Уже просто не могу сдерживать себя в руках, ну что за манера строить из себя жертву, ту неделю всю ходила с каменным лицом недотроги, обидели ее деньги или Лена или хуй пойми что! Я вообще не думаю за других – хуевая привычка!
Передергивает плечами:
–Не кричи пожалуйста, я не обиделась, просто мы наверное действительно разные... выйди.
Выхожу, разные... сука естественно мы разные!
Я все таки провожаю ее до дома, как подросток, обычно я вызываю такси и выпроваживаю сразу же после секса, а ее не хочется, хочется видеть ее своей, только без всяких этих детских соплей, а чего хочется ей, когда она говорит что мы разные? Наверное подумала и поняла нахер я ей старый пень не упал, если и мужика с разницей в возрасте то хотя бы лет на десять.
– Чаем напоишь? Вырывается само собой.
– Нет Давид, до понедельника.
– До понедельника, повторяю я и ухожу.
Не понимаю почему в груди где то там далеко, так больно... Чувствую что это был конец, чувствую, что в понедельник она будет бегать от меня как ошпаренная и снова искать новую работу, а что делать мне? Не могу же я ее заставить? Не могу лишить жизни и выбора, она правильно говорит – мы разные, я слишком груб для неё, хотя я никогда не был ни с кем таким какой я с ней, вот как скажите эта девчонка разбудила все во мне?! Ведь сотня баб была, и никто ни чем меня не притянул...
Поднимаю глаза в небо, ещё эти последние месяцы на работе были на износ, работал как волк, день и ночь, сейчас можно выдохнуть и выпить, и похуй что время раннее, мне нужно хорошенько выпить и желательно не думать о ней...
Глава 42
Мару.
Падаю на кровать, задыхаюсь от слез, они градом катятся из моих глаз, чувствую их соленый вкус, в груди болит и сжимается, хочется выпустить эту боль наружу– я рыдаю, пытаюсь от неё освободиться...
Почему я влюбилась именно в этого мужчину? Жесткого, грубого, который думает только о себе, которому все равно, что чувствую я?!
Разве с утра, после такой ночи я предполагала, что все обернётся именно так...
Встала утром, смотрела как он мило спит, а потом помчалась готовить его любимый завтрак, представляла как мы проведём выходные, пойдём куда нибудь гулять, приготовим вместе ужин, посмотрим фильм а потом будем любить друг друга горячо и страстно.
Думала что на вопрос, который безумно трудно дался мне:
– Что у тебя с Леной?
Он ответит – ничего! Или уже ничего, или что-то в этом роде, я так это ждала! Но только не секс! А точнее редкий секс! Истерически смеюсь, хрен с ним с этим сексом, ну он мог хотя бы сказать – раньше был секс, теперь есть ты и мне больше никто не нужен!
Но он так не сказал, прям совсем ничего в этом направлении, лишь ткнул, что мужик он взрослый и сопли ему эти все не нужны.
А я устала быть сильной, точнее устала скрывать свои эмоции, свои слезы, устала носить маску безразличия, всю свою жизнь я именно так и жила – без эмоций, без любви, без заботы, без нежности!
Мне просто не кому было этого дать и получить было не от кого, больше я так не хочу! Я хочу мужчину, которой будет меня оберегать, будет меня жалеть, поддерживать и любить. Я же в свою очередь буду делать все тоже самое!
Но видимо не с Давидом...
Наверное между нами пропасть, пропасть в целую жизнь, я то наоборот думала, что он нагулялся, устоялся и ему все это надо, но оказывается ему не нужна эта любовь со всеми проявлениями, только лишь качественный и разнообразный секс.
Реву, потому что люблю этого мужчину, потому что больше всего на свете хочу залезть к нему на руки и сказать, что я люблю его и буду любить всегда!
Беру в руки телефон, позвонить? А что сказать, я же сама захотела уйти... уууууууу голова кипит.
Вечер тянется мучительно долго, он не звонит, не приходит, вообще ничего.
Я жду и все таки в десять часов вечера решаюсь ему позвонить, честно незнаю, что буду говорить, может скажу, что дура и попрошу приехать, а может сказать чтобы он забрал меня и больше не отпускал, а может, что с ним я готова хоть куда, хоть как лишь бы с ним...
Звоню, закрыв глаза, сердце бухает из груди.
Гудки и гудки, не берет, собираюсь завершить вызов:
– Алло, алло говорите!
Я теряю дар речи, не знаю откуда берутся слёзы, думала все выплакала, но нет! Они большими бусинами катятся по моим щекам, я кладу трубку, ни говорю ни слова, кто на том конца провода я знаю, этот мерзкий голос преследует меня.
Как только я ушла он пошёл к Лене или Лена пришла к нему, разве это важно? Важно то, что это его выбор, что его устраивает все именно в таком раскладе.
Я содрогаюсь в беззвучном плаче, в тысячу раз больнее от мысли, что он касается кого то кроме меня, может для него ничего и не значит, что было между нами, но для меня то значит! Для меня это слишком много и каких бы чувств я не испытывала к нему быть второй я не смогу, лучше страдать от любви всю жизнь, лучше уехать к бабули и продолжить слушать какая я никчемная!