Глава 1. Пробуждение
Открыв глаза, я сначала не поняла, где нахожусь…
Богато украшенная спальня, отделанная в преимущественно багровых цветах, была смутно знакомой и навевала какие-то воспоминания. Встав с широкой кровати, я прошлась по комнате, понимая, что эти покои принадлежат мне.
Но кто я?
Найдя взглядом зеркало в полный рост, я направилась к нему.
На меня смотрела девочка лет десяти-одиннадцати. Её чёрные волосы были растрёпаны после сна, а полные губы тут же недовольно поджались после осознания увиденного. Тёмно-жёлтые глаза всё это время с недоумением следили за изменениями мимики лица.
«Я дочь Озая, внучка Азулона, вторая наследница престола народа Огня! Не пристало принцессе великой нации выглядеть столь неопрятно.» — словно в ответ на мой немой вопрос прозвучало в голове.
От понимания собственного статуса в глазах появилась надменность, а губы непроизвольно сложились в довольную усмешку.
Я — Азула!
Единственная принцесса народа Огня. Любимая дочь Хозяина Огня Озая, названная в честь великого деда — Хозяина Огня Азулона. Я самый молодой и перспективный мастер Огня в истории…
Мы — Азула!
Глава 2. Осознание
Мы — Азула!
Стоп! В смысле МЫ?
Надменное выражение тут же слетело с лица. В голове роились тысячи мыслей, словно издеваясь, а я в быстром порядке осознавала происходящее.
Я — это я! И я не Азула!
А кто? Кто я?
Я не помню! Я не помню, кто я!!!
Меня накрыла паника, и я схватилась за волосы. Непонимание происходящего било по нервам, а проблемы с самоидентификацией не давали покоя.
Вдохнув и выдохнув пару раз, я заставила себя успокоиться. Отпустив волосы, я села на пол. Закрыла глаза. Расслабилась. И только после этого я попыталась вспомнить, кто я.
Просидев, по моим ощущениям, примерно час, я поняла, что мои попытки были безуспешны.
Я не вспомнила ни своего имени, ни прошлого, ни семьи. Ни-че-го.
Кинув взгляд на зеркало, напротив которого я и сидела, я осознала, что определенно старше этого тела. Но вспомнить, насколько, ухватившись за это осознание, я так и не смогла. Ещё раз осмотревшись, признала, что увиденное мне нравится. А определить, какие цвета я предпочитаю, я не сумела, только отметив собственную неприязнь к розовому цвету.
«Я предпочитаю цвета народа Огня. Оттенки красного и бордового. Чёрный мне тоже по душе.» — поняла я.
Нет. Это не я. Или я?
Подождите, если я пытаюсь вспомнить кто я, значит Я не Азула. Я не принадлежу к народу Огня. Но я в теле Азулы, а это тело принадлежит народу Огня. А где сама Азула?
«Я и есть Азула», — осознала я.
Нет. Я не Азула. Я другая личность. И, похоже, у меня раздвоение личности. Или у нас раздвоение личности? Хотя нет. Обычно люди с раздвоением личности даже не подозревают, что у них есть вторая личность. Или нет?
— Азула? — спросила я, вопросительно глядя на собственное отражение. Ответа не последовало.
Мысленно повторив собственное имя несколько раз, как бы зовя «Азулу», не нашла отклика. Прекрасно. Значит, у меня нет раздвоения личности. Просто прекрасно.
Но что это за «Я предпочитаю цвета народа Огня…»?
Это память тела? Воспоминания? Восприятие? Мышление? Что это?
Честно, плохо разбираюсь в этих понятиях, но хорошо, что я хотя бы не буду вести задушевных бесед сама с собой.
Предположим, что это восприятие настоящей Азулы. Мировоззрение. Собственная картина мира. Не знаю, остаточная личность?
Воспоминания, память тела, предпочтения, оставленные мне?
Да, скорее всего, это так.
Подумав о «собственной семье», сообразила:
«У меня есть старший брат Зуко. Он старше меня всего на год. Маменькин сынок. Нытик.»
Немного разобравшись в ситуации, я расслабленно улыбнулась. С этим можно работать. Я не оригинальная «Азула», но это не значит, что я хуже неё. Наоборот, я лучше этой немного завистливой девчонки.
Хах. Я не помню о себе ничего конкретного, но уже бросаюсь такими громкими заявлениями.
А завистлива «Азула», потому что она и правда много кому завидует. Она завидует своим подругам, а брата она ещё и ревнует.
Это я осознала, когда думала о «своём брате», случайно зацепив воспоминания наших детских игр вместе с моими подругами.
Задумавшись, я словила себя на мысли, что не жалею. Ни себя, ни «Азулу», ни ситуацию, в которой я оказалась. Даже если мне придётся постоянно отделять свои мысли и предпочтения от остаточной личности настоящей «Азулы», я рада, что моя личность оказалась сильнее, и Я осознала, что я — это Я.