– Джейден.
– Говори Киара. Ты и так молчала непозволительно долгие годы. – приказывает, пронзая тяжелым взглядом.
– Он угрожал мне. Отцом, будущим, тобой. Я хотела тебе рассказать, но он понял мой замысел и пригрозил, что если ты узнаешь, то моему отцу будет не до работы. Что он добьется исключения из колледжа. Я испугалась. Про тебя он практически не говорил, только лишь про спорт. Зная, как он для тебя важен…я не могла иначе. Ещё эти деньги, будь они неладны… – захлебываюсь слезами, откровенно боясь посмотреть ему в глаза: – Я вернула ему все анонимным переводом несколько лет назад, но тогда они были необходимы. Джейден, я не знала что делать и единственное, что пришло в мою глупую голову, это идти на поводу. Я думала через несколько месяцев как устаканится, я расскажу тебе…
– Однако, меня уже не было в Эл Эй. – заканчивает он за меня.
– Да. – слёзы катятся по щекам.
– Что же ты наделала, Киара? – потирает руками лицо.
– Прости меня. Прости, пожалуйста. – плавно перехожу в истерику.
– Все, успокойся, не плачь. Прошлое не изменишь и не вернёшь. – всхлипываю, слыша в этом предельно ясный ответ на мои чувства.
– Извини. Я скину статью в понедельник. Мне пора. – отключаю фейстайм и реву, опускаясь лицом на столешницу.
Этот выход эмоций просто необходим. Восемь долбанных лет, я носила правду в себе, угасая день за днём. Сейчас же дышать легче, но внутри пустота заливается чернотой, ранее подпитываемая мыслью, что, как только он узнает, он смягчится. Как минимум, нелепо было думать, что он потеплеет. Он все такой же холодный, а я, все такая же, мечтающая о его любви. Замкнутый круг. Но правильно сказала Эйми, рассказав и признавшись друг другу, мы либо будем вместе преодолевая это, либо врозь до конца. Похоже меня ждет второй вариант. Свернувшись калачиком на диване в гостиной, засыпаю. Рядом стоят бокал и полупустая бутылка вина. Излив все возможные слёзы в подушку, я, наконец успокоилась не без помощи Эйми. Говорила с ней битый час, пытаясь прийти в норму. Но боюсь это уже невозможно.
Понедельник наступает неожиданно быстро, а все потому, что я практически не вставала с дивана. То ли психосоматика, но на следующий день я была утомлена пуще самой забитой работой недели. Недомогание, конечно, и вино послужило катализатором организму для сбоя. Но, очевидно, внутренние переживания забрали слишком много моей энергии, что ее просто не осталось. Вставала буквально пару раз за уикенд и то ради холодных безвкусных сэндвичей. Лишь к ночи воскресенья более менее взяла себя в руки ради того, чтобы подготовиться к работе. Сегодня чувствую себя лучше, ведь проспала без малого сутки, однако, настроение на нуле. Не мудрено, причина кроется лишь в одном человеке. После пятницы мы не контактировали. Хотя, признаться, тешила себя мыслью, что может хотя бы поинтересуется в порядке ли я. Маленькая надежда крохотной спичкой тлела в душе, что после того, как узнал, что-то изменится. Но нет. Состояние это уже порядком надоело и измотало, хочется уже вдохнуть полной грудью. Тайну я раскрыла, дальше нужно просто жить. Ведь, на подкорке сознания, доводы рассудка были довольно правдивы, слишком много времени прошло. Первая любовь не всегда выливается в счастливое, наполненное этой любовью, будущее. Слишком сложно сейчас все переиграть, а уж тем более невозможно отыграть назад. Свой гештальт я закрыла, ему же, видимо, не нужно было и закрывать. Да, сложил все части мозаики, лишь для собственной убежденности в домыслах. Будет ли предпринимать что-то сейчас, уже впрочем неважно. Того расположения к себе я не верну, да и устала плыть на этой дырявой лодке против течения. Да, соглашусь, что могла бы попытаться больше, но ведь когда человек не хочет, стоит ли ему навязываться?. Джейден, превосходный спортсмен, которому пророчат шикарное футбольное будущее. В Нью-Йорке, другом штате или стране. Я довольно крепко стою на ногах в издательстве, журналист, которого уже хотят слышать некоторые каналы и издания Эл Эй. Путь был непростым, я же не брошу все, и не постучу в его дверь с чемоданом и словами «ну что заново?». Здесь было вложено столько моих трудов, крови и пота, чтобы добраться до того места, где я сейчас есть. Любовь любовью, но разум, не впервые побеждает. Это, конечно, не значит, что я приму Оливера. Возможно, когда-нибудь я встречу человека, который всколыхнет хотя бы что-то отдаленное и сможет наполнить меня толикой счастья, как это делал он. Скину сегодня последнюю редакцию, выпущу в печать и на этом мы закончим. Слишком тяжело с ним, слишком на надрыве эмоций от несбывшихся мечт, разбитой любви и лжи.