35.
Ты одинока.
Всегда одинока, уясни эту истину раз и навсегда.
Ты родилась одинокой и была ею, когда родители держали тебя за руки - правую и левую. Когда ты выросла и тебя обнимал мальчик. Когда ты ещё выросла, и, казалось, нашла свою половинку, а оказалось - просто очередного учителя. Секс был умопомрачителен, вы будто сливались воедино, но и тогда ты была и оставалась одинокой.
И умрёшь такой же.
Не строй иллюзий.
Это только планетарные соприкосновения орбитами. Не слияние. Нет, отнюдь. Иллюзии нужны, чтобы отключить мысли и сомнения, которые мешают наслаждаться.
Так хочется верить, что тебя тут любят.
А на деле ты просто одна-одинёшенька, и от этого хочется сдохнуть.
Хочется дарить тепло. Трогать тихонечко пальцами, гладить, ерошить волосы на голове, дышать в подмышку. А некому, некому. Нет запроса такого. Всё как-то хотят минет, анал, быстрый секс и давай до свиданья.
Раскаешься ощущением, будто тебя использовали, подрочили об тело и выкинули.
Извини, мне некогда, я спешу, я перезвоню тебе, ладно?
Пустота.
Даже больше, чем пустота. Вакуум какой-то, который всасывает в себя, как дыра. Затягивает меня отсюда - туда.
Хочется перестать переживать от осознания ненужности. Стать непоколебимой.
Помнишь, ты говорила, что люди отвратительны тем, что выводят из равновесия?
Я сама себя вывожу из равновесия мыслями. Никто не может этого сделать. Только я. Я у пульта управления и мне решать, как реагировать на это и как это чувствовать.
Сейчас я ощущаю себя обманутой.
Он сам назначил день встречи, я с радостью и молниеносно согласилась - мы же не манипулируем, верно? - и вот он в очередной раз нашёл причину перенести встречу. Сломалась машина.
И фото прислал - вот, машина в сервисе. Будто бы я могу не поверить.
Дело-то не в машине. Встретить меня можно и на такси. Сто рублей на любимую женщину...
Что? Я додумала, что я его "любимая женщина"?
Он по какой-то причине не захотел встречаться. Он боится, возможно. Или хочет взять интервал побольше, чтобы понять, что, собственно, происходит. Или - что скорее всего - у него другие приоритеты.
Я бы тоже хотела знать, что происходит. Я не форсирую. Возможно, он почувствовал, что привязывается и испугался.
Что вряд ли.
Возможно, услыхав про то, что минет и анал - не ко мне, разочаровался в выборе и теперь не знает, как от меня отделаться.
Я несу смуту в его пространство.
Пугаю микробами.
Что в этом для меня?
Я переживаю, но как-то привычно. Предсказуемая мужская реакция. У нас по-любому изначально недоотношения. Что это значит?
Мы не парим друг другу мозг. И встречаемся для радости и приятностей.
Я стараюсь не трогать его личные границы. Он - мои.
36.
Я была достаточно мудра пару лет назад, и год назад тоже.
А теперь я стала поверхностной, слово черепок на горшке из красной глины. Нет больше умных мыслей. Нет ничего: ни стремления, ни обожания. Как-то всё уравнялось за это время.
"Доедать не обязательно".
Я писала эту книгу на волне лютой боли и ненависти. Эта энергия плескалась, разрушая меня изнутри, и я ничего не могла поделать с нею, кроме как трансформировать в творчество. Она не заканчивалась. Я писала, переписывала, редактировала несколько лет на её силе и могуществе, я исписалась до днища, до склизского грунта, до изнеможения.
И когда я выпустила книгу в мир, а она выпустила меня из своей тюрьмы, я осела там, на заднем дворике, не в состоянии сделать и шагу, и с горечью осознала, что облегчения не наступило. Всё то, ради чего я старалась, теребила людей, не спала по ночам, - всё это оказалось как будто зря.
Этой книгой я хотела отомстить за своё поруганное доверие, но я лишь изнасиловала саму себя, и только. Будто кидая дротики не в источник такой ощутимой боли, а в своё повторение, если бы оно у меня было.
Книга отпустила меня, но я сама себя не отпускала.
За неделю перед очередным дедлайном, я поняла, что неся в себе столько боли и ненависти, она будет пустышкой, и начинила её самой качественной, самой отборной в мире Любовью, высшей пробы. Главной пробы. Я вплела её основной линией, жирной надеждой, тёплым и ярким светом. И теперь у меня нет сомнений - эта книга имеет ценность.
Я хочу брать людей за руку, подводить к ней и шептать:
- Начни. Просто начни читать.
И отпускаю руку.
..........
Он тёплый. Вчера, когда он с любовью и уважением ласкал меня пальцами, а потом мы сливались в какую-то кучу, переплетаясь ногами, я подумала:
- С ним можно ВСЁ.
У него нет ограничений. Он аккуратный и умеет слушать. И это волшебно.
Но большее удивление ждало меня от меня самой. Пока тело будило соседей криками:
- (имя)! Да! О, боже! (имя)!
моё сознание отделилось от акта и совершенно конкретно нависло сверху, будто кремень, без эмоций и сантиментов. Это нечто было у пульта управления, не отключалось, и это было, чёрт возьми, здорово. Внутри меня вдруг нашёлся некто, готовый покараулить мою безопасность, пока я расслабленно обмякаю. Я раздвоилась там на две разные Оли: одна из них источала лужи смазки, запуская в себя его пальцы ("пожалуйста, два... три..."), а другая следила сверху.