Le lendemain, à 8 heures 30, je retourne à la banque avec la pièce dûment contresignée. Vérification est opérée par le service compétent. A 8 heures 42, je pénètre dans la salle des coffres de la C.B.H. Son Altesse Renversée, qui est la crème des hommes, m’a remis la clé du coffiot 618. Cette clé jointe à celle du préposé permet d’ouvrir le compartiment en question.
Que le lecteur assidu sorte son doigt de son nez, ou de sa chatte s’il s’agit d’une lectrice, et veuille me permettre de préciser à cet endroit singulier de l’action que le coffre 618 n’est pas l’une de ces tirelires aptes à héberger une pincée de louis d’or, la montre ciselée de grand-père et une confuse valeur qui yoyote en Bourse. C’est au contraire une sorte de pièce, inconfortable si l’on souhaitait y passer ses vacances en Suisse, mais propice à recevoir les trésors d’Ali Baba.
Imagine un couloir central, éclairé par un plafonnier, avec des rayonnages d’acier de gauche et de droite.
Inutile de boutiquer longtemps car Sa Flatulente Majesté a fait un croqueton au Grêlé. Ce que je cherche se situe à main droite, rayon supérieur, entre une caisse de rubis et une mallette de diamants. Cela m’attendait dans un gros écrin de velours vert et quand je fais jouer le couvercle dudit, cela m’éblouit. Je referme vite n’ayant pas eu la précaution de me pourvoir de verres teintés.
— Merci beaucoup, que je dis au préposé en lui décochant en pleine paume un bifton de dix balles (mais des vrais francs, des francs suisses).
A 8 heures 58 je refais surface.
A 9 heures 24 je suis à l’aéroport.
A 9 heures 46, un douanier français salue ma carte professionnelle et me demande en souriant, pour dire de blaguer, si j’ai quelque chose à déclarer.
— Oui, lui réponds-je, un caillou.
Il me dit que son frère aîné aussi a un calcul dans la vésicule.
Le mien, plus simplement, se trouve dans mon slip, blotti entre mes chères couilles auxquelles il est fixé avec du sparadrap.
Il est 14 heures 1 lorsque je déboule à la Maison Pébroque.
On m’y espère déjà.
Dans la grande salle des conférences, se trouvent réunis : (je cite de mémoire) le président Ducon-Seil, le ministre de l’Intérieur, celui de la Culture, le conservateur du Louvre, le Vieux, mon directeur M. Alexandre-Benoît Bérurier, le directeur du Z.O.B., celui du F.R.I.F.R.I. ; le président des Pattemouilles de France, M. Paul Trond, l’expert des experts, Mme Sangigoté-Desnoy, contre-expert des experts d’experts ; plus une chiée de gens, de personnes, de quidams, de mecs, de gonziers dont l’importance collective n’est pas évidente.
Je salue d’une sobre inclination de tête.
— Vous permettez ? fais-je.
Et d’aller dans l’embrasure d’une fenêtre pour décapsuler ma braguette et extraire de son nid douillet la chose sans prix qui s’y trouve.
Quelques toux discrètes ponctuent l’opération. Je débarrasse l’objet du sparadrap. Le fourbis un peu avec ma pochette en soie (en anglais : silk) et vais le déposer au beau milieu de la grande table.
— Oooo h ! fait l’auditoire.
Le Premier ministre (à gauche en entrant) soupire :
— Ainsi, le revoilà-t-il donc !
Puis, d’un geste qui ne manque pas de noblesse (on ne passe passa vie à tripoter des roses sans acquérir, à cause des épines, une agilité de mouvements), s’adressant aux experts, il lance :
— A vous de vous prononcer, madame et monsieur.
Les interpellés vissent des loupes dans leur meilleur z’œil et se font une bosse en se penchant trop simultanément sur le gadin.
Tandis qu’ils zieutent et s’exorbitent, Achille au pied léger quitte discrètement la table et vient à moi.
Ce que voyant, l’Ignoble Bérurier s’hâte d’en faire autant.
A nouveau, me voilà coincé entre ces deux morpions.
Béru murmure :
— Si vous voudriez bien m’abouler un avant-goût d’vot’ rapportage, commissaire.
— Parlez ! enjoint plus sèchement le Dabe.
Ils me pompent l’air, ces deux ahuris. Je me demande si je vais naviguer encore longtemps à bord de leurs chaloupes percées.
— Pas envie, réponds-je.
— Quouha ! feule le Vioque.
— J’vous en prille, commissaire, faut bien qu’on va tout savoir, compte tenu de ce que c’est nous autres qu’on est chefs ! déclare Béru. Ce dont j’vous demande c’est simp’ment un résumé, pas qu’on meure idiots.
Je répète :
— Pas envie.
Là-dessus, le Premier ministre se la radine, main tendue.
— Félicitations, commissaire. Voilà un exploit de première grandeur, qui honore…
Il jacte, cause, parle, débloque, en remet, intarissable, tout en m’engrenant l’épaule à grandes secouées du bras.
— Je saurai me souvenir de ce que le pays vous doit. Un poste de super-préfet en Calédonie, ou en Guyane, ça vous plairait ? Ou bien d’ambassadeur à Madrid, hein ? A moins que la présidence d’Air-Inter…
Je secoue la tête.
— Non, non merci beaucoup, monsieur le Premier ministre, ça va bien comme ça. Tout ce dont j’ai envie, c’est de paupiettes de veau, et seule ma mère sait les préparer telles que je les aime. Vous n’avez plus besoin de moi ?
Je m’incline et m’esbigne dans l’interloquence générale.
Sur le tapis vert, le Régent éclabousse les prunelles émerveillées.
NOISULCNOC
CONCLUSION
Il n’a pas davantage sommeil que dix douzaines d’escargots dans cinq kilos de sel, Toinet. Il m’appelle depuis sa chambre à fleurettes juste comme je viens de bouffer le flan vanille de Félicie qui a succédé au gratin de macaronis accompagnant les paupiettes.
— An… toine !
— Va lui faire un petit baiser, plaide maman. Je vide mon godet de Richebourg (c’est fête au village) et monte l’escadrin.
Toinet m’attend, assis dans son plumard, tout joyce avec ses taches de son, dans la lumière orangée de sa loupiote de chevet.
— Hé ! dis donc, Antoine, pour une fois qu’t’es à la maison, tu vas me raconter une histoire, hein ? Tu sais si bien dire.
Psychologue, il me passe la pommade pour décourager un refus éventuel, le garnement.
— Tu les sais toutes, objecté-je : le Chat Botté, le Chaperon Rouge, la Chèvre de M. Seguin…
Il proteste.
— Hé ! dis, l’aristo, ça c’est pour les débiles profonds. Une histoire, faut que ça soye plus corsé que Dallas, ou alors chante-moi Fais dodo, Colas mon petit frère, pendant que tu y es !
— T’es marrant, môme, tu veux que je te raconte quoi ? J’ai même plus le temps d’aller au cinoche.
— Ben, invente, t’es pas à court. Un truc vachement saignant, grand ; avec de la chicorne, des gonzesses, de l’espionnage…
J’approche une chaise de son lit.
— Oui, je vois, lui dis-je. Peut-être que j’ai ton affaire, mon drôlet ; style Mille et Une Nuits sanguinolentes. Il était une fois, dans un émirat du golfe Persique transformé en puits de pétrole, un vieil émir rusé et cupide qui s’appelait Kohnar, dit le Constipé. Il s’était lié d’amitié avec un diplomate anglais nommé Adam Delameer, personnage douteux qui occupait le poste de vice-consul dans sa capitale…
Et je pars à tartiner épais.
Il ouvre grandes ses mirettes, le Toinet. Un petit filet de salive lui dégouline bientôt des babines. Il retient sa respiration. Parfois, il pose une question pour se faire préciser certains points. Il veut tout piger, l’artiste. Le plus beau cadeau que tu puisses faire à un enfant, crois-moi, c’est une belle histoire.