬ ради него: ради его усмешки, ради его счастливой улыбки, так похожей на солнышко…
И он действительно был рядом. Он всегда был РЯДОМ: каждый раз, когда мне было мучительно больно и плохо, каждый раз, когда моя жизнь казалась совершенно невыносимой, он приходил ко мне во сне — и эти встречи были ЕДИНСТВЕННЫМ, что заставляло меня жить дальше. Мне достаточно было одного лишь его взгляда — и этот взгляд заставлял меня по-другому посмотреть на мою жизнь, он давал мне силы бороться с трудностями и жить дальше. Просто ЖИТЬ…
С тех пор, как я впервые увидела его в своих снах, прошло уже больше двадцати лет. Но время не лечит — оно НЕ ЛЕЧИТ! С каждым днём становится всё больнее и больнее: я отчётливо понимаю, что эта боль, засевшая в моём сердце, эти слёзы, от которых захлёбывается душа, останутся во мне навсегда.
Что бы я ни делала, чем бы я ни занималась, я вдруг ловлю себя на мысли, что всё это не имеет никакого значения: вся моя жизнь — сплошная череда нелепых иллюзий и ошибок, а мир вокруг меня — чужой и холодный…
С каждым годом я всё сильнее чувствую ту пустоту, что окружает меня со всех сторон, и даже свет ласкового солнца не может согреть мою душу. Я давно забыла, что такое радость и разучилась улыбаться: ОН — моё солнце, моя радость и тепло моей души…
Так кто же ты, мой Король…? Мой муж, чьё истинное лицо скрывается за усталой маской, которую надела на него нелёгкая жизнь…? Парень, разбившийся на мотоцикле, чья безымянная душа, (забытая и покинутая всеми, кто когда-то смеялся и радовался рядом с ней, клятвенно называя себя твоим другом), взывает ко мне из снов…? Лукавый демон, заманивающий в свои сети — или мой добрый Ангел — Хранитель…?
Быть может, ты — всего лишь сон…? Странный необычный СОН, растянувшийся на всю мою жизнь…? Мою НЕПРОЖИТУЮ жизнь! Потому что в настоящем мире тебя НЕТ…
Каждый раз, поднимая глаза к распахнутому над головой небу, я думаю об одном и том же: кто же ты, мой Король…? КТО…?!
И почему я без тебя ДЫШАТЬ НЕ МОГУ…?
P. S. Последние несколько лет он перестал сниться мне во сне. Почти: я чувствую, что рядом со мной кто-то есть, чувствую, как он берёт меня за руку, и ласковый голос тихо зовёт к себе: «Малышка… девочка моя, любимая… Я с тобой, родная моя — РЯДОМ… Мы скоро будем вместе — уже ОЧЕНЬ скоро… Ты только посмотри на меня, пожалуйста — просто ПОСМОТРИ…»
Я пытаюсь посмотреть на того, кто со мной говорит — и внезапно просыпаюсь… А по вискам бегут непрошеные и непонятные слёзы…