А Тео... Он сидит на другом конце. Спиной ко мне. Локти на коленях, наклонившись настолько, что у меня сжимается грудь.
Я не вижу его лица.
Но я вижу ее. И я вижу бокалы с вином. Я вижу, как она сияет, когда смеется, звонко, громко и так чертовски легко.
И тогда я ломаюсь. Не просто трещина, не просто синяк. Ломаюсь, жестко и безжалостно. Я разбиваюсь на куски, понимая, что это все-таки не сказка.
Мое горло сжимается. Моя грудь болит так, как я и не думала, что возможно.
Мне не нужно слышать ни одного слова, чтобы понять, как это выглядит. Как это ощущается. Я уже видела этот фильм. Я уже испытывала это чувство.
Я думала, что на этот раз все будет по-другому. Я думала, что он другой.
И, может быть, он другой. Может быть, есть объяснение.
Но я не могу дышать достаточно долго, чтобы дождаться его.
Я делаю шаг назад. Потом еще один.
И вот тогда это происходит. Он поворачивается. Слегка. Достаточно, чтобы увидеть меня краем глаза. Его глаза встречаются с моими через стекло, и в течение одной секунды, от которой перехватывает дыхание, мы просто смотрим друг на друга.
Его выражение лица быстро меняется. Смущение, паника и что-то, очень похожее на чувство вины, отражаются на его чертах.
Но я не остаюсь, чтобы выяснить это.
Я поворачиваюсь. Иду.
Не быстро, пока нет. Мое тело все еще чувствует себя полузамерзшим, как будто я двигаюсь через патоку.
Но как только я выхожу из поля его зрения, я начинаю бежать. Быстро, безрассудно и отчаянно.
Я добегаю до машины и хлопаю дверью, как будто это может заглушить боль. Но это не помогает. Я сжимаю руль, костяшки пальцев белеют, зрение мутнеет.
Я успокаиваю себя, чтобы не плакать. Я шепчу это вслух.
Не плачь. Не плачь. Не плачь.
Но первая слеза все равно катится. А за ней и другая.
И тогда я разрываюсь на части.
Рыдание, которое вырывается из меня, даже не похоже на мой голос. Оно уродливо, грубо и полно каждой капли надежды, которую я только что потеряла. И все, о чем я могу думать, снова и снова, это о том, как я себя чертовски глупо чувствую.
Как я позволила себе этого хотеть. Как я позволила себе верить в него. В нас.
Глава 30
Софи
Я едва вижу дорогу сквозь слезы, мои пальцы до боли сжимают руль. Грудь поднимается и опускается резкими, неглубокими вздохами, паника пронизывает мою кожу.
Не могу поверить, что это происходит снова. Не могу поверить, что я во второй раз поверила в ложь. Сначала Коул, теперь Тео. Оба улыбались мне в лицо, приглашая кого-то другого в ту часть своей жизни, которую обещали отдать мне.
Мой разум бесконечно повторяет эту сцену. Бокалы с вином. Ее смех. То, как они сидели там, уютно рядом, и его взгляд, когда он увидел меня в окне. Шок. Вина. Паника. Я видела его. Я знаю, что видела. Такой взгляд невозможно сымитировать, если ты невиновен.
Я сильнее нажимаю на педаль газа, и моя машина рвется вперед, как будто скорость может спасти меня от давящего груза в груди. Мой телефон вибрирует на сиденье рядом со мной, и я инстинктивно смотрю вниз. Тео.
Его имя светится на экране, словно насмехаясь надо мной. Я нажимаю боковую кнопку и выключаю звук, затем резко возвращаю руку на руль. Я не хочу слышать его голос. Я не хочу слышать ложь, которую он уже готовит, чтобы накормить меня. Я не хочу давать ему шанс превратить это в нечто, что заставит меня усомниться в том, что я видела собственными глазами.
Я заезжаю на подъездную дорожку, шины слегка визжат, и сижу там мгновение в удушающей тишине. Мое тело дрожит. Ярость, предательство, разбитое сердце... все это переплетается во мне, образуя жестокий узел, который я даже не могу начать распутывать.
Еще один звонок, еще одно сообщение. Моя рука дрожит, когда я сую телефон в бардачок и захлопываю его, как будто он может запереть вместе с ним всю мою глупую, кровоточащую надежду.
Я чувствую себя снова пятнадцатилетней, стоящей у раздевалки, прижимая книги к груди и делая вид, что не слышу, как Коул смеется со своими друзьями над девушкой, с которой он переспал на выходных. Делая вид, что не понимаю самодовольного выражения его глаз, когда он заметил, что я подслушиваю.
Тогда я винила себя во всем. В том, что я недостаточно хороша. Недостаточно красива, недостаточно весела, чтобы он продолжал мной интересоваться. Я думала, что, если буду любить его сильнее, давать больше, прощать больше, он выберет меня так же, как я уже выбрала его.
Я была наивна. И он это знал. Он использовал это против меня. Он переживал меня, выплюнул и улыбнулся, как будто сделал мне одолжение. Его нарциссическая любовная бомбардировка подействовала на меня.
Теперь, сидя в темноте в своей машине, я задаюсь вопросом, изменилось ли что-нибудь.
Но потом происходит что-то еще хуже.
Я начинаю скучать по Тео. Скорбеть о нем.
Не только о важных вещах, поцелуях, поздних ночных сообщениях, о том, как приятно было быть желанной. Но и о мелочах. О тихих моментах, о которых я никому не рассказывала.
Например, о том, как он приносил мне угощения, не дожидаясь просьбы. О том, как он замечал, когда мне было холодно, и без слов накрывал мои ноги одеялом. О том, как он наклонялся ко мне, когда я говорила, и смотрел мне в глаза, как будто в мире не существовало ничего другого.
Или как он заставлял меня разговаривать по телефону, после того, как ему пора было ложиться спать, только чтобы еще раз рассмешить меня.
Как его рука тянулась к моей, как будто он ничего не мог с собой поделать, как будто это был просто инстинкт.
Боже, именно эти мелочи убивают тебя.
Не предательство.
Даже не разбитое сердце.
А отсутствие внимания.
Я вылезаю из машины, ноги дрожат, живот переворачивается, и заставляю себя войти в дом, как будто ничего не случилось. По дороге беру телефон, но не включаю экран. Не могу.
Родители сидят в гостиной, свет от телевизора окрашивает их лица в бледные и мерцающие оттенки. Они едва взглянули на меня.
— Ты рано вернулась, — говорит отец, не поднимая глаз.
— Я устала, — отвечаю я, и мой голос звучит монотонно, чуждо даже для моих собственных ушей.