Мой любимый демон
Началось все с записей в дневнике...
Запись 1
Сегодня, как и всегда, ничего необычного не произошло. Наверное, я уже устала верить, устала ждать… и при этом я продолжаю надеяться.
Скорее всего, я уже сломалась, но надежда мне не дает уйти. Я запуталась. Не знаю во что верить, а во что нет. Я не знаю как жить… Мне не дает покончить с этой жизнью мысль, о родителях… я не могу бросить родных мне людей. Но как сложно смотреть на любимых людей и не видеть их любовь и внимание… их внимание я могу получить, иногда, во снах…
Я жду… жду, что когда-нибудь мои страдания закончатся. Я встречу того, кого жду уже на протяжение 16 лет. Я знаю, он не придет завтра и послезавтра… и через год… но может через два придет? Как говорится, может, но не обязан…
Все спрашивают у Господа - “за что нам эти страдания?” Я же спрашиваю, “ для чего вы дали мне эту жизнь?”. Не подумайте, что я не рада, нет, наоборот, я рада, что мне дали эту жизнь, дали дорогих мне людей… просто иногда, мне становится грустно и одиноко… и я задаюсь вопросом, а когда мне будет тепло и спокойно, когда я смогу быть счастлива и не буду думать о плохом. Но вопрос в другом, чем я заплачу за это счастье?
Наверное своим любопытством я уничтожила собственную жизнь, я сама убила себя, сама обрекла на страдания… Но я не могу найти выход из клетки в которую сама зашла… Но если я потихоньку буду резать по прутику, может тогда я смогу выбраться? Я уже не та, что была в 12 лет. Я жалею, что изменилась, но если бы я не сделала, того, что сделала, я бы не смогла постичь себя. В начале этого года я себе сказала, что изменюсь, и я это сделаю! Я перережу прутья клетки и выберусь из нее! Я изменюсь и … я больше не хочу страдать! Я хочу измениться и не жалеть того, что сделала. Я хочу найти свое счастье, свою вторую половинку сердца… как никак, но я романтичная душа.
Запись 2
Я не как не могу выкинуть из головы сон, он чем-то напоминает фильм “Водный мир”, вот только… Все началось так, будто я смотрела продолжение фильма, но вдруг откуда ни возьмись появились курильщики, а обитатели села кинулись спасаться. Я была среди них, была той самой девочкой… я предложила всем спрятаться в воде. Но стоило мне оказаться в воде, как я пришла в себя и… кажется, я оказалась в своем теле. Я могла дышать под водой, я решила спрятаться под корнями острова, я не знаю откуда корни (казалось будто остров плавучий), и когда я подплыла к ним увидела проплывающую мимо акулу, я кинулась плыть к корням острова… когда я спряталась, то поняла, что акула меня попросту не видит. Я лежала там под корнями, а потом увидела руку, что протянул мне мужчина, я думала, что это был тот самый актер из фильма (тот что спас девочку), но потом я поняла - это был не он. Этот мужчина хотел мне помочь.
Я взяла его за руку и сплела наши пальцы, я чувствовала его удивление и неверие… Он предложил мне плыть куда-то и я согласилась. Мне было все-равно куда мы плывем, я была рада от одного его присутствия…
Но я не знаю кто он. Кто же ты, тот незнакомец, что протянул мне руку и показал ……?
А еще я заметила, что стоит мне в кого-то влюбиться во сне, как я тут же просыпаюсь. Будто кто-то не хочет этого…
А так же все мои сны приобретают реальность похожую на ту, что я уже видела, поэтому иногда я путаюсь и не могу отличить реальность от сна, и это пугает.
Я знаю что-то должно случиться, и это что-то будет уже скоро… но мне не страшно- мне спокойно… хотя это может быть и моя паранойя) А может и нет. Кто же знает?
Но я знаю наверняка, меня слышат, слушают и помогают, и я благодарна за это. Спасибо! Я выбрала - я не хочу больше страдать! Я хочу быть счастливой и радоваться каждому дню, ведь неизвестно, сколько я смогу пробыть здесь. Именно поэтому, чтобы не забыть, я начала вести этот дневник. Чтобы увидеть как я изменилась…
Запись 3
С каждым днем со мной происходит что-то странное… Я то хочу жить, то нет. С каждым днем я убеждаюсь в собственном раздвоение личности. Пока, большего доказательства этому нету, или я его плохо ищу.
Сегодня, да и раньше, я понимаю, его нет, я его выдумала… ОН моя фантазия, фантазия, которую я буду всегда любить…
С каждым днем, я его жду все меньше.
Я слишком рано выросла. В 16 лет, нужно думать о работе, да о учёбе, а я же думаю, о том, когда у меня будет любящий меня человек.
Иногда, я…
Саморазвитие, вот что я сейчас делаю. Но это скорее меня быстрее убивает, нежели спасает.
Я его не дождусь, потому что его нет. Нет того доброго демона с чувством юмора, который может быть нежным и сильным в нужных ситуациях. Да он такой… Мой… и его нет.