— Да не, Голова… Крестоносцы — это мы! — В подголос смеясь товарищу, объяснил Климов. — Это мы же идём «свиньёй».
— А-а, ну да! Свинская тактика…
— А-атставить разговорчики! — По военной выправке распорядился Зорин. — Для особо одарённых… Объясняю! У нас не Чудское озеро, а мы не крестоносцы. Клин — это я в голове и вы за мной по парам. Пара — Ваня, Наташа. Пара — Олег, Люся. Если глядеть сверху, это не клин даже, клинышек. Карандашик. И делается сия канитель не для военных устрашений, а чтобы слышать друг друга. Быть плотнее, ближе. Кучнее… Ясно, нет?!
— Ясно! — Ухмыльнулся Олег, вскидывая ружьё на плечо. Вновь хмыкнул. — Свинья…
— Вот такая, стало быть, свинья! — Зорин почесал проступившую щетину. — Пока поле… Оно широко, маневренно. Идти позволяет хоть горизонталью, только это уж перебор… Задним, думаю, всё равно будет трудновато расслышать передних, тогда… Тогда замыкающей паре: Люсе, Олегу допускается общаться друг с другом. Отдельно. Только разговор чтоб был соответствующий, смотри выше… Вопросы есть?! Вопросов нет! Очень рад. Тогда за мной и с разговорами…
Тронулись тем порядком, что озвучил Вадим. Сам он как навигатор и компас в одном лице, естественно, выдвинулся первым, стараясь размерить шаг и раздозировать его таким макаром, чтобы не убежать чересчур вперёд и настроить тем самым всех на ленивый ход. Прогулочный. За Вадимом поплелись в парной спайке Иван с Наташей и следующие Олег с Люсей. Неостывшая тема крестоносцев взялась немедленно в разработку и была продолжена в Климовском креативном стиле.
— Тогда мы им крепко вломили! Этим самым рогоносцам! На том самом… Чайковском озере… — Было неясно, для юморца он так коверкает слова или всерьёз путает пятое с десятым. Впрочем, улыбку вызывало безотказно.
— Не рогоносцам, башмак, а крестоносцам! — Гоготал с задних рядов Олег. — Под копчик я тебе буду бить, если будешь искажать историю. Мой любимый, кстати, предмет…
— Да ладно, я же так, для смеха… Да и потом, какая на фиг разница? Горшки с рогами одевали? Одевали. Ну, эти… шлемы. Значит рогоносцы! А чё, я и сам в кино видел. Там одному полрога смахнули. Мечом богатырским! Классный такой боевичок…
— Это история, мать твою за ногу! — Притворно оскорблялся Олег и условно наказывал Климова тычком под лопатку. — Как так можно, Ванька?! Боевичок… Тогда мужи наши показали действительную доблесть и отвагу! Разбили клин их свинячий, раздробили превосходящее число противника и загнали остатки немецкого ордена на весенний лёд. Чудского озера, а не Чайковского, понял ты, клоун?!
— Да знаю я! — Хорохорился Ваня. — Лёд треснул, не выдержав тонны железа и весь ихний орден «о майн готт!» ушёл на дно. Буль-буль-буль. Гитлер капут! Кстати, друзья, немцы дважды подкладывали нам свинью и дважды качественно получали по пятачку. Это что-то! Ферштейн?!
— Ну, скажем, с немцами мы воевали не дважды, а если взять всю историю, значительно больше. — Вступил в беседу Вадим, на ходу оборачиваясь и бросая слова как можно выразительней. — Прусские войны там, австрийские… Первая мировая, наконец. Просто нам запомнились самые яркие, самые памятные войны. Особенно последняя…
Не прерываясь между словом и мыслью, Вадим фотографически отмечал пройденные мили и будущие рубиконы. Делалось это на визуально-подконтрольном уровне. Как у водителя, который доверяет глазам, а сам полностью в разговоре с пассажиром.
— А у меня по материнской линии прадедушка воевал в Первую мировую. — Похвасталась Наталья. — Бабушка показывала жёлтую выцветшую фотографию. Там такой мужчинка! С накрученными кверху усами. Бабуля говорит, так было модно. Писк того времени. Их даже называли щи… що…
— Щёголи. — Подсказал Вадим
— Ага! Точно! Щёголи. Безумно нравились женщинам…
Ваня не замедлил обнять свою гёрлфренд и подискутировать.
— А давай, Натусь, я накручу свои антенны! И будет у тебя свой личный щёголь! В стиле а-ля ретро.
— На твою бороду бигуди пора накручивать! Щёголь. — Сказал Олег и засмеялся. Следом захохотали все. Потом вспомнили Чапаева, и Ваня выдал два смачных анекдота в тему. Потом понесло… Олег худо-бедно затравил о Ржевском. Ах, Олег… Оказался бледен. Климов со своим запасом о Ржевском полностью перебил инициативу. Смеялись от души и как не смеяться. Сального было больше, чем приличного. Наталья, хоть и не пинала под копчик, зато давясь смехом, бессильно мутузила Ваньку по плечу. Для галочки и беззлобно. Вадим, улыбаясь, вертел в голове свои варианты анекдотов, но блестящих не находил, а хотелось отличиться. Он понимал перед кем, но вопрос «зачем?» безнадежно мерк перед желанием понравиться. Между тем глаза работали, и в каком-то отдельном завиточке мозга прошумел сигнал. Тревожный. Сработала, должно быть, ассоциация. Они заступали в полоску леса. Как и ТОГДА, сто метров отделяло их до первых редких стволов. А именно ТОГДА, да, ТОГДА уши всех пятерых заволок необъяснимый звук, выбивающий понимание что происходит. Именно тогда-то их… Но Вадим не хотел увлекаться, не хотел сосредоточия и оформления страха. Он вспоминал анекдот, усиленно вороша память. Чапаев, Штирлиц, муж с командировки… Шаги. Его собственные шаги глухо воспринимал слух. Он их не слышал, и в тоже время гулко проносилось в голове. С каждым шагом. Гуыхм… Гуыхм… Гуыхм… Как удар шлагбаума. Как сердцебиение. Как предчу… Чебурашка с Геной, новый русский, Чапаев, чёрт, как же там… Он понимал, что ищет анекдот, выбирает лучшее. Но он и понимал, что завиток, тот самый, что заноза… Маленькой небольшой подстанцией работает автономно, посылая опасные частоты. Нет. Не-ет! Так нельзя! Ты сам нарушаешь правило, Вадим! Штирлиц, прапорщик, чукча… Чукча!