Я проснулась укрытая пледом на диване под милый и звонкий смех своего сыночка и голос брата, который веселясь с ним, жалобно просил сильно не шуметь, они игрались в стороне кухни откуда доносились такие изумительно вкусные запахи маминых блюд. Моё сердце наполнилось счастьем и одушевлением, теперь казалось все сомненья за ночь покинули меня, и я смогу теперь всё...
-Ты проснулась? Как спалось? - раздался бодрый голос отца над головой, который подойдя ко мне с двумя чашками свежезаваренного кофе, ставя одну на журнальный столик передо мной, усаживаясь в кресло напротив. Он выглядел собранным и сосредоточенным, отпивая своё кофе и задумчиво глядя на меня.
-Доброе утро пап, сколько сейчас времени? -задала я хриплым ото сна голосом, при этом слегка взволнованно.
-Чтобы выпить кофе и одеться, я думаю время ещё есть! -спокойно рассуждая произнёс он, но в его взгляде была видна улыбка. Что натолкнуло меня на мысль, что времени у меня очень мало. Папа всегда умел собираться очень быстро. Я, схватив чашку и сделав глоток чтобы прочистить горло задала тот же вопрос ещё раз.
-Пап, который сейчас час? - уже не на шутку взволновано произнесла я. Он, улыбаясь, уже не сдерживая свои эмоции, произнёс:
-Уже 10, насколько я знаю у тебя чуть больше часа! Не переживай доченька, успеешь! -приглушённо смеясь говорил он, пока я, резко вскакивая словно сумасшедшая неслась в ванную. Крикнув ему из ванны «Спасибо, пап!», я наспех стала чистить зубы, лихорадочно в своей голове отсчитывая время. В детстве он часто так поступал со мной, особенно когда у меня был важный день или мероприятие, мама часто его ругала за это. Но однажды он объяснил мне что это лучше, чем встать намного раньше и загружать свою голову волнением, перед предстоящим важным днём, я спорила с ним, но вскоре убедилась в смысле его слов. Хоть с тех пор и стала просыпаться всегда раньше всех...Скорей всего я действительно так сильно нервничала вчера...Спустя около часа я сидела с макияжем в бледно-голубом платье до колен, повязанном красивым бантом на поясе и пышной юбкой. Моя небрежно заплетённая коса на удивление смотрелось не так плохо, как я полагала, за отсутствием времени. Помню был момент, когда я хотела постричься причём коротко, но дойдя до салона мне стало очень жаль состригать их. Видимо это моя слабость духа, постоянно удерживать их в длине по поясницу. Обнимая своё чудо, попутно обувая туфли на немыслимо для меня высоком каблуке, я в сопровождении брата отправилась на церемонию вручения диплома об окончании колледжа здесь в Лос-Анджелесе. Церемония проходила, казалось, очень долго и скучно, я еле выдерживала, часто названивая маме что бы услышать её заверения о том, что с Адрианом всё в порядке и то, что он по мне ещё не скучает. Под конец я стала замечать, что Люк изрядно нервничает, часто поглядывая на часы, но на мой немой вопрос «В чём дело?» он, слегка вымученно улыбаясь твердил что всё в порядке. И так торжество подошло к концу, я была рада снять эту душную накидку и шапочку выпускника и наконец поскорей вернуться к своему сыночку. Неся в руках увесистую папку, мы направились к выходу из здания. Люк отправился за машиной, которую должны были доставить в город после нашего прибытия и подогнать к колледжу. Спускаясь по ступеньках на этих чертовых каблуках, я не обращала внимания ни на что вокруг так как боялась упасть ведь с непривычки носить такие туфли для меня было настоящим испытанием. Передо мной вдали возник тёмный силуэт, я же, не обратив внимание направлялась дальше прямиком на него, смотря всё это время под ноги...
-Мирана!-раздался удивленный возглас твёрдым и до боли сжимающий моё сердце, таким знакомым голосом, пригвоздивший меня тут же к месту, резко остановившись я подняла свой взгляд вверх. Это был он... Всё так же безумно красив, несущий с собой некую мрачность и серьёзность. На меня смотрели пронзительные серые глаза с неописуемым удивлением во взгляде и застывшим шоком на лице. Видя его перед собою в дорогом костюме с галстуком, тёмно-синего цвета, настолько идеально сидящего на нём, подчеркивая все его мышцы, я потеряла дар речи...Словно и не было этих трёх лет...Словно это уже не он...Но Себастьян... Он здесь... Я не могла поверить в то, что вижу, словно земля уходила из-под ног... Казалось всё вокруг замерло и перестало существовать, моё сердце бешено, стуча начало болезненно сжиматься. Мы оба молчали, смотря друг на друга... Я заметила, что он был не менее поражён сейчас чем я. Он так же, как и я словно прирос к месту не шевелясь... В его взгляде виднелось неверие, сомненье что-то что было незнакомо мне теперь. Я не знаю о чём он думает, сейчас пройдясь по мне снова и снова пронизывающим меня насквозь взглядом. Мне хотелось кричать от радости что он живой и с ним всё в порядке, но на ряду с этим хотелось и выть от переполняющей меня душераздирающей боли изнутри которая вновь нахлынула, таясь долгое время внутри. Воспоминания снова начали возвращаться и с новой силой заполнять меня чувствами. В моей голове эхом лихорадочно звучали мысли, мои немые вопросы. Как он мог? Вот так просто...уйти? Зачем теперь? Он похоже живёт сейчас хорошей жизнью, и что, он счастлив? Почему именно сейчас? Я только начала двигаться дальше...Без болезненных воспоминаний, безумной тоски с непреодолимым желанием хотя бы увидеть его, прикоснуться к нему... Я давно смирилась что не нужна ему. Но так и не смогла прекратить тосковать по нём...Боже, я не хочу проходить через всё это снова. Он, еле шевеля губами хотел что-то произнести, но звук сигналящей машины прервал его тем самым возвращая меня сюда, обрывая поток мыслей, в которых я хотела бы что бы мы были вместе. Но уже поздно... Этим чувствам уже конец... Он всего лишь моё воспоминание, нет смысла ничего ворошить, стоя сейчас здесь в который раз мысленно в душе уверяла я саму себя. Я часто пыталась убедить себя, что, что всё кончено, всему когда-то наступает конец. Наши чувства и отношения изначально были полной ошибкой. Хотя кого я обманываю, чувства, судя по всему, только у меня. Мне давно нужно было уяснить что мы никто друг другу, как впрочем и не были никогда. Мне так хотелось расплакаться сейчас, скорей из-за самой себя, раньше я думала если мы встретимся я буду требовать объяснений, причин или оправданий, а сейчас... А что сейчас? уже не важно почему он здесь, и почему просто не прошел мимо...Я вычеркнула его из своей жизни, как и он тогда... Последний раз бегло взглянув в его глаза я обойдя его, стремительным и на удивление уверенным шагом, направилась к стоящей у дороги машине брата, который к слову не прекращал периодически сигналить, привлекая этим внимание всех в округе. Его ребячество было сейчас неуместным и неловким, ну да откуда он знал, что тот, кого он предлагал мне неоднократно найти пару лет назад, сейчас в очередной раз ошеломил и нанёс удар по моему сердцу... Я без колебаний села в машину на пассажирское место, благо стекла были словно чёрные и никто не мог рассмотреть нас. Машина тут же плавно выехав на дорогу начала стремительно уносить меня отсюда. Подальше от того, кто разбил моё сердце. Я сама не заметила, как тихо всхлипывая начала ронять слёзы, капающие на платье. Было невыносимо, всё то, что я пыталась унять, начинало настигать меня снова, капля за каплей все воспоминания, кошмары, крики по ночам и безумная тоска. Сколько потраченных слёз и сил на то, чтобы смириться, забыть и двигаться дальше. Жить дальше... Заново, без него... Почему, почему я до сих пор не отпустила его? Почему страдаю, почему мне больно? Может я правда люблю его до сих пор?..