Господин: А, все одно какой-нибудь Кирович…
Мусорщик: Кто его знает…
Господин: В смысле: кто его знает? В смысле? Ты что, что-то знаешь и мне не говоришь?
Мусорщик: Не знаю, уважаемый, не знаю! Ну разве я не сказал, что не знаю?
Господин: Сказал. Но в смысле: «Кто его знает?» Кто знает что, вот что я не понимаю. Что знает?
Мусорщик: В смысле, что знает?
Господин: Вот это, с презервативами и напарником…
Мусорщик: Кирович?
Господин: Кирович!
Мусорщик: Уважаемый, ну я же тебе сказал, что это не Кирович.
Господин: Кто его знает?
Мусорщик: В смысле, кто его знает? Я знаю! Точно это не Кирович, не пользуется он ими! Разве я тебе это не сказал? Я же тебе это сказал, как не сказать?
Господин: Да, сказал… (Пауза) Чертов Кирович!
Мусорщик: Уважаемый, ты что, тупой?
Господин: Нет, уважаемый, я не тупой. Но меня бесит тот факт, что такой идиот и ими не пользуется. Это ж сколько раз он у меня без презерватива был?
Мусорщик: Не знаю…
Господин: Вот видишь? Видишь, что я тупой? Много раз… И на пасху, и в рождество, и на мой день рождения, и в день рождения жены, и в день рождения своей жены… поскольку и его жена…
Мусорщик: Мда…
Господин: Что да? Что? Раз балерина — то что, не женщина что ли? Скольких балерин я бы мог… И балерин, и профессорш, и бухгалтерш, стюардесс, врачих, художниц…
Мусорщик: И художниц?
Господин: Учительницу рисования. Но очень талантливую. Без пяти минут художницу.
Мусорщик: И?
Господин: Не захотел!
Мусорщик: Почему?
Господин: В любви я классик. Я люблю с душой. Со всей душой. Я вхожу в женщину как в масло. Понимаешь, что я хочу сказать? Всей моей сущностью. Я вторгаюсь в нее и захватываю ее всю. Каждую ее пядь. Вульгарное соитие — это не для меня. Я пронзаю любимую женщину как луч света пронзает тьму и преображаю всю ее сущность.
Мусорщик: Как нож в масло?
Господин: Дaa. И поверь мне, это не так легко. Я после этого сам как овощ. Поэтому и изменять не могу. По мне сразу видно. Не умею притворяться. Один только раз…
Мусорщик: Что?
Господин: Изменил. В лифте.
Мусорщик: Брешешь!
Господин: С… напарницей. Да так, по мелочи. Оральный секс. Счастье, что ее потом уволили. А то не знаю, как бы я ей потом в глаза смотрел.
Мусорщик: Напарнице?
Господин: Жене. Да ты представь: каждый день встречаться с женщиной, с которой ты изменил своей жене. Да тут с ума сойдешь, честное слово.
Мусорщик: Неужто такая страшная была?
Господин: Наоборот. Наглядеться на нее не мог. Она, бывало, задумается, а я смотрю и упиваюсь…
Мусорщик: А почему ее уволили?
Господин: Она нас разлагала. Дошло до того, что мы начали друг друга ненавидеть. Фирма оказалась на грани краха. Директор таскал нам пирожные. Покупал билеты в кино и театр. А на следующий день допрашивал. Заставлял нас каждую неделю учить стихи о любви. Вот так все вместе и в парк гулять ходили. Двенадцать мужиков декламируют, а она слушает. Счастье, что ее уволили!
Мусорщик: Да кто ее уволил?
Господин: Жена директора. Фирмой, по правде, она заправляла. Тварь бесчувственная. А теперь все по-прежнему. Вкалываем как проклятые. Но морально мы были полностью раздавлены. Мне — то легче всего было ее забыть, я жену люблю. А вот один покончил жизнь самоубийством.
Мусорщик: Бедняга.
Господин: У него страсть была. Каждый день представлял нам новую смертельную отраву. Диазепам с хлором, толченое стекло, костный клей. Вот только повода у него не было. Я думаю, поэтому он такой грустный был. Глотал всякую дрянь.
Мусорщик: Так ведь от этого живот болит?
Господин: Травился по несколько раз в неделю. Ой, часы остановились, ай, зубная паста кончилась — для него всё годилось. А возражать ему было бесполезно, он тут же новую отраву придумывал. Да, без него там теперь скука смертная.
Мусорщик: Так что с женой-то делать будем?
Господин: Убью.
Мусорщик: А я свою не стал, развелся…
Господин: И ты?
Мусорщик: Я у нее спросил: «Дорогая, ты этого хочешь от жизни? Об этом мечтаешь: изменять мне?»
Господин: А она что ответила?