Пролог
Пролог
Говорят, что если долго вглядываться в темноту, то она начинает вглядываться в тебя. Но что, если эта темнота находится внутри вас? С самого детства она съедает по кусочкам твою душу, оставляя на их месте лишь скользкие чёрные следы…
Я никогда не ходила к психологам. Возможно, и надо было, но страх быть осуждённой и непонятой, всегда гнал прочь от их кабинетов. А ещё боязнь, что войдя туда однажды, меня просто никто уже не выпустит и я прямым рейсом отправляюсь в мягкую комнату, где буду доживать остаток своей жизни, пока однажды не сожру клок волос и не подавлюсь им насмерть. В общем, врачи никогда не внушали мне доверия, будь они хоть в белых халатах, хоть в повседневной одежде. Хотя, возможно, мне надо было выйти замуж за психотерапевта, и он бы лечил меня в браке, пока я бы не сбежала в ужасе или он бы не повесился. Там уж кто кого. Но я и без того всего знаю, что все наши страхи идут из детства. И если, например, у тебя в детстве был плохой отец, то постепенно, уже во взрослой жизни, этот страх выходит на новый уровень, мешая завести нормальные отношения и семью. Что опять же приводит к кабинетам психологов. Замкнутый круг.
Мои страхи никогда не оставались в моей голове. Они приобретали физические очертания и вырывались в реальный мир. Особенно по ночам, где возможность укрыться была только под своим одеялом, где ты потеешь от жары, задыхаешься от жажды, но боишься даже высунуть нос, дрожа от страха, до самого утра, засыпая уже просто от изнеможения. Сейчас многие бы сказали, что нужно было матери хватать ребёнка в охапку и бежать лечить голову. Конечно, они были бы правы, но моя мама слишком эксцентричная женщина, чтобы решать метод жёстко и просто.
О, моя мама это вообще отдельная история моей жизни. Она всегда решала проблемы довольно необычным способом, и порой эти способы были просто на грани фола. Например, когда у меня в старших классах дико испортилось поведение, вплоть до уходов из дома, она пригласила к нам какую-то женщину, которая весь вечер читала надо мной молитвы и изгоняла беса. Мне, конечно, было очень смешно. Я даже не смогла сдержать улыбки. Последняя фраза, которую я запомнила, перед тем, как меня стошнило на её ботинки, была: «это в ней Дьявол улыбается!». Потом меня вырубило, но, кажется, перед этим стошнило ещё пару раз.
Да, вместо того, чтобы просто поговорить со своей дочерью, мама просто привела шарлатанку и все мои проступки легли на плечи Дьявола. Жалко этого парня, конечно. Никому б такого не пожелала. Самое смешное то, что Кэролайн, так зовут мою драгоценную маман, никогда не верила в Бога. Даже в церковь никогда не ходила. Наверное, в её понимании существовал только Ад.
Итак, я всегда была проблемным ребёнком с отклонениями в психике, и понимаю я это уже сейчас, справляя тридцатилетие в одиночестве за бутылкой вина. Хотя, мне хорошо в моём одиночестве. Вот только, если бы действительно я была одна…
Я смотрю на свои наручные часы. Они показывают без одной минуты полночь. Как в классических ужастиках, мои страхи приходят только после полуночи. Скорее всего, это тоже какой-то страх из детства. Определённый порог в моей голове, который не в силах переступить даже мои монстры. Три… два… один… и тихий низкий шёпот на ухо: «Не доброй ночи, Ирэн».
Глава 1
Каждое утро я просыпаюсь с головной болью. Даже не утро, а обед. По ночам я не могу спать. С детства. Но я хотя бы уже не дрожу под одеялом. Нет, я не переболела свой страх – просто привыкла к нему.
Смешно. Мне сегодня тридцать, а я до сих пор боюсь темноты. Иногда терпимо, а иногда до паники. Тогда я вскакиваю с кровати и, подсвечивая фонариком в телефоне, включаю свет во всём доме. У меня везде стоят торшеры или ночники – именно они работают, когда у меня начинается паническая атака. Свет в ванной у меня в доме не выключается вообще никогда. Я так и не переросла свои страхи.
Из-за того, что ночи проходят бессонно, я работаю дома. Перевожу и корректирую тексты. Это позволяет довольно таки неплохо заработать, и даже летать в отпуск на острова два раза в год. Да, выгуливаю страхи в тёплые страны. А ещё у меня очень мало друзей. Наверное, из-за скверного характера. Хотя, зачем мне много людей в окружении?
Хах, итоги третьего десятка я начала подводить, не успев открыть глаза. Хотя, работы сегодня непочатый край. А ещё нужно съездить в магазин, потому как мой холодильник пуст. Вот чёрт, но встать я не могу до сих пор, хотя ночь выдалась довольно лёгкой. Да, все мои ночи без панических атак, довольно лёгкие.