ловек, которого я знаю. Никогда нельзя предугадать, о чём он думает. Когда на его лице нет эмоций, Крис может размышлять в этот момент над фильмом, который посмотрел 2 года назад или даже придумывать глупую шутку, которую он озвучит, когда ему это покажется необходимым. Когда парень улыбается, он может думать о чём-то ужасном. - Раз мне легче, может, сходим куда-то? Я не могу больше находиться в стенах хосписа. -Я не уверена... -Ну, пожалуйста,- умоляюще простонал парень. - Куда ты хочешь? -Не имеет значение куда, главное, отсюда. Я не успела ничего ответить, как мне позвонили. -Кто это был? - Спросил Крис. -Мама. Она хочет, чтобы мы все встретились сегодня. - Отлично! Я пойду с тобой. Можно ведь? -Если тебя отпустят на день... -Отлично!- произнёс Крис и вышел из палаты. С семьёй я не виделась уже около четырёх месяцев. И вот, когда настал день нашей встречи, стало необыкновенно грустно осознавать длительность разлуки. Я не знаю, о чём говорить с ними, тем более Крис будет с нами, и тему госпиталя необходимо избегать. Мне хочется, чтобы парень почувствовал себя в семье, ощутил себя нужным, но как подарить ему это чувство, если оно не живёт даже во мне? Когда Крис вернулся, он долго рассказывал, как умолял отпустить его на сутки, как он звонил маме, чтобы та пришла и дала письменное разрешение. Она сначала была против, потом от безысходности дала согласие, ведь понимает, что он не может вечно сидеть в четырёх стенах. Крис был счастлив возможности сбежать отсюда хоть на какое-то время. Я слушала возбуждённого полной свободой парня, дышать было тяжело, похоже на эффект аллергии. В теле ощущалась общая слабость. Казалось, я приболела. За окном моросил дождик. От февральского снега уже ничего не осталось, кроме грязи. Погода была олицетворением того, что происходило внутри меня, чего не скажешь о Крисе. Он был свеж и счастлив. -Тебя точно ничего не беспокоит? -Точно. Словно рак и вовсе не убивает меня!- Радостно сказал Крис.- Может, он понял, что я трудная добыча, и решил найти кого-то слабее? -Хорошо, если так... -С тобой всё хорошо? - Вполне. Только, похоже, нос заложен. *** -Когда? Ну когда мы уже пойдём? - завывал парень.-Кстати, а куда пойдём? -Они хотят встретиться в уютной обстановке, но не дома. - В ресторане или кафе? -Нет.Разве в таких местах бывает уютно? -А ты сказала, что я буду с вами? Они знают, что я у...? -Нет. -Ты не многословна сегодня. У тебя всё-таки болит что-то? Приболела? -Крис,давай помолчим. -Хорошо, - тяжело вздохнул парень. Мы сидели в палате. Ненавязчивые лучи февральского солнца заглядывали в небольшое окно и падали на фикус в углу тесного помещения. Из крана судорожно стучали о раковину капли мутной воды. "Кап-кап" - отбивали они что-то на языке морзе. Может, песню или стишок. Нет. Это все лишь плохо закрыт кран. Это просто надоедливый шум, ещё навязчивее гудящих машин. В нём нет тайных посланий. Нет смысла, который сейчас, скорее всего, ищет Крис. В груди что-то защемило. То ли от боли, то ли от тошнотворной грусти. Сегодня ночью мне казалось, что умираю. Задыхаясь, я думала не о боли, от которой в тот момент моя черепная коробка была готова треснуть, а о Крисе, мальчике, который испытывает это каждый день, вернувшись из сна, который ему дарят только сильные таблетки обезболивающего и снотворного. Когда в моей груди что-то умирало, я боялась представить, что есть люди, которые живут этой болью. Мне казалось, что я вот-вот погибну. Причиной этому, бесспорно, было моё физическое состояние. Но было кое-что ещё, что заставляло умирать в эту ночь снова и снова. Это было чувство сострадания. Сгорая в агонии, я сочувствовола всем людям на свете, больны ли они, здоровы ли. Мне тогда казалось, что я могу принять всю их боль и просто умереть. Но зачем? Почему такая мысль посетила меня сегодня? Разве они все достойны моего сострадания? Разве их жизни дороже моей? Нет. Но ночью, в тот самый миг, когда тело изнывало от всепоглощающей боли и мысли были где-то далеко, словно не мои, я была готова уйти взамен на жалкие чужие жизни. -Ну не молчи, - надоедливо повторял Крис, - ну же, поговори со мной. Моё молчание прервалось лишь через минут 10,когла я спросила о том, что беспокоило меня уже давно. -Я давно хотела узнать. Где твои друзья? -Какие? У меня их нет,-исчерпывающе ответил парень. -А кто с тобой был тогда, когда тебя увезли из бара на скорой? Крис нахмурился. На лбу проявились две складки, говорящие о том, что нам лучше не продолжать этот диалог. - Знакомые. Впервые за этот день улыбка Криса превратилась в прямую линию, образуя ямочку на подбородке. Эта была та самая ямочка,котороя появляется у людей, когда они хмуряться, впадая в размышления о чем-то важном для них. Лицо Криса приняло неприятную гримасу. Появилось в его облике что-то такое странное, отталкивающее. -У меня был друг. Всего один. Где он сейчас, я не знаю и не хочу. -Он был дорог тебе? -Не дороже какой-то камеры. - "Лгу" говорили его глаза.-Я не знаю... может, он и не был другом. "Почему ты так относишься к людям? Почему ты не ценишь то, что имеешь сейчас?" - мысленно спрашивала я у Криса, а может, и у себя самой. Ни я, ни он не знаем, когда для нас уже не наступит новый день,когда солнце погаснет, а все проблемы в миг померкнут и станут не более, чем пустяком. Ни я, ни он не ценим дружбу. Может, потому, что её не было у нас и мы не нашли тех самых, "родственных душ"? В этот миг я пообещала себе стать для него больше, чем просто сиделкой. Сестрой? Матерью? Другом? Любимой? - все эти понятия я решила совместить в себе для этого мальчишки. Почему? Понятия не имею. Может, для того, чтобы доказать что-то себе, а может, чтобы научить его ценить жизнь и радоваться ей. Скорее, для того, чтобы не чувствовать себя виноватой перед человеком, который умирает. Верно. Все из-за того, что во мне живёт чувство вины, ведь я продолжу жить, после его ухода. Этот чёртов эгоизм. Я начинаю понимать многое, что беспокоило из мира взрослых меня в детстве. Я совершаю хорошие поступки ради удовлетворения собственного эгоизма. Я не хочу потом чувствовать себя виноватой или же кому-то должной, поэтому беру на себя так много, сколько во мне себялюбия. Вот, чем руководствуются взрослые люди. " Я буду рядом", - думала я, - "я провожу тебя..." - "Ну конечно, тебе же нужно почувствовать себя Терезой", - упрекала сама себя, перебивая мысли,которые и вовсе превратились в однородную кашу. "Будь рядом, мне страшно", - наверное думал мальчик. *** -Крис, верно? -Да, - отвечал парень моему отцу. -У тебя есть мечта? -Я мечтаю жить. Минут пять все молчали. Неловкость заполнила все уголки помещения. -Я пошутил. Кое-что я бы всё - таки хотел. Раз я умираю, не хотелось бы, чтобы меня забрал рак. -Крис... -Когда думаю о смерти, представляю берег моря на заре. Только подумайте, я плаваю, всё хорошо, и вдруг, когда я этого не ожидаю, волна накрывает меня, и я исчезаю в этой загадочной мгле. Или же, когда я совсем не жду этого, в холодной воде у меня схватывает судорогу, и не справившись с течением, я тону. Я в последний раз вижу багровое небо, становясь одним целым с морской стихией. Моё тёплое тело контрастно воде,но миг всё меняет, и грани между мной и морем вовсе нет. Мы - часть друг друга. Звучит очень романтично. Во всяком случае лучше, чем умира... -Я просила перестать! -Это лучше, чем умирать медленно, ожидая, пока рак сожрёт тебя изнутри. Слова парня делали мне больно. Каждая фраза была ядовита, словно вот-вот все в помещении зарыдают. Казалось тишина заполнила каждый уголок- вокруг пустота, а слова Криса эхом раздаются по всему миру. "Глупый. Глупый..." - Помимо этого, есть множество способов не отдавать себя монстру, живущему во мне... Слушать слова Криса я больше не могла. Быстрым шагом я вышла на улицу. Крис с моей сестрой догнали меня на входе у ресторана, в котором мы ужинали. -Прости, - за спиной послышался голос парня,-я не думал, что тебя это заденет. Я молчала. Холодный ветер обволакивал меня. Крис обнял меня сзади, повторяя "Прости". Мне стало теплее, но только снаружи. -Тут холодно. Может, зайдём? - вдруг сказала сестра. Когда мы вернулись к столику, родители уже стояли, надевая верхнюю одежду. Папа протянул мне моё пальто,а мама накинула на меня шарф. -Спасибо. -Было приятно познакомиться, Крис. Ты хороший парень,-сказал мой папа, когда мы уже стояли на улице и ждали такси. -Взаимно. -Я позвоню, как доеду до дома, - обратилась я к маме, когда та садилась в машину, чтобы они не беспокоились. -Хорошо, дорогая. Как только машина отъехала, Крис обратился ко мне: