40.
Ожидание.
Жить без ожиданий.
Расстаться проще, чем не ожидать.
Позволять себе дурачиться.
Встать рано утром, чтобы потанцевать под французскую песенку. Выпить бескофеиновый кофе, размачивая в нём безглютеновые булочки и заедая их кусочками порезанного банана.
Сытой и натанцованной улечься обратно в постель.
Никуда не пойти.
Смотреть, как играет голубыми огоньками гирлянда. Обнять пришедшую кошку.
Поймать момент Хорошо.
И не задерживать его.
Всю мою сознательную жизнь меня терзала депрессия. Это была не жизнь, а существование. Я чувствовала себя ходячим трупом. Люди уступали мне, молодой девчонке, место в метро - такой угнетённый и больной вид был у меня. Знакомые спрашивали:
- У тебя что, кто-то умер?
Я постоянно плакала. Заставляла себя дышать и жить. Это был безрадостный, сущий ад.
Да, я пыталась вытащить себя из этой глубокой ямы, постоянно скатываясь в неё и скатываясь. Этому не было конца.
Но я же упорная.
Я пробовала разные техники, вырабатывая в себе привычку улыбаться, день за днём, месяц за месяцем, - ведь да, никакой принцип "трёх недель" на меня не действовал.
Со временем я стала ходячим мертвецом, который к тому же улыбался.
Знаете, это чувство, когда внутри ад, а снаружи празднование, например, Нового года? Наверное, знаете.
Праздник, как и улыбка, должны быть внутри. Всё остальное - суррогат.
И мне никак было не воссоздать свою внутреннюю улыбку, свой собственный праздник.
Влезла в отношения, в надежде, что меня тут спасут. Всё только ухудшилось.
Я хотела отдавать, а отдавать было нечего.
Я продолжаю пробовать, и мне уже не уступают место в метро. Я позволила себе не улыбаться натужно. Позволила рыдать, грустить, быть вот такой. И только после принятия этого началась трансформация.
Намерение - самая мощная сила во Вселенной. Я стала бережнее к своей нервной системе. Избирательнее к музыке и людям. Больше наблюдаю, чем осуждаю. Мне надоело страдать. Сейчас у меня два приоритета - расслабление и равновесие.
И, наконец-то, до меня дошло, что выбираться из ямы нужно с помощью тела, а не головы.
Я здесь, воплощённая в эту оболочку, подверженную боли, холоду, голоду. Чувствительная к гормональному фону и Лунным затмениям. К вибрации звуков музыки, вкусу еды, тактильным прикосновениям и зрительным образам. Вот через это и можно работать.
А ещё можно танцевать и дышать.
И общаться с людьми-Проводниками.
Разве не чудо?
41.
Нарушила заповедь: "Никогда не спи с другом и своим массажистом" и поплатилась.
Тебя угостили наркотиком, которого ты была лишена столько лет: о, эти пиздатые эндорфины, в прямом и переносном! Да!
Два или три часа ты парила на небесах, плача от радости и смеясь от удовольствия, а потом неделями тупо ждала, когда ж он напишет, вспомнит, скажет и позовёт.
А он ничего этого не делает, и ты пишешь сама, а он невзначай говорит:
- Ну приезжай сейчас, если хочешь.
Типа, "мне всё равно".
А не написала бы, и не было бы повода навязаться? Так что-ли, получается?
Так я нужна тебе или нет? Или только если втиснусь в твой график со своими делами, обязательствами, работой и месячными?
Человека определяют поступки.
Эта вся хрень: "Мне нужно побыть одному. Я сам не знаю, чего хочу. Чего вам всем от меня надо?" совсем не располагает к тому, чтобы снова приехать.
Ты не хочешь. И не зовёшь. Тебе это не надо.
Или надо, но не в такой степени, как изголодавшейся мне.
Неопределённость и ожидание.
Вместо стабильности и защищённости.
Повешенное состояние и игнор, нарушение обещаний и обязательств вместо чёткой договорённости. Мне нужно иное.
Моих иллюзий не хватает на поддержание этого непостоянства. Мне нужно знать, а не мучиться или набирать сообщения, когда уже ждать невмоготу.
И в ответ я получаю:
- Ой, давай отложим, ладно?
Нет, не ладно.
Давай отменим совсем.
В какой-то момент я испытала к нему даже какую-то неприязнь за все эти чувства, которые мне пришлось испытать.
А он просто эгоист, вынужденный добиваться признания многих женщин сразу, полиаморный человек, неспособный на глубинную открытость.
Жаль, я потеряла такого друга.
Друг из него был отменный, а вот мужчина, судя по качествам - не особо.
Разочарование.
У меня будто умер друг.
Это больно, когда умирает друг.