И тут случилось страшное... Моя сестренка потеряла девственность с каким-то обалдуем. Не, ну тут все по классике, Монтекки - Капулетти. Все было. Скандал был грандиозный, слава богу, хоть не залетела. По мне так, проблема выеденного яйца не стоила, но тогда это был страшный позор. Даже если о нем никто не знал. Напряжение внутри семьи можно было резать ножом. Мама на корвалоле, бабушка на матерках. В этом смысле я сильно в нее, поскольку вариативность неприличных слов меня завораживает и затягивает, как Ка бандерлогов. Опять отвлеклась...
К чему я веду. В советском кинематографе вообще не было секса, а у нас дома был дефицит мужиков. Поэтому, в мои 14 лет, для меня стало страшным ударом, что мужчина отнимает что-то сильно дорогое сердцу организму. А когда свежевыструганная женщина сообщила ЧЕМ это отнимают, я впала в когнитивный диссонанс. Так, что, детей не аисты приносят? Через пару дней я обозвала в школе девочку "мандавошкой" и маму вызвали к директору. Следующим ударом стало то, что не все из произносимого бабушкой является высоким штилем.
В общем, это был сложный год, и именно тогда я твердо решила, не без помощи своих ближайших родственников, что мужчинам от меня нужно было только одного... Чего конкретно, в силу возраста и пробелов в образовании, сформулировать не могла, поэтому решила "ни пяди врагу" в любом виде, от соли до козявок, мало ли. Как уверяла бабушка, получив "это", "поматросят и бросят". Ну и я решила, что весь этот романтик, любовь-морковь, это вообще не мое. И начались сложности. Примерно в это время у меня и начали расти виртуальные яйца.
Первый раз почувствовать себя "Супергерл" у меня получилось в конце зимы, когда мне было лет 15. Жили мы в семейном общежитии, от завода, где были двух-трехкомнатные квартиры, каждую комнату которой занимала одна семья. Мы жили в двушке с соседями. И случился следующий пердимонокль... На кухне, в электрической плите перегорела какая-то хреновина и приказала долго жить, но не очень счастливо. Вечером был совет в Филях, и единогласно принято решение отправить меня в ЖКО с заявкой. Почему меня? Потому, что про дырку в башке моей сестры, и бесконечный ветер от нее, соседи знали лучше нас, и вероятность того, что она проипет документ, приближалась к 100%.
А я была очень послушной и обязательной девочкой, как Абдулов в фильме "Чародеи" - "вижу цель, не вижу препятствий". Ну и понесла я заявку в ЖКО. Приперлась к мастерам, они отправили к директору. Директор смерил мою тощую фигурку взглядом, пожевал ус, сказал, что запчасть дефицитная, оборудование дорогое и поставит он его только с разрешения заместителя директора завода. А это вам не производство прищепок, это огромный промышленный комбинат - завод Уралхиммаш. И я нифига не преувеличиваю, можете сами посмотреть: https://www.uralhimmash.ru/.
Так вот, делать нечего. Надо идти, решила я. ИДТИ, Карл! У меня даже мысли не возникло, что на этом мои приключения можно завершить. Нет! Я уточнила адрес заводоуправления и пошла. По мне так, заводоуправление находилось в жаполях, поскольку я в этой местности не была ни разу. Сверяя свой маршрут с одинокими прохожими, я пришла в администрацию, сообщила офигевшей бабульке-вахтерше цель своего визита, настояла, что меня ДЕЛЛИГИРОВАЛИ от ЖКО для решения архиважного вопроса, выцыганила номер кабинета и пришла в приемную большого начальника. И знаете, что? Знаете? Я ЗАНЯЛА ОЧЕРЕДЬ! :))))
Ну, то есть, прямо натурально, спросила у ждущих аудиенцию, кто крайний. И несмотря на возраст, я была очень мелкой. Рост - метр с кепкой, худая, с такими же, страдающими дистрофией косичками, торчавшими из-под вязанной шапки, искусственная шуба, валенки, в общем - обнять и плакать... Секретарь тут же подбежала ко мне, спросила, что я хочу, и не ошиблась ли я... домом/кварталом/районом. Я вытащила заявку и гордо сказала, что мне нужна подпись заместителя директора этого замечательного, краснознаменного завода. И без нее я не уйду, поскольку готовить нам не на чем, и мы будем голодать. А голодать советский человек не должен.