В раздевалке я мельком взглянула в свое отражение в зеркале и вздохнула. И чего Вова во мне нашел? Особенно сегодня, когда у меня такой вид, словно я пыльным мешком стукнутая. Даже подкраситься толком не успела. Волосы стянуты на макушке в узел, лицо кажется бледным. Другое дело, что в этой форме, которую мог подобрать для официантка только такой сексист, как Вова, на лицо обращаешь внимание меньше всего.
Белая обтягивающая футболочка, которую мне пришлось растягивать после стирки, чтобы она прикрывала пупок, клетчатая юбка, в которой категорически нельзя нагибаться, садиться и слишком широко шагать. Мне даже любопытно: Вова нашел ее на фабрике школьной формы или в магазине для взрослых в разделе ролевых игр? Если бы мы все работали в индустрии соответствующего кино под громким названием «Похотливый учитель наказал развратных студенток прямо на зачете», я бы еще поняла эту форму. Но каждый день лавировать в ней между посетителями, беззаботно смеяться в ответ на сальные шуточки и терпеливо объяснять, что мы – бар, а не массажный салон, – удовольствие ниже среднего. И мне еще повезло, что мама так увлечена своими отношениями, что ни разу не навестила меня на работе.
Одернув жалкую пародию на юбку, я заперла шкафчик и вышла в зал, куда Вова уже успел запустить первых клиентов. И… Шестичасовая смена началась. Знаю, звучит не так страшно, но это только для тех, кто не был в нашем баре. Раньше у нас работали по четыре официанта одновременно, но грянул кризис, штат сократили до одной Тани, и когда она взвыла от несправедливости, наняли меня. Вдвоем мы обслуживаем такое количество народу, что к концу смены открывается ненависть ко всему человечеству. Да, чаевые тоже неплохие, тут мне грех жаловаться. Наш бар любят за вкуснейшее крафтовое пиво и фирменные горячие закуски. Плюс антураж в стиле классических ирландских пабов. Но иногда, особенно в пятницу или субботу, идея получать те же деньги за то, чтобы щеголять в этой форме не в баре, а перед камерами, не кажется мне такой уж ужасной. Но потом неизменно приходит тихий понедельник, и снова хочется жить. Жалко, что сегодня только четверг, и все самое страшное еще впереди. Да еще и эта новость… Час после начала смены – а я уже чувствую себя в каком-то вакууме. Да еще и за девятнадцатым столиком тусит компания офисного планктона, и один лысеющий менеджер явно считает себя не в меру остроумным.
– Девушка, вы, кажется, потеряли… Улыбку! Хотите я вам ее верну?
И вот нечто в таком духе – каждый раз, когда я прохожу мимо их столика. И каждый раз – взрыв хохота. Иногда мне кажется, что пора завести блокнот, назвать его «Тысяча и одна фраза, по которой можно распознать идиота» и записывать подобные перлы, чтобы однажды издать эту книгу и озолотиться.
– Большое имбирное на двадцатый, острые крылышки и чешское темное на семнадцатый, два нефильтрованных и грушевый сидр на восемнадцатый, – на автомате выдаю я. – Плюс ассорти закусок. Только просили горчичный соус заменить на бакбе… барке… Бака… Да твою ж мать! – язык ни в какую не желает слушаться. – Бар-бе-кю!
– Что, совсем плохо? – Вова бросает на меня сочувственный взгляд, наливая очередной заказ.
– Да нет… Не знаю.
– Из-за мамы, да?
– Устала, Вов. Еще и эти уроды лезут… – я кошусь на девятнадцатый столик. – Ты ведь меня не уволишь, если я воткну этому хохмачу вилку в глаз?
– Э, нет, так дело не пойдет, – Вова на мгновение исчезает под стойкой, потом выпрямляется и ставит передом мной стопочку с голубоватой жидкостью.
– И давно у нас «Голубую лагуну» разливают по тридцать? Ты совсем охренел со своей жадностью…
– Сама ты «Голубая лагуна»! Это секретный рецепт дяди Вовы.
– И что? Втирать это в щеки, пока борода не вырастет?
– Нет, я с ней ношусь, понимаешь, и никакой благодарности! – по-детски дуется наш брутальный бармен. – Могу и вылить, если ты такая…