Часть 7.
Наконец-то выдалось время поспать, сон — это конец какого-то промежутка, конец дня, и не важно сколько длится этот день, двенадцать часов или четверо суток. Когда живешь без чувств и эмоций, жизнь начинает казаться компьютерной игрой. Я не верю в то, что жизнь заранее где-то прописана, хоть это и нельзя никак проверить, ни доказать, ни опровергнуть. Но с синдромом «не настоящей жизни» перестаешь придавать своим решениям какую-то значимость, будто как бы я не поступил, жизнь всё равно как-то продолжиться, не имеет значения как, может придется бомжевать возле помоек, но жизнь всё равно продолжиться. А из-за пропажи чувств, перестаешь ощущать, что жив вообще, только из-за ситуаций, когда висишь на волоске ощущаешь связь с реальностью. У меня аллергия на ментол и мяту, потому для поддержания тонуса приходится иногда жевать мятные конфеты, когда забивает нос, а в горле стоит ком, что невозможно дышать, чувствуешь связь с реальностью, что хоть и рабское существо, я бренное тело и ничего мне не принадлежит, кроме разума. Почему не получается отпустить прошлое, и начать новую жизнь, завести отношения, влиться в какой-нибудь коллектив, да потому что нет того чувства важности решений, что есть у всех. А у меня ведь тоже есть мечта, даже люди, которые ничего не чувствуют могут мечтать. Я не мечтаю о счастье или исполнении каких-то своих желаний. Мне бы только мой крошечный вклад внести, и за короткую жизнь сплести, хотя бы ниточку шёлка, я ничтожно маленький в сравнении с этим огромным миром, потому хочу просто внести хоть какой-то свой вклад. Чтобы жизнь перестала казаться выдумкой, может хоть так я смогу ощутить, что существую на самом деле.
Иногда меня посещают странные сны, в которых я превращаюсь в юношу из маленького городка в Украине. В этих снах я не могу ничего делать, парень путается в той куче своих же мыслей, да ещё и мои мысли смешиваются с его собственными. Как бы я не пытался его наставить куда-то, помочь ему справится с путаницей в голове, всё тщетно. Становится только хуже, он только начинает теряться, какие воспоминания его, а какие мои, какие реальные, а какие нет, но он всё ещё чувствует и потому я не хочу уходить из его головы, он ведь всего лишь сон, а я нет, мне становится легче.
В этот раз мне снилось, как мальчишка этот пытался перебороть мое присутствие в своей голове. Несколько дней, он напивался до беспамятства и пытался поговорить со мной. Конечно же слушать его я не хотел. Я думал, что это мои последние дни, последние дни в его голове и последние дни моего существования в принципе. Изо всех сил я старался вызывать у него разного рода воспоминания, о девушке, что сопровождала его долгое время, о мимолетных влюбленностях, которые быстро тлели. Я чувствовал это вместе с ним, каждую секунду, я переживал это с ним. Я чувствовал. Контроль над телом мне был не подвластен, но вот мысли тогда контролировал только я. Конечно, приходилось извиняться перед ним, тут и идиоту понятно, что это убивает его изнутри и иногда я отступал, чтобы он не свихнулся полностью. К последнему дню, моего пребыванию, ослабилось и мое внимание, через воспоминания и чувства мы попытались поговорить. На трезвую говорить с существом, в голове которого ты поселился слишком трудно, нужно было напиться. Оказалось, что только я не верил в его существование, он считал меня вполне реальным. Странно, конечно, обсуждать самого себя с самим собой. Так мы с ним и просидели до самого утра, но пришло время прощаться. Каким бы он не был выдуманным, нужно было его отпустить, он лучшее, что было в моей жизни.
К моему удивлению, первое, что я увидел, когда проснулся в больничной койке, лицо одинокой женщины, что со слезами на глазах сидела напротив моего места. Это была мать вчерашней спутницы.
— С ней всё в порядке? Насколько я помню, её привезли сюда вместе со мной.
В ответ я услышал, что проспал трое суток, врачи уже начали делать ставки, проснусь ли я вообще. Комой моё состояние назвать было нельзя, сердце билось, мозг вполне себе работал. Потому меня и не переводили в другое отделение. Вчерашнюю спутницу выписали утром следующего дня, как мы сюда попали, она отделалась легким шоком. Сразу после выписки она улетела к себе. Ждать пока я оправлюсь она не стала. Её мать приехала сама, без её ведома, хотела сказать мне спасибо. Спасибо, что я защитил её дочь. Предлагала мне деньги, предлагала помочь с реабилитацией. У меня не было необходимости хоть ни в чем из того, что она предлагала. Лечение покрыла моя страховка, а реабилитация мне была не нужна, оказывается всё практически зажило и мне просто нужно было несколько дней побыть дома, желательно в лежачем положении.