Глава 8
Каждый из нас хоть раз в жизни думал над тем, почему жизнь так несправедлива. Нас мучали вопросы: почему у него это есть, а у меня - нет? почему у него больше друзей, чем у меня? Мы размышляли над этим, но мысли эти огорчали нас. Всё это детские чувства: обида, зависть, злость. Взрослый человек, тот, что вырос в хорошей семье, был всегда в кругу друзей, никогда не испытает эти детские чувства. А тот, кто называет себя взрослым, но при этом способен завидовать даже ребёнку - и есть ребёнок. Зачем взрослому человеку истощать свои эмоции, силы, завидуя или тая обиду? Ведь настоящий взрослый бесчувственен. Любовь? Дружба? Что это? Нет-нет, конечно, люди создают семью, рожают детей, общаются с другими людьми, но не делают ли это они на инстинктах? Взрослые ссорятся, мирятся, плачут, кричат- но это минимальный набор эмоций с минимальной отдачей. Они делают всё это чаще детей, но вторые в этом плане искреннее. Если ребёнок хочет плакать, то он плачет так, что весь мир содрогается, если ребёнок хочет ругаться, то его уже почти невозможно помирить с другой стороной ссоры. Дети всё делают с полной отдачей,будь это проказа или же добрая игра. Возвращаясь к несправедливости,задам один вопрос: Неужели все мы не равны? К сожалению, нет. Вы и сами бы ответили так. Верно? Равны мы лишь в одном, а именно, в смерти,ведь всех когда-нибудь она настигнет, это вопрос времени. И это равенство будет до тех пор, пока светлые умы человечества не создадут таблетку, крем, продлевающие жизнь. Но ведь и смерть может быть разной. Один умирает в муках, а другой спокойно и быстро. И как узнать, кого какая ждёт? Никак. Подобно игре в лотерею, жизнь выдаёт тебе свой "счастливый" билет. Убийца ходит безнаказанно, а ребёнок умирает - такие вот дела. И черт знает, почему такая несправедливость. Обращаясь снова к теме детей и взрослых, скажу, что даже умирают они по-разному. Взрослый, тот самый, без чувств и эмоций, наконец начинает бояться, бояться так, как не боится ребёнок своих монстров под кроватью. Ему страшно умирать, ведь за всю жизнь он не испытывал искренних эмоций, кроме как в детстве, что давно уже забыто. Он сожалеет, молит о спасении, чтобы чуть-чуть почувствовать что-то, кроме пустоты. Ребёнок же принимает свою участь с гордостью и невероятной духовной силой. Он знает, что любил, что смеялся по-настоящему, и не жаль ради такого и умереть. Он чувствует себя взрослым и теряет какую-либо способность к эмоциям. Такая вот теория. Правдива ли она или нет, решать вам, тем самым Взрослым и Детям. *** - Я не хочу умирать, - Крис держал меня за руку, когда его увозили на операцию, - мне будет больно? - подобно беззащитному ребёнку простонал Крис. - Нет, всё будет хорошо. Ведь я рядом. - Ты поможешь мне? Мне страшно...я боюсь. - Я помогу. Тебе не будет больно. - Но ведь тогда будет плохо тебе. Я не хочу умирать... - Всё будет хорошо. Я чувствую, как острая боль сдавила мне голову. В горле словно снова поселился рой пчёл. Мне становится так страшно, что миг я не чувствую ничего, кроме него, но позже боль полностью поражает мои сознание и тело. Мне хочется звать на помощь. Но кого? Руку, которая меня крепко держала, я больше не чувствую. Где Крис? Я опускаю глаза - его нет. Ни Криса, ни врачей. Никого. Становится так холодно, кажется, что мурашки по коже уже не бегают, будто я и вовсе покрылась тонким слоем инея. Дышать становится тяжело. Глаза словно стеклянные, за тонкой белой пеленой - ничего. Только тьма, только холод. Сначала сердце бьётся быстро, но позже удары становятся реже и реже. Их подобно эху разносит по моему сознанию. Я перестаю их слышать. Удары прекращаются. *** Похожие сны повторялись снова и снова. Я видела Криса, страдающего от ужасной боли, и я сама чувствовала эту боль, что разбегается от головы до пят. Утром меня часто знобит, что похоже на обычную простуду, но я уверена, что ничего обычного в этом точно нет. Я ещё не поняла, с чем связана моя длительная болезнь, настигнувшая меня так скоро и необратимо,но надеюсь, всё встанет на свои места. - Так ты считаешь, что футбол-это игра? - раздражённо спросил Крис - Разве - нет? - Ты хоть понимаешь, о чём говоришь? - почти вопил мой оппонент.-Футбол - борьба. Борьба жизни и смерти, война добра и зла... Это.. Это... - парень уже не находил слов, но продолжал бросать на меня укоризненный взгляд. - Хорошо, хорошо, - хоть я и не перестала считать, что футбол - смешная игра, приносящая не маленький доход большому количеству человечков, бегающих по полю туда и обратно,я всё равно согласилась с Крисом, опасаясь его плохого настроения. Будни Криса, даже когда у него хорошее самочувствие, проходят одинаково - в стенах хосписа. Он целыми днями сидит в палате, время от времени прогуливаясь по четырёхэтажному зданию до процедурной и обратно. Недавно он сказал мне, что хотел бы купить детский авто на батарейках и "гонять по хоспису, цепляя молоденьких волонтёров". Конечно же, эта идея является полным абсурдом, как и его нахождение во взрослом хосписе, но она кажется весёлой,особенно для того, кто давно позабыл о развлечениях. Сегодня я чувствовала себя более чем нормально,что нельзя сказать о парне, считающим себя здоровым. Крис был вялым и, казалось, его весь день клонило в сон. На вопрос о его самочувствии он, конечно же, ответил, что всё нормально,но такого вида, как сегодня, у него не было почти месяц. Отправляясь на химиотерапию, он снова пошутил про облысение, но у него это плохо получилось, что говорит об одном - ему правда сегодня хуже, чем было вчера или даже месяц назад. - Сколько там было Питеру Пэну, когда он летал и похищал детишек? - неожиданно спросил Крис, когда вернулся с вечерних процедур. - Ну точно до 18...он ведь и сам ещё считался подростком. - Значит, я успею отменить день рождения? Я не могла подобрать верных слов, поэтому долго молчала. - Аа. Так ты не знаешь, когда у меня день рождения, - утвердительно произнёс парень, - Через месяц - 12 апреля. - Да... Я зна... - Хочу съездить куда-нибудь с мамой. Ты поедешь с нами? - Ну это... Ведь сначала нужно, чтобы твоя мама и врач разрешили. - Будет обидно, если это мой последний день рождения, а я проведу его в хосписе, - улыбаясь произнёс парень. - Крис... Почему ты улыбаешься? Я очень хочу, чтобы ты отпраздновал ещё не один день рождения, но... Почему же ты всё ещё улыбаешься? - Как жаль... -он тяжело вздохнул и посмотрел в окно. - Что? - Как жаль, что я не смогу забрать тебя в Неверленд,ты ведь уже взрослая. Вот опять. Снова эта фальшивая улыбка, словно 1000 ударов ножом. - А если я не успею? - слово по-настоящему испугавшись, спросил парень. - Тогда пусть каждый день будет моим днём рождения, - серьёзно сказал он, бросив на меня ожидающий взгляд. - И мне каждый день дарить тебе что-то?- я скептически подняла одну бровь. -Да, - на лбу Криса появилась складка, он нахмурился, - это затратно. Но ведь ты можешь дарить что-то недорогое. Так? - Ну ты и мошенник. Целый месяц? Что ты хочешь? - Что насчёт цветов? Я парень, но вполне буду рад и одному цветку в день. Сойдёт? - По рукам. Считай, что с этого момента каждый день - твой. Какие цветы предпочитаешь? - Я слышал, что лилии считаются цветами надежды,а ещё их часто приносят на похоро... - Тогда я точно не буду приносить тебе лилии. - Нет. Я решил. Хочу лилии,- произнёс он и, как ребёнок, надул щёки, губы его свернулись в "утку", а руки оказались на поясе. - Так и быть. Долго мы говорили о ерунде, но говорит