- Закончу и поеду домой, если ты не против. Прогуляюсь подольше с Анюткой. Ляжем спать раньше.
Тишина. Напрягающая тишина в трубке. Он не требует объяснений, почему я не вписываю Его в свои планы. Наверняка не раз обдумает этот нюанс. Один. После. Я не хочу обижать, но...кажется именно это и делаю.
- Стас.., - прерываюсь, глубоко вдыхая, слыша Его твердое "да" в трубке.- Я обещала тебе подумать. Ты не позволяешь мне этого сделать.
- Я соскучился по тебе,- проговаривает отстранённо, словно думает уже о чём-то другом.
- Я тоже, но...- молчу, не зная как сказать. За эти дни вместе, я слишком многое поняла, увидела в нём и я безумно боюсь к этому привыкнуть...
- Но..?- подначивает спокойно, а в голосе ощущается нарастающее раздражение.
- Такими темпами ты слишком быстро пресытишься мной,- парирую , переводя всё вышесказанное в шуточный тон. А по щекам в этот момент текут слёзы. - Кто-то обещал дать мне выходной... Перед уходом , отставлю бумаги в приемной.
- До завтра,- произносит с трудом считываемой интонацией. Это нечто на грани. Между вопросом и утверждением.
- До завтра,- отвечаю согласием, путаясь в мыслях : права ли я?
Тишина в трубке. Экран гаснет. Несколько страниц отчета надо по новой распечатывать. Чтобы не объяснять Ему после, отчего они испачканы тушью.
Часто моргаю, осушая глаза. Поправляю макияж, кривясь собственному отражению карманного зеркальца. Мне просто надо подумать! Придти в себя. Выспаться. Мы получаем то, что даём взамен. Поэтому с Ним , в своих действиях, я хочу быть предельно честна.
***
15.12.2015 г.
***
В тот вечер я приехала домой в раздавленном состоянии. Двухчасовая прогулка с ребенком на улице не принесла облегчения. Звонкий смех дочери не заглушил в голове гул собственных мыслей. Я улыбалась ей. Дружелюбно общалась со знакомыми мамочками на детской площадке. Желая отвлечься. От всех переживаний и страхов. Ради Него. Ради себя. Нас... Вместе. Отчего меня так знобит при мысли о переезде? Сознательном шаге... Стас не такой человек , чтобы принимать подобные решения импульсивно, хотя... я после секса сама с трудом сдерживаюсь, чтобы не наболтать лишнего. Но его предложение, пусть и в шутку, прозвучало дважды. Осознаёт ли Он на что собрался идти? Готов ли похоронить свою спокойную жизнь? Не сбежав через месяц в свою светлую, идеально убранную и тихую квартиру? Смогу ли я стать в ровень, не говоря уже о недостигаемом перевесе, с той жизнью , к которой Он привык? Двадцать четыре часа - это не идеально продуманный образ на работе или свидании. Это мелкие проблемы, капризы ребёнка, прыгающее настроение... Я прекрасно знаю все свои минусы. Более непредвзятого критика не найти. Разложу по полочкам убедив любого в том , что от меня лучше держаться подальше. Следует повесить , разве что, предупредительный знак на лбу, как на опасных щитках " не влезай- убьёт"...
Уложив дочку пораньше, залезаю в ванну с желанием, как минимум ,утопиться. Глотая солёные слёзы, при мыслях о том, к чему приводят мечты. Вспоминая былую беспечность. Стабильность. Иллюзию счастья... Свадебные клятвы. Слова. Обещания, выклейменные на подкорке сознания. Я до сих пор помню всё в мелочах... То эфемерное состояние в котором жила. Планирование ребенка. Многочасовые разговоры о будущем, с близким, казалось бы, человеком. Выбор имени дочери. Моя несбывшаяся мечта о двойне...а после я была убеждена в том, что рожу погодок... Хотела...когда-то. Что ж. Рассмеши Бога своими планами... Теперь я уже ничего не хочу. Не судьба.
Я не понимаю людей. Не чувствую их. Заблуждаюсь, наделяя идеальными качествами тех, кого люблю... А меня предают, втыкая нож в спину. По рукоятку. Совершая удары один за другим... Не приведет ли желание поверить , в последствии,к такому же результату? Я не уверена в Нём? Нет. В жизни. В себе.
Слёзы катятся по щекам быстрым потоком. Анюта спит. В квартире полная тишина. Это хорошо. Я бы напугала её своим видом в таком состоянии. Телефон не звонит. Стас в очередной раз даёт мне время. Использую ли я правильно эту попытку?
Вылезаю из воды, умываясь ледяной водой. Не становится легче. Кутаюсь в халат, собирая волосы в хвост. Нервно смеясь от того, что не могу найти на привычном месте резинки. Дочка прибралась на свой лад, спрятав "сокровища"в тайники. Одна где-то точно есть, в полочке за зеркалом. Ищу , натыкаясь на шкатулку, в которую , подальше от глаз, спрятала своё обручальное кольцо. Открываю её, кусая губы до боли. Для чего я его сохранила? Оковы, пережавшие сердце. Скрепляю пальцы вокруг ледяного металла , позабыв про желание собрать влажные волосы, оставляющие на халате отпечатки мокрых полос. Иду на балкон, на ходу вбирая в руку тонкую пачку. Открываю настежь окно, замахиваясь изо всех сил. Бросаю в темноту ночи. С прошлым надо уметь расставаться. Иначе оно, своим соперничеством уничтожит настоящее и любую надежду на подобие светлого будущего. Обдуваемая холодным ветром, неспешно выкуриваю, одну за другой, несколько сигарет. Рука тянется к карману, осекаемая мыслью, что я в прихожей оставила телефон. Так лучше. Зачем делится со Стасом своим негативом? Чем Он подобное заслужил?