На пары в тот день я не пошла, а сбежала домой, зализывать свои раны. На следующий кое-как собрала себя по кусочкам, приехала в универ, подруги были уже в курсе всего и как могли поддерживали. На второй паре всем пришла смс-рассылка, все кто переходил на ссылку, видел вчерашнее видео моего розыгрыша. Все смотрели на меня и смеялись. Я стала посмешищем. Подруги стали отдаляться от меня. Им было стыдно ходить со мной, к тому же им тоже перепадало. Над ними тоже начинали смеяться, что дружат с такой «глупой фанаткой Стаса».
Моя ранимая душа не выдержала вечных насмешек, поэтому перевелась в другой, менее популярный универ. Первый курс доучилась там.
Сейчас лето и я устроилась временно на работу. Дело в том, что Стас испортил мне всю жизнь. Из-за него надо мной стали издеваться другие. Потом я вынуждена была перевестись в другой универ, где не было бюджетных мест. Мне пришлось лгать родителям, что все хорошо, а сама подрабатывала официанткой в ночную смену, чтобы заплатить за учебу. Иногда плохо ела, так как деньги, которые присылали на еду и одежду, временами добавляла на учебу. Я немного похудела, но мои старания не оказались не замеченными. Меня повысили до администратора. Так как старая одежда стала большой, мне пришлось обновить гардероб. Кстати, в новом универе познакомилась с Женей. До сих пор не понимаю, как любительница моды подружилась со мной. Всю одежду и косметику подбирать научила она. Я не стала сопротивляться, когда в моем гардеробе стали появляться открытые вещи. В моем сердце все еще остались слова Стаса о том, что я не привлекательна. И кардинально изменила свой стиль. Благодаря Жене я стала более открытой. Хоть за мной и стали бегать толпы парней, а самооценка так и оставалась на уровне плинтуса. А все благодаря Ему.
Вот и сейчас я работаю, чтобы заработать деньги на второй курс. Сегодня выходной. Ходила на свидание. Все впустую. Не тот человек, кто мне нужен. Всегда всех сравниваю с ним и не могу ни с кем начать встречаться. А еще я боюсь, что надо мной снова посмеются. Никогда больше этого не допущу.
В последнее время дома мне одиноко. Неожиданно по пути домой, решила завести себе кота. Сначала думала о маленьком котенке, но потом тут же отмахнула эту мысль, ведь маленьким нужно уделять больше внимания, а со взрослым намного проще. Заехала в магазин, купила переноску, лоток, наполнитель, миску, корм и направилась в приют.
В глаза мне бросился серо-дымчатый кот. Мне почему-то сразу захотелось забрать его. Словно что-то тянуло к нему. Потом посмотрела других котов и почему-то вернулась к тому коту. Он был печален, как я. А его зеленые глаза напоминали глаза Стаса. Мне будет больно смотреть в них, но хочу именно этого кота. Надеюсь, не пожалею о том, что решила забрать именно его.
5.
Буквально год назад я любила этот дом. Просторный, светлый, двухэтажный, всегда пахнет деревом, особенно, когда на улице солнце печет. А сейчас мне невыносимо здесь находиться. Каждая комната, каждая вещь напоминает мне о тех днях, когда я в одиночестве захлебывалась слезами. Могла даже по двое суток не питаться. И всегда, когда я возвращаюсь домой с учебы или работы, на меня давят воспоминания, боль начинает душить с новой силой. Если раньше я спалась в универе, как-то отвлекалась, задерживалась в библиотеке, пропадала на работе, то сейчас на каникулах я почти всегда дома, не считая работы.
Женя все говорила: «Ходи на свидания, на шопинг, делай что-нибудь, но не теряй себя». Шастать в бутиках мне сейчас не хочется, и так шкаф ломиться от одежды, которую не успеваю носить, пора бы уже еще один шкаф купить. Свидания… Нет, хватит с меня. Мне нужен перерыв. Сколько хожу, а все бестолку. Смотришь на парня и понимаешь, что не тот… Ну, не твой он… Почему? Да потому, что они не такие, как Стас… Хоть он и гад последний, но именно с ним я всех сравниваю, словно он эталон мужественности, хотя на самом деле избалованный «принц».
Ту видеозапись, которую он разослал со своими друзьями, до сих пор не удаляю, храню на ноутбуке. Зачем? А чтобы помнить, какой он подонок. Чтобы напоминать себе о том, как поиздевались надо мной и обсмеяли мои чувства. Я больше никому не хочу открываться. Уже научилась быть холодной и равнодушной, только оставаясь наедине с собой, я могу позволить себе расслабиться и побыть слабой девочкой.
Последнее свидание было самым «веселым» из всех предыдущих. Познакомились с Игорем на сайте знакомств, пообщались, оказался интересным собеседником и вот он предложил встретиться. Позвал в ресторан «Набережная», он находится возле реки Волга и довольно-таки дорогой. Поели, поболтали и вот под конец вечера он просит у официанта счет, а потом мне говорит: