Господин: Нет! Сначала уши и нос!
Мусорщик: Нос первым! Может, ты ей в уши покричишь чего, чтоб лучше слышала.
Господин: Да, да, да.
Мусорщик: Язык, надеюсь, ты ей вырвешь!
Господин: Без вопросов. У меня и плоскогубцы есть.
Мусорщик: Глаза?
Господин: Выколоть ей глаза?
Мусорщик: По-хорошему бы надо!
Господин: Сделано! По очереди, один за другим! Выпить их или так, ногой раздавить?
Мусорщик: По настроению. Что там у нас осталось? Мозг! Высосешь ей мозг через трубочку.
Господин: Так это надо будет дырку в голове делать…
Мусорщик: Да запросто. Гвоздем.
Господин: Вот ты и делай!
Мусорщик: Я теоретик, а не исполнитель!
Господин: Ладно, найдем кого-нибудь.
Мусорщик: Да сделай сам!
Господин: Нет, нет, нет! Дырку в голове не будем.
Мусорщик: Да я разве возражаю. Но как ты ее убивать собираешься? Еще раз изнасилуешь?
Господин: Да можешь и ты изнасиловать! Без проблем!
Мусорщик: Нет. Спасибо, конечно, большое, но нет. Так, а потом…
Господин: Заставим ее наглотаться таблеток!
Мусорщик: Возможно, и вот сейчас настал момент отрезать ей голову!
Господин: Громадной ножовкой!
Мусорщик: Нет!
Господин: Бензопилой «Дружба»!
Мусорщик: Нет!
Господин: Поездом! Головой на рельсы ее, а?
Мусорщик: Нет! (Вытаскивает большущий нож) Вот этим! Будешь отрезать маленькие кусочки и тут же их съедать!
Господин: Отлично! А теперь что делать будем?
Мусорщик (Достает блокнотик и ручку): Писать. А иначе забудешь, что за чем.
Господин: Как это забуду?
Мусорщик: Я лучше знаю. Значит так, начнешь с мизинца на левой ноге, потом мизинец на правой…
Господин: И сразу после этого — все остальные пальцы.
Мусорщик: И на руках и на ногах…
Появляется Женщина с ребенком за руку.
Женщина (Мусорщику, спокойным голосом): Ты не брал большой нож?
Мусорщик: Ты что тут делаешь?
Женщина: Это ты взял большой нож?
Мусорщик: Иди домой!
Женщина: Что ты там пишешь?
Мусорщик: Номер телефона.
Женщина: Чей?
Господин: Мой, мой.
Женщина: А ты рот закрой! Что ты там пишешь?
Мусорщик: Кое-что. Важное.
Женщина: Кто бы сомневался. А что?
Мусорщик: Роман.
Женщина: Роман? Да чтоб тебя черти взяли! Да когда же ты успокоишься, мерзавец? Ты зачем нож забрал?
Мусорщик: Не брал я никакого ножа.
Женщина: А ну, отдай!
Мусорщик: Ты что, не слышишь, не брал я!
Женщина: А ну, дай сюда сумку!
Мусорщик: На!
Женщина (После поисков в сумке, Господину): Отдай нож!
Господин: Какой?
Женщина: Отдай!!!
Господин: Да пожалуйста, пожалуйста.
Женщина (Мусорщику): Осел! Ну что ты так вырядился, а? Все не успокоишься никак, да? Совсем с ума спятил?
Мусорщик: Я тебя прошу!
Женщина: Нашел себе дружка-товарища! Ну, какую он тебе рассказал? Про окурки или ту, что с презервативами?
Господин: Обе…
Женщина: Скомбинировал, значит? Ай, молодца! А ну, брысь домой! И чтоб ни звука у меня. Домой, я сказала! И не стыдно тебе? Десять лет меня своими прибабахами изводишь! Десять лет живу в доме, полном презервативов, бычков и прочей дряни!
Мусорщик: Люди услышат…
Женщина: А тебе какая забота? Шляется всю ночь. Поначалу думала, изменяет он мне. Следить за ним начала. Какое там! Дни напролет дрыхнет, а ночам в помойках шарится. Ведь это двадцать третий! Двадцать третий город меняем! Всю страну с ним проколядовала. Отовсюду нас пинком под зад… Ты же мне сказал, что завязал! Ты ж на коленях меня умолял, чтоб не бросала тебя! Ты ж ребенка хотел! Так на, забирай! Корми его! Ты же мне клялся, что на работу устроишься! На что мне ребенка растить, а? На презервативы твои? Окурками его кормить? Дура я дура. Давно надо было тебя на улице подыхать бросить! Да посмотрите на меня! Разве ж это одежда? Хоть раз бы мне кремика какого принес, сережечку, цветочек. Шиш. Таскается все с этим барахлом в сумке. Кровопийца!