Я была уверена, что это не более чем прикрытие.
Я никак не могла принять, что родитель одного из здешних учеников замешан в каком-то нечистом деле.
Кроме того, учителя в этой школе не любили ничего, кроме сплетен. Это было как корм для цирковых животных.
Безумный и отчаянный.
Я не могла заставить себя присоединиться к сплетням, хотя это не мешало им доходить до моих ушей. И не тогда, когда все учителя говорили об этом в учительской.
Я была своего рода изгоем за то, что не участвовала в веселье. И, возможно, именно поэтому, даже после целого года преподавания музыки, я так и не смогла завести ни одной связи с кем-либо в этой школе.
Или, может быть, другие учителя смотрели на меня свысока, потому что я преподавала музыку.
Если бы моя жизнь сложилась так, как я планировала, я бы вообще не преподавала.
Мои руки задрожали, и я крепче сжала нижнюю часть рубашки. Я даже не заметила, что играла с ней и автоматически отпустила ее.
Прозвенел последний звонок, и, как по волшебству, все ученики, за исключением нескольких человек, исчезли из коридора, уже выйдя на улицу и планируя свое лето.
Я вздохнула и направилась обратно в музыкальную комнату, рассматривая все оборудование, которое нужно было убрать на хранение, все вещи, которые нужно было собрать, и все, что нужно было убрать, прежде чем я смогла по-настоящему насладиться летом.
Быть взрослым - это отстой.
И времени на жалость к себе не было, поэтому быстро приступила к работе.
***
Когда я вернулась домой, было уже шесть, и я была измотана, с трудом поднимаясь в свою маленькую двухкомнатную квартиру на третьем этаже.
Это был не самый безопасный район города, но он был мне по карману, а это о многом говорит, учитывая, насколько дорогой была Калифорния, даже если Сакраменто не был Лос-Анджелесом.
К тому же с момента переезда у меня не было никаких проблем с соседями.
Я почти не знала их. Некоторых я видела лишь мельком, когда каждое утро уходила на работу, и это меня устраивало.
Кроме того, здесь не было наркоторговли на углу и вечеринок в здании каждые выходные, так что я считала, что мне повезло, что я нашла такое место.
Это было мое убежище.
Здесь было все, что мне было нужно после того, как я уехала от всех и всего, что я знала за свои недолгие двадцать пять лет жизни в Неваде.
Некоторое время я была потеряна, шла по жизни, не имея четкой цели, и подрабатывала, чтобы чем-то себя занять. Только когда мне исполнилось двадцать два года, я поняла, что нужно что-то делать со своей жизнью, и решила поступить в колледж, чтобы получить диплом преподавателя музыки.
Я все еще была новичком в этом деле, но, по крайней мере, это давало хоть какое-то представление о цели.
Я отперла дверь и вошла в тихую, почти темную квартиру.
Включив свет огляделась по сторонам.
Это было небольшое, но милое местечко, которое я действительно сделала своим, выдержав его в холодных тонах: темно-синий, бордовый и белый.
Я положила сумочку на маленький приставной столик возле двери и села на диван.
В некоторые дни я не возражала против тишины.
На самом деле, я наслаждалась этим.
Мне нравился покой, и мне нравилось, что я могу быть одна. Свободна от осуждения.
Но иногда тишина казалась слишком тяжелой, и я не знала, чем себя занять.
Сегодня был последний учебный день, и все вышли на улицу праздновать, а я застряла в этой квартире.
Я даже не могла вспомнить, сколько времени прошло с тех пор, как я в последний раз разговаривала с родителями, но это было не от того, что они не старались.
До этого инцидента между нами все было хорошо.
Мы были счастливой семьей, но, возможно, слишком счастливой, потому что, когда случилась трагедия, они не знали, как с ней справиться.
И я не знала, как вернуться к прежнему положению вещей, более того, я не была уверена, что хочу этого. Не тогда, когда маски были сняты, а я не была уверена, что мне нравится эта сторона моих родителей. Мой взгляд блуждал по моему небольшому пространству.
Эти квартиры были отремонтированы в последние годы, поэтому в них было больше современного дизайна. У меня была открытая планировка, и я могла видеть свою квартиру целиком, а также небольшую кухню в задней части.
Однако не это привлекло мое внимание.
Рядом с кухней находился небольшой уголок с большим квадратным окном, выходившим на боковую стену жилого дома. Вид из окна был не очень хороший, но мне нравилось это небольшое полууединенное место, к тому же там я прятала свой синтезатор.
Это была самая дорогая вещь, которой я владела, заплатив за нее почти четыре тысячи.
Я провела четыре лета в подростковом возрасте, работая полный рабочий день, чтобы накопить на него, и наконец приобрела его в начале выпускного класса средней школы.
Это было одним из моих самых гордых достижений, наряду с поступлением в “Джульярд” и получением стипендий, покрывающих около восьмидесяти процентов стоимости обучения.
Остальное было по силам моим родителям, а если нет, то я могла бы найти работу во время учебы.
На какое-то мгновение это стало прекрасной фантазией, к которой я возвращалась почти каждую ночь после получения новостей.
Потом все разбилось, все отнялось - почти в одно мгновение - и я не знала, что с собой делать дальше.
Я не знала, как подняться, и просто чудом оказалась там, где я сейчас.
Я посмотрела на свои руки, на легкую дрожь, которая всегда охватывала меня при мысли о том, что я буду играть на клавишах.
Я даже не знала, зачем взяла с собой в Калифорнию фортепианную клавиатуру. Надо было оставить ее на хранение в Неваде или, черт возьми, продать.
В конце концов, я не смогла заставить себя расстаться с тем, над чем так долго работала, и теперь выставила его в углу, словно памятник.
Я встала и медленно подошла, села на кожаную скамейку и посмотрела на восемьдесят восемь клавиш, с которыми я знакомилась с четырех лет, также, как я знакомилась с тыльной стороной своих собственных рук.
Все в шрамах от переломов костей и утомительной тринадцатичасовой обширной операции, которая не смогла вернуть мне способность играть, как раньше.
Все называли меня одаренной.
Моей мечтой было выступить в концертном зале “Карнеги-холле”.
Я все еще могла играть.
С помощью физиотерапии, упрямства и решимости доказать всем, что они не правы, я все же смогла играть.
Но не так быстро, не так долго и уж точно не так хорошо, как раньше.
Но не настолько хорошо, чтобы сделать на этом карьеру.
Не настолько хорошо, чтобы стать стипендиатом “Джульярд”.
Я даже не могла вспомнить, когда в последний раз садилась перед роялем и погружалась в музыку.
Я несколько раз нажала на ля-минор, после чего убрала руки.
Глубоко вздохнув, я медленно опустила пальцы по клавишам, а затем нажала на ноты "Лунной сонаты", начав с первой части, которую я могла сыграть довольно хорошо.
Однако к началу второй части я почувствовала легкое напряжение в руках.