Глава 1 Тайная переписка
Мое самое любимое время года – весна! Обожаю, когда только-только распускаются первые листочки на деревьях и кустах, когда последний снег тает прямо на глазах, не выдержав весеннего солнышка, когда птицы щебечут в предвкушении летнего тепла и в воздухе витает ощущение свежести, какого-то всеобъемлющего счастья.
В тот день за окном тоже была весна, но несмотря, на то, что на дворе апрель, было холодно, сыро и мерзко, как и в моей душе. Весна была поздней и все никак не могла проснуться и порадовать, нас, людей своим появлением. Серые свинцовые тучи повисли над городом, не оставляя не малейшего шанса хоть одному солнечному лучику протиснуться сквозь них.
Такая весна совсем мне не нравилась и наводила грусть и тоску, вот вроде бы она есть весна, но на самом деле какая-то промозглая осень, тоже самое происходило и в моей жизни. Вроде бы все есть, все стабильно и спокойно, но не хватает тепла, света, радости и чего-то еще еле уловимого того, что я сама еще не могла понять. У меня есть семья, муж, в браке с которым мы уже семь лет и наш совместный ребенок, трехлетний Ромка. Есть совместная с мужем квартира, любимая работа, слава богу живы и здоровы мои родители, есть подруги, в общем все как у всех обычных людей. Но почему-то меня не покидает ощущение того что я живу не своей жизнью, что все это абсолютно не мое, как будто я жду чего-то особенного, чего-то лучшего, я была абсолютно уверена, что достойна быть счастливой. Ждала какого-то чуда, праздника, куража, хотелось приключений, хотелось романтики и все мое нутро требовало перемен. Кто-то подумает «зажралась тетка», но я никогда не стремилась к каким-то материальным благам, конечно всем хочется и квартиру попросторнее и путешествовать почаще, но все эти шубы и бриллианты меня не интересовали. В общем моя серая и унылая жизнь была точь-в-точь похожа на то обычное утро понедельника. Я собиралась на работу, выполнять свои служебные обязанности, хорошо хоть обязанности супруги и матери пока отошли на второй план, так как мой муж укатил в очередную командировку, а в детском саду сына начался ремонт, и он был отправлен на время к моим родителям в соседний город. Я безумно скучала по моему сыночку, но этот отъезд случился вовремя. Я хотела побыть одна и подумать о своей жизни, о своих отношениях с мужем, которые перестали меня устраивать. Влад часто отсутствовал дома, ездил в командировки, работал, работал и работал, а я оставалась одна, со своими переживаниями. Хотя вроде бы повода для ревности он не давал, всегда был на связи, никогда не выключал телефон, общался со мной по видеосвязи, говорил, что все хорошо и дежурное «люблю, целую». Мы поженились по любви, и первое время было все чудесно; страсть, любовь, счастье, хороший секс и романтичные вечера, а потом; беременность, плохое самочувствие на протяжении 9 месяцев, ребенок, пеленки, сопли и плачь посреди ночи. Все это напрочь убило романтику, зачеркнуло страсть и потихоньку стало съедать любовь и счастье. В постели мы стали встречаться все реже и реже, я уставала с ребенком, Влад уставал на работе, приходя с которой, он ужинал, смотрел телевизор, шел в душ и ложился спать, спина к спине, мы даже целоваться перестали, как роботы ей богу. Все действия как по заученной программе, никакой спонтанности и неожиданности, только проблемы, проблемы, проблемы. Цветы только на день рождения и 8 марта, нежные слова только из вежливости, поцелуи в виде смайликов в сообщениях или смазанный чмок перед уходом на работу. Все какое-то ненастоящее, вымученное, зачем-то придуманное. Так живут тысячи семей, ведь мало кому удается сохранить в отношениях страсть, нежность, любовь на долгие годы находясь в браке. Я всегда думала, что у меня будет по-другому, не как у всех, но этого не произошло, и виноваты были мы оба. Я сначала старалась вернуть в наш брак хоть немного тех чувств, которые бушевали в самом начале наших отношений, но мои попытки не увенчались успехом. Тогда я полностью погрузилась в воспитание сына, затем в работу и перестала жить иллюзиями и мечтами о великой любви. Были мысли все бросить и уйти, но идти мне было некуда, к родителям идти было стыдно, а снять жилье и жить без мужа я была не готова, вообще к борьбе за свое счастье я престала стремиться и жила по накатанной, плыла по течению своей унылой жизни.
Я постаралась отбросить от себя неприятные мысли и пошла в душ, в зеркало на меня смотрела довольно симпатичная молодая женщина с большими грустными глазами зеленовато-карего цвета, черные как смоль ресницы обрамляли эти красивые глаза, изящный изгиб бровей, пухлые алые губы, которые даже не приходилось подкрашивать, густые длинные и абсолютно черные волосы дополняли эту картину. Но свою внешность я не считала особо красивой, не уродина конечно, но и не модель, я оценивала себя довольно скептически, находя много изъянов, скорей всего это сказывалась заниженная самооценка и невнимание мужа. Приняв душ, я сварила себе чашку кофе, забралась на стул и наслаждалась пятью минутами тишины, от моих грустных размышлений меня оторвал звук мобильного телефона. На экране высветилось «Привет». Эти самые «приветы» приходили мне уже почти три месяца, и я не знала от кого они были, просто «Привет» или «Доброе утро», картинки с дымящейся чашкой кофе… Сначала я не могла понять кто посылает мне эти сообщения и в один прекрасный день я решила найти ответ на свой вопрос: