Она сказала, что ей не все равно.
Она сказала, что я дал ей повод поверить, что жизнь стоит того, чтобы жить.
Чертова Алекс.
Дело было не только в том, что она была важной фигурой на шахматной доске, в которую мы играли с Лексом. Дело было не только в том, что она была невинной, думая, что сможет справиться сама, как пятилетний ребенок, сбежавший из дома.
Я просто… Я, блядь, хотел, чтобы она вернулась.
Если я переживу эту неделю, я хочу, чтобы она была тут со мной, и мы бы убрались к чертовой матери из этого дерьмового города раз и навсегда и начали бы новую жизнь. Я хочу, чтобы она была рядом. В моей постели. Ужиная напротив меня, пытаясь прикусить язык о том, насколько удобнее было бы есть в постели. Смеясь вместе со мной и смотря какую-нибудь глупую комедию.
Если я буду жив, она каким-то образом должна стать частью моих планов на будущее.
И я даже не знал, где она, черт возьми, была.
Блядь.
И у меня было всего полтора дня, чтобы выяснить, где она была, и придумать план, который не гарантировал кровопролития и смерти. Ну, по крайней мере, не наши.
Я встал с дивана и направился к своему грузовику.
Полтора дня.
В любом случае, я войду в дом Лекса меньше чем через тридцать шесть часов.
Будь что будет.
Глава 18
Алекс
Было холодно. Очень-очень холодно. Такой холод, который проникает в твои кости и заставляет тебя чувствовать, что ты никогда больше не согреешься. К тому же было темно. И лес был жутким, как ад. И имея только карту с нарисованной линией, обозначающей, где лес упирается в дорогу, я не чувствовала себя уверенной в том, что уход был правильным выбором в конце концов.
Ну, нет. Это неправда. Это был правильный выбор. Для Брейкера и Шотера. Мой уход не сделал все проще. Брейкеру придется придумать какое-нибудь оправдание тому, куда я исчезла. Или найти способ проникнуть к Лексу, чтобы вытащить Шотера до того, как Лекс позвонит ему. Но это было то, в чем я была уверена, что они справятся. Они были профессионалами. Они постоянно попадали в ситуации и выходили из них. С ними все будет в порядке.
Или, по крайней мере, это было то, что я должна была продолжать говорить себе, иначе у меня не хватило бы воли продолжать все это. Как бы то ни было, каждый шаг посылал укол в область моей груди.
Это было то, что я пыталась игнорировать.
Я как раз начинала терять веру в Джейшторм (проклиная себя за то, что была такой дурой), когда линия деревьев, наконец, оборвалась и появилась дорога. Никаких домов, которые я могла бы увидеть. Или магазинов, ничего. Просто дорога. Мои инструкции закончились после того, как я нашла дорогу. Поэтому я решила, что это означает, что я сама по себе.
Что было не плохо.
Всю свою жизнь я была предоставлена сама себе.
Я к этому привыкла.
До появления Брейкера.
Черт возьми.
Я отогнала эту мысль прочь. Это не помогало. Это не помогло мне двигаться дальше, думая о том, как хорошо было не иметь веса каждого решения, которое давило на меня. Знать, что я могла поделиться этим, обсудить это, принять обоюдное решение.
Всего лишь короткое пребывание с Брейкером, и моя жизнь так сильно изменилась. Черт, мне даже не пришлось задумываться о том, что я буду есть, потому что Брейкер готовил. Он позволил мне попробовать один раз, и мне удалось каким-то образом превратить коробку вкуснейшей китайской лапши из волос ангела (прим.перев.: разновидность китайской лапши) в один гигантский, рыхлый комок отвращения, который я даже не хотела пробовать, хотя я выживала на рамене с натрием и китайской еде дольше, чем я хотела.
Брейкер, шутя, бросал пасту и готовил свежую порцию, которая выходила раздражающе идеальной.
Я знаю, что получила лишь небольшое представление о его жизни. Жизни, когда он был дома, что, по его признанию, случалось нечасто. Он все время был на работе. В городе. За городом. По всей стране. Я, должно быть, увидела перерыв на каникулы. Я не видела, чтобы он входил весь в крови. Я не видела, чтобы он входил весь в порезах и синяках. Вещи, которые, как я знала, случались часто, потому что на его теле было больше шрамов, чем я могла сосчитать. Я не знала, каково это — беспокоиться о том, что он не вернется.
Я получила лишь небольшое представление о его образе жизни.
Но я чувствую, что увидела его как на ладони. Как личность.
И мне понравилось то, что я увидела.
Слишком.
Я никогда особо не разбиралась в отношениях между людьми. Я никогда не давала себе возможность сблизиться с другим человеком. И, возможно, это можно винить в иррациональной, подавляющей связи, которую я чувствовала к нему.
Я ничего не знала о любви. Но потребовалось шесть поцелуев, чтобы добраться от его рта до уха. Девятый, от уха до ключицы. Шестнадцать, от ключицы до бедра. А иногда, когда он был уставшим, ему становилось щекотно прямо там, в этой ложбинке. Нет, я ничего не знала о любви. Но я клянусь, все, чего я хотела до конца своей жизни — это лежать на его груди, впитывать его тепло, чувствовать, как он очерчивает узоры на моем бедре. Я хотела просовывать свои пальцы между его. На его руках было семнадцать шрамов. Я хотела знать историю каждого из них до последнего.