- Мужчина, ну не получается у вас этот код! Вы уже больше трёх раз ввели, у вас уже карта заблокирована! – выдаёт деду леди на кассе, повышенным тоном, и даже мне кажется, что чересчур хамовато.
- Отец, - обращаются к пожилому мужчине двое парней впереди меня, - сколько у тебя по оплате -то должно выйти? Давай мы заплатим, у тебя тут вроде немного.
В итоге дед сначала открещивался от подобного акта щедрости, но в конечном итоге молодость и напор взяли своё. Доброта восторжествовала. Дед с мокрыми глазами отправился со своим пакетом к выходу, очередь двинулась вперёд.
- Это без паспорта продавать не буду! – неприветливо начала кассир. – Паспорт есть у вас? Восемнадцать есть?
На движущейся платформе капитализма, перед кассой, лежали две банки энергетиков. Алкоголя в них абсолютно никакого нет, только сахар, кофеин, таурин и что-то из витаминов. Словом, обычный лимонад и никакого паспорта для его приобретения вам не требуется. Парни предприняли несколько попыток доказать это непримиримой воительнице с обоймой пакетов вместо патронов. Всё тщетно.
- Вообще-то это безалкогольная продукция, - констатирую вслух я. – Её продажа не требует наличие удостоверения личности по законодательству нашего государства.
- А я вас не спрашивала! – огрызнулась на меня Анастасия. Так указано на бейджике. – Я вас работать не учу? Так вы чего лезете?
- Да у вас бы и не получилось работать меня научить, - спокойно и монотонно отвечаю я.
- Что? Вы как со мной разговариваете? – распыляется Анастасия.
- Какие-то проблемы? – задает вопрос весьма спокойным голосом из ниоткуда материализовавшийся охранник.
- Да вот, хамит стоит, сам за водкой пришёл, алкаш, а паспорта нет. Не буду ничего продавать! – чуть ли не на визг срывается сидящая по ту сторону баррикад.
- Молодые люди, давайте на выход! – командует охранник в кепке.
Парни, переглянувшись между собой, направились к выходу. Я поравнялся с кассиром.
- Знаешь, ты бы завязывала с истерией-то своей. Нервы ведь не восстанавливаются. Тебя если от людей воротит, так ты сиди в подвале, спортивные костюмы шей, - в сердцах выпаливаю я ей.
Я запустил ядерную войну. Нажал красную кнопку. Анастасия сделалась бордового цвета. Встала со своего кассового трона и начала высказываться в мой адрес самыми нелицеприятными речевыми оборотами. Охранник, уцепив меня под руку, повел меня к выходу. Цирк, да и только.
Оказавшись за порогом магазина, вспоминаю, что за воду так и не заплатил. Улыбка непроизвольно натянулась на моем лице.
Другой ближайший магазин в трёх километрах отсюда. Вызываю такси через мобильное приложение, параллельно пишу смс Юле: «поехал в дальний магазин на такси, тут не работает касса». Закуриваю. Машина будет подана через восемь минут. На всякий случай отошел от магазина, метров на двадцать. Мало ли что этой Анастасии в голову придёт. Может, у нее еще и монета под прилавком есть, заточенная со всех сторон. А что? Я в кино такое один раз видел.
Таксист поспевает быстрее положенного срока. Сажусь на заднее сидение. Сервисами такси я пользуюсь нечасто. Иногда хочется завести разговор ни о чем по пути к конечной точке. Иногда -нет. Потому, на мой взгляд, конструкторы автомобилей и придумали салон именно таким образом. Нет желания общаться с водителем- полезай назад.
В телефон по-прежнему приходят сообщения. Теперь с днём рождения меня поздравляют магазины, банки и даже мобильный оператор. Как здорово, что все обо мне помнят и знают. И это при моем-то уровне социальной активности. Интересно, как в таком случае на день рождения себя чувствуют фигуры покрупнее, например президент, ну или хотя бы премьер министр. Подписчиков в интернете у них всяко больше, да и банков, с которыми они работают, да и прочей корпоративной шушеры, которая не упустит момента напомнить о себе.
«Здравствуйте, Дмитрий Анатолиевич! Это Компания «Cуши от Витюши!». Поздравляем Вас с днем рождения! И в качестве подарка предлагаем вам бесплатную порцию роллов "Филадельфия" в подарок».
«Здравствуйте, Владимир Владимирович!" Далее что-то на китайском языке. Посол из Китая, подумает Владимир Владимирович, улыбнется и отправит какой-нибудь иероглиф в ответ.
В салоне автомобиля как раз звучит какая-то серьезная передача, кажется, о спорте. В студии собрались люди, которые обсуждают игру национальной сборной по футболу. Идёт ожесточенная дискуссия. Одна сторона утверждает, что гнать всех футболистов сборной в шею, деньги у всех отобрать, а за пропущенные голы сажать всех чуть ли не на дыбу. Вторая сторона, как понятно из изречений, сословием повыше. Вроде бы министр спорта или представитель какой-то футбольной ассоциации. Словом, утверждает, что нет заинтересованности и кадров из числа молодежи. Нет единой футбольной картины в стране.