– Но что? Я уже боюсь. Ты нагнал на меня страху, и мне сразу вспомнились все истории с привидениями, которые я когда-либо слышал, – я не вру, мне действительно становится как-то не по себе и муторно. – Может быть, ты пугаешь меня нарочно?
Я смотрю на Мишу в упор, чтобы понять, действительно ли он говорит правду, и замечаю в его глазах настоящий неподдельный ужас. Быстро перевожу взгляд на Будилова и констатирую ту же реакцию. Они оба в ужасе смотрят куда-то поверх моей головы. Что же такое страшное они могли там увидеть? Вот уж не предполагал, что в мире есть еще вещи, способные произвести подобное впечатление на этих двух отъявленных негодяев!
Если это опасность, тогда мне нужно оборачиваться медленно и осторожно. Или же лучше сразу падать на пол и закрывать голову руками? После недолгого колебания я склоняюсь в пользу медленного оборачивания.
За моей спиной стоит действительно ужасное существо – толстомордое, с английскими баками, коротко стрижеными волосами и небольшой плешью. Неужели это мой друг Гадаски? Медленно закрываю и вновь открываю глаза. Да, так и есть – он кардинально изменил внешность – сбрил свои роскошные чапаевские усы, обрезал свои роскошные кудри, выгодно скрывавшие прогрессирующую с годами лысину.
А Гадаски широко улыбается мне и спрашивает:
– Тебе взять еще пива?
– Возьми, черт бы тебя задрал!
Он ставит к нашему столику огромную дорожную сумку и удаляется к стойке. Мы многозначительно переглядываемся. Гадаски явно собирается жить у меня. Ой-ой-ой! Держись, привидение! Теперь тебе будет, чего испугаться. Теперь-то мы посмотрим – кто кого напугает! Привидение – Гадаски, или Гадаски – привидение? Миша со вздохом покачивает головой:
– Может нам пойти?
– Нет, ни в коем случае! Останьтесь еще, не уходите, пожалуйста!
– Как хорошо, что вы все здесь. У меня есть деловое взаимовыгодное предложение, – с места в карьер приступает к делу Гадаски. – Не сомневаюсь, что оно будет принято на "ура", встретив всеобщее одобрение. Я все подробно обдумал.
Мы все делаем серьезные заинтересованные лица и переглядываемся между собой.
– Дело в том, – продолжает Гадаски, а мы молча слушаем, – что последнее время я преимущественно провожу в интернете. Смотрю, что там, и как, прикидывая, что можно сделать. В интернете очень много секса и секс хорошо продается, правда весьма мало чего-то действительно интересного. В последнее время, например, ценится вуаризм. Это своего рода подглядывание. Устанавливается где-нибудь в общественном туалете Нью-Йорка скрытая камера и снимает все подряд, а пользователи интернета могут за определенную сумму к ней в любое время подключиться и посмотреть, что там происходит нового и интересного. Есть даже телевизионная передача "The Big Brother" – людей закрывают в доме и снимают скрытыми камерами, что они там делают, и все это показывают по телевизору. Очень популярно. Поэтому и нам нужно делать ставку на вуаризм!
Гадаски делает большой глоток пива и откусывает кусок пирожка.
– Недавно, когда я смотрел в интернете через камеру, установленную в женском студенческом общежитии университета в штате Орегон, мне пришла замечательная идея. В течение нескольких часов, пока я тщетно ждал, сжигая деньги со своей кредитной карточки, не придет ли кто-нибудь помыться, наблюдая лишь за капающей водой из неплотно закрытого крана, я думал, что было бы неплохо установить скрытую камеру в бане на улице Чайковского!
– Да, здесь уж точно такая экзотика, какой не увидишь ни в
Орегоне, ни в Лондоне! – вдруг возбуждается художник Будилов. – Западных любителей подглядывать трудно будет оторвать от компьютерных мониторов! Но как это организовать?
– Все это дело техники. Необходимо всего лишь установить несколько камер и ретранслятор, посылающий сигнал на сервер. Все остальное, то есть, как продавать и рекламировать продукт, я беру на себя. Ваша задача – получить доступ в баню или договориться с банщиками, чтобы установить там скрытые камеры.
– Это будет непросто, – вскользь замечает скептически Миша.
– Мне кажется, с этим не должно быть особых сложностей. Володя знает, как это делать. В прошлом году мы ставили скрытую камеру у него в туалете и отсняли несколько неплохих короткометражных сюжетов.
Да, конечно, я знаю. Мы действительно установили маленькую скрытую камеру под ванной, выведя провода по канализационным трубам на видеокамеру, спрятанную под кухонной мойкой, и делали запись, когда кто-нибудь из женщин, заходивших в гости, шел в туалет. Было действительно забавно. Уж чего мы только не насмотрелись! Гадаски даже смонтировал видео-клип, написав к нему электронную музыку, под названием "The Toilet Fly", который переслал мне потом по e-mail'у.
– Тим, скажи, а где же мы возьмем необходимое оборудование? – вступает в беседу Миша.
– Ну, с этим будет совсем элементарно. На Литейном проспекте в магазине "Мир антенн" имеется огромный выбор скрытых камер и довольно недорого – от 30 долларов и выше, мы там уже отоваривались однажды в прошлом году. – При этих словах Тим многозначительно смотрит на меня, требуя авторитетного подтверждения.
Я утвердительно киваю.
– Это совсем небольшая инвестиция, – убежденно говорит он. – Ты бы мог себе это позволить. Ты ведь скопи какие-то деньги за время своей преподавательской деятельности в университете? Подумай и реши. Это было бы отлично! Мы совершим переворот на мировом вуаристическом рынке! Мы станем мультимиллионерами! Я абсолютно уверен, что с русской баней мы будем абсолютно вне конкуренции!
– Завтра нужно будет пойти вместе в баню, попариться и все посмотреть на месте, – предлагает Будилов. – Предварительно созвонимся. Ну, ладно, мы пошли.
Они прощаются и уходят. А мы с Гадаски еще какое-то время молча сидим. Я разглядываю лица людей. Привыкаю. Адоптируюсь.
– Я уже успел дать объявления в "Рекламу шанс" и "Из рук в руки".
Завтра должны опубликовать. Нужно начинать работу. Было бы неплохо – встретиться в ближайшие дни с Горбуном, чтобы уточнить с ним детали будущей выставки, – выводит меня из созерцательного транса Гадаски.
– Да, я привез ему фотографии для его книги. Мне кажется, что с выставкой не стоит спешить. Может, нам следует перенести ее на более поздний срок? Или вообще приурочить ее к 300-летию Петербурга?
– Верно! Вот именно – приурочить! – хихикает толстый Гадаски. -
Иначе нам не успеть. Слишком мало времени. К августу, как хотели сначала, мы не успеем наверняка, даже если будем очень стараться.
– А ты еще не звонил Нане?
– Нет, пока не звонил. Ждал тебя. Хотел, чтобы ты ей позвонил. Ты же с ней здесь обо всем договаривался. Нам нужны помещения под мастерскую. Она что-то говорила об Инженерном замке. Было бы неплохо. Для такого грандиозного проекта нужны рабочие пространства. И хорошо, если это будет что-нибудь при Русском музее, куда можно будет приглашать приличных людей.
– Ладно, давай отсюда валить. Хочу посмотреть, как там у тебя после ремонта!
На улице уже почти совершенно стемнело и потихоньку берется мороз. Гадаски, пыхтя, тащит свою огромную сумку, а я иду налегке рядом – я отдыхаю. Напротив "Колобка" у киосков толкутся грязные алкоголики и бомжи, у входа в "Чаплин-клуб" тусует прилично одетая публика, на улице много дорогих машин, с каждым моим приездом их становится все больше и больше.
Краем глаза по ходу коня я задумчиво разглядываю за Гадаски. Ох, семейная жизнь совсем не пошла ему на пользу! Хоть и друг, а показаться в приличных местах с ним будет неловко! А он, к тому же, еще у меня жить собрался, вместе день и ночь над проектом работать. Ну, я и влип! Приехал, и сразу же влип…
Глава 5. "РУССКИЕ БАБЫ". МОСКВА.
Наш проект носит название "Русские бабы" и предполагает грандиозную мультимедийную экспозицию в Русском музее. В Мраморном дворце. Это будет выставка социально-эротического современного искусства. Мы с Гадаски собираемся исследовать иррациональный феномен русской бабы со всеми ее страстями и похотями в ее бытовом и официальном контексте. Например – баба-мать, баба-блядь, баба-железнодорожник, баба-банкир, баба-балерина и баба-домохозяйка… Что в них общего и что различного? Мы предполагаем взять полный срез современного российского общества и тщательно его проработать, закрепив результаты наших исследований в виде фотографий, видеофильмов и интерактивных инсталляций.