- Думайте, что говорите! – урезонила я их, – Ну, какой из вашей кожи барабан? Он же от первого удара порвётся! У вас кожа то-о-оненькая!
- Тогда просто, кожу сдерут и выбросят, – всхлипнула Бета-Ромашка, – Даже без пользы! Нас будут жечь и при этом поливать маслом! Чтобы жар во все места добрался!
- Хватит трястись! – оборвала их я, – Не сожрут нас, в конце концов! У вас в стране голода нет!
И я подмигнула. Дельта неуверенно хихикнула.
Дело вот в чём. Накануне случился конфуз. Перед обедом я пошла размяться в спортзал. Нет, никаких специальных упражнений! Только растяжка, отработка ударов и скакалка. Кстати! Знаете ли вы, что детская скакалка – чуть ли не главный тренажёр для боевиков? Ни один боксёр, самбист, дзюдоист, каратист и прочие «исты», не обходятся без прыгалок! Если вы видите, что здоровенный парень скачет в спортзале через скакалку, можете на восемьдесят процентов быть уверены, что он занимается боевыми искусствами!
Но мы отвлеклись. Итак, я как следует размялась, можно сказать, от души, снимая тренировкой стресс, неуверенность и страх, потом быстренько ополоснулась, и свежая, чистенькая, уверенная в себе, плюхнулась на стул перед громадным обеденным столом.
И тут же возле меня выстроились шесть человек официантов, три справа, три слева. И, да, я уже знала, что те, кто справа, будут подавать на стол, а те, кто слева, будут убирать пустую посуду. Или любую другую, которую я небрежно отодвину от себя влево.
Вот, не люблю я этого официоза! Мне бы наваристой ухи в котелке, прямо с костра, да ложку побольше! А тут белоснежная скатерть, свёрнутые особым образом салфеточки, вытянутые в струнку лакеи, целый набор всевозможных форм вилочек и ложечек … Тьфу!
Я мрачно взяла салфетку со стола, слегка встряхнула, расправляя, и положила её на колени. Вроде, так полагается приличной даме? Дабы в соусе не заляпаться. И тут же распахнулась дверь напротив. Словно кто в замочную скважину подглядывал, когда её высочество соизволит салфеточкой махнуть? В распахнутые двери торжественно вкатилась особая тележка, на которой громоздились супницы, тарелки, ведёрко со льдом, в котором торчала бутылка шампанского … И всё, кроме шампанского, закрыто особой крышечкой.
Я только вздохнула. Никогда не пойму подобного. Вот, положим, готовлю я кулеш. В поле, на костре. Так, пока он готовится, я его ароматом так надышусь, что слюнками истеку! И когда сяду этот кулеш есть, мне уже плевать будет, хорошо ли он просолён. Я буду его трескать и урчать от удовольствия! А здесь? Ни запаха, ни вида. Откроют супницу только возле меня. И тут же нальют в тарелку. И заставят есть. А я на этот суп, может, ещё не насмотрелась! Не нанюхалась!
Тележку толкал полный мужчина в белоснежной курточке и таком же колпаке. Наверняка, повар. Неужели он так растолстел от своих же блюд? И хочет, чтобы я была такая же?! Не дождётесь! Я в спортзал каждый день хожу! Вот так вот!
Повар, а вернее всего, шеф-повар, приятно и чуточку заискивающе улыбнулся мне, и открыл супницу.
- Позволю предложить её высочеству суп консоме! – возгласил он, ловко наполняя супом тарелку. Тарелку он передал официанту, а уже официант аккуратно поставил её передо мной. На другую тарелку, помельче. Я взяла ложку. Какая под руку попалась.
Это что, суп?! В тарелке плавали три половинки шампиньона и веточка зелени. Это они называют супом? Ой, да у нас в университетской столовой больше продуктов в тарелку с супом клали! Много больше!
Я задумчиво повозила ложкой в тарелке и отставила её в сторону. Это не еда! Это издевательство! Эх, знала бы я тогда, что консоме – это такой бульон, в который можно добавлять гарниры, которые подаются отдельно, я бы так просто с ним не рассталась! Но я не знала, и простодушно отодвинула тарелку в сторону. Тарелка мгновенно исчезла, подхваченная официантом слева. Шеф-повар слегка побледнел.
- По-позволю предложить её высочеству, – кажется, бедняга начал заикаться, – По-позволю предложить седло бара …
- Чего?! – я даже вскочила с места, перепугав остальных, – Седло?! У вас в стране ТАКОЙ голод?!
- Па-па-па-пачему голод?! – окончательно побелел шеф-повар.
- А почему вы меня седлом кормить вздумали?! Я понимаю, что седло – оно, конечно, деревянное, но обтянуто кожей. Вы эту кожу варили?!
- Это седло барашка! – внезапно взвизгнул шеф-повар, видимо не выдержав нервного напряжения, – Особо нежная часть мяса! Задняя часть корейки! Ой, простите, ваше высочество!