Чел оказался из настойчивых.
Догнал меня!
А вот тут отступление. Дорогие мужики, ответьте. Ну на что Вы рассчитываете, если с вами даже не поздоровались? Добиться упорством? Бинарного ответа или "давай досвиданья!"? С вами УЖЕ не поздоровались. УЖЕ дали понять, что НЕТ, блять. Или не дали? Или это типа охотничий инстинкт такой: убегает - догоняй!?
В общем, догоняет он меня внезапно (спустя пять минут где-то). И спрашивает, такой:
- Как дела?
Тут бы мне и рассказать ему, что дела норм, но задолбалась уже искать безлюдное железнодорожное место для своей надобности, а скоро, глядишь, ещё и поезд пойдёт, плюс замёрзла уже капец как за этим делом. Потому как долбоклюи всякие не понимают без матов нихчего.
Но иду, молчу.
Он, не отставая, и спрашивает:
- Пива хочешь?
Ах чорт, чувак, да ты прям пикапер сотого уровня, смарю. Ещё что? Стоически молчу дальше. И тут он с козырей зашёл:
- А водки?
Тут, признаться, чуть Остапа не понесло. Но так как я люблю Вселенную и завсегда за чувство юмора и творчески поржать... да и чтобы не унизить мужика оскорбительно (а уже, признаюсь, рвалось), неожиданно для себя сделала... максимально дебильное лицо, собрала глаза на переносицу и в таком виде "посмотрела" на него. Разве что слюни изо рта не потекли.
Ну, умею я, когда надо, впечатлить-то.
В общем, только его и видели.
Убёг прынц. Чуть шлёпанцы не растерял.
.........
Хрень какая-то, ага.
А всё почему? Да потому что в ВК теперь вышла новая приложуха "Симпатии", и теперь можно не только видеть, что твой пост прочитало дохулион человек и никто не пролайкал, так ещё и "Никто пока не проявил к тебе симпатии".
Спасибо, кэп. И так знаю, что зануда и пою мерзко.
Вот я и расстроилась. А Вселенная не любит, когда я расстраиваюсь - сразу веселить начинает.
Лайкать этот пост тоже не обязательно. Потому что монет расплющить мне так и не удалось.
(*высыпает копейки обратно в копилку)
27.
Ну охуеть, да? Вот это поворот!
Ох, я зла.
Мне очень и очень больно.
Я обескуражена.
Я чувствую томящуюся боль в висках - от того, что не могу завыть, как собака. Беспокойство и тревожность от того, что как бы я ни старалась - всё, абсолютно всё выходит из-под контроля. Что я по сути ни на что не влияю, и моё мнение никак не котируется. Никак.
Я даже концовку у книги изменить не могу - только тупо пишу то, что приходит.
Будто жизнь меня использует. Будто я молоток там какой-то или даже гвоздь кривой, который забивают - криво - тащут обратно и бьют по башке снова и снова.
И ещё мне кажется, что нет тут никаких уроков. Что я просто выбрала себе какую-то испорченную с самого начала программу, и теперь всё предопределено и ничего не изменить, и не исправить.
Хуже того - я понятия не имею, как это можно было бы исправить, потому что что бы я ни сделала - всё равно получается какая-то чернь и жесть. И чаще только хуже. И всё это усугубляется, утягивает воронкой.
Я на прошлой неделе чувствовала влюблённость. Без никого, без повода, просто так, посреди улицы. Это длилось минут семь.
Не знаю. Может эстрогены на весеннее солнышко среагировали.
Это было волшебное чувство. Мне не удалось поймать его за хвост.
Потом было ещё открытие - мне нужно было выговориться, просто потоком мыслей. Диалогом себя с собой. (У меня часто бывают диалоги - я сегодня себя поймала на таком:
- Я есть хочу.
- Я тоже.
И это было забавно.)
Так вот. Я пошла в парк, к своей скамейке - там за забором трасса, шумят машины и раньше я там пела в голос. Сейчас пришла поговорить - точнее, выговориться. Даже сидеть не смогла - всё меня гоняло туда-сюда без остановки мимо этой скамейки.
Я говорила.
Спорила сама с собой. Что-то доказывала. Успокаивала. Озвучивала факты. Это было похоже на увещевание хорошей подруги - простыми словами, с матом и эмоциями. Я не заметила как, но приложила ладонь к уху и орала в неё, как в телефон. О том, какая она дура. И в чём именно.
И выговорилась - до дна, до голого днища.
Пошла домой, сунув ладонь-телефон в карман.
И в меня прямо из земли ударила энергия. Словно пружины в ногах появились. Я шла и подпрыгивала - это было сильно, энергично, с приливом радости и удивления.
Третье - это конечно присутствие рядом с Мастером, когда он творит. Меня втянуло в его волну, утопило в мурашках, с ноздрями и головой. Те же эмоции охуевания я испытывала на лекции про китов. На видео - а я уселась на первый ряд - был плывущий катер, с которого за борт переваливались люди, попадая прямиком в стаю гладкоспинных косаток. Я такого восторга не испытывала никогда доселе - эта энергетика китов, которая даже через видео на стене захватила меня - это именно то, что и можно назвать Жизнью с большой буквы. А не всю эту ебучую рутину, когда не знаешь, что легче-то: сдохнуть или продолжать тянуть свою лямку. И первое с каждым днём звучит всё заманчивее.