— Любишь говоришь, — Стёпа не весело ухмыльнулся, — а как ты это прости поняла, хотя нет главный вопрос, когда? Когда трахалась со мной ночи на пролёт или, когда сосала мне всю последнюю неделю! — тут он даже повысил голос, что с ним никогда не случалась. Я даже опешила, и открыла, и закрыла пару раз рот. — Господи матрёшка, на каком по счёту оргазме в твою блондинистую голову пришла эта светлая мысль? Просто объясни мне не далёкому человеку как проявляется это чувство. — он говори уже тише, но все его слова были пропитаны злобой и даже брезгливостью, будто я призналась в чём-то постыдном.
— Я… мы… — мой голос был сиплым, а язык не желал слушаться и передавать нужные мысли. Я многое хотела сказать Стёпе, что полюбила его ещё тогда, когда впервые увидела в зале. Что мечтала о нём, и знала, что эта мечта недостижима. Что после первого раз даже запрещала себе думать о продолжении или хотя бы повторении. Что когда впервые ужинав на его кухни, лишь на мгновения позволила себе поверить, что у нас всё может получиться. А когда он впервые забрал меня с работы домой, боялась даже дышать, чтоб не спугнуть своего счастья. Как радовалась словно ребёнок, когда в супермаркете, он, выбирая продукты рассказывал, чем таким вкусненьким он меня покормит после жаркого секса. Как была самой счастливой обнимая его со спины, когда он стоял в одном фартуке возле плиты. А когда делилась с ним своими страхами и давними переживаниями, он всегда говорил, что Светлячкам нельзя грустить, они должны светиться. Как поняла, что люблю его, не профессионального спортсмена, отличного тренера и просто красавца, а его люблю, доброго и заботливого мужчину, с которым могу позволить себе быть слабой. Ошибочка вышла, я могла лишь расслабиться, быть слабой мне никто не позволял. Зачем ты так безжалостно Стёпа, зачем? Мне же больно. Почувствовав что-то мокрое на щеке, я даже не сразу поняла, что это слеза. Я стёрла её, растирая на кончиках пальцев влагу. Что оплакиваем, мечты, надежды, любовь. Вот ты где мой хороший, «характер». Что ж ты молчал, когда пять минут назад об нашу душу ноги вытерли. Страданья к делу не пришьёшь. А обещала быть сильной.
— Действительно. — усмехнулась я, вставая с этой грёбаной банкетки.
— Что, — непонимающе взглянул на меня Стёпка.
— Ты засиделся, пора и честь знать, мне завтра на работу, и хотелось бы выспаться, плохо спала последнии недели. — вот он мой дорогой в действии, я открыла дверь предлагая гостю выйти.
— Но мы ещё как бы не закончили, — я потихоньку выталкивала его на лестничную площадку под его неподдельное замешательство.
— Ты кончил, я кончила, мы закончили Стёпочка, а что касательно разговора, то желания тебе что-то объяснять и тем более доказывать у меня нет. Давай каждый останется при своём, я влюблённая дура, ты просто недалёкий. — я решительно захлопнула дверь. Всё, расслабься. Слёзы потекли ручьем, я зажала рот рукой в беззвучном рыдании. Только сейчас замечая, как по внутренней стороне бедра стекает его сперма, которой он успел меня накачать. Стала совсем мерзко, я брезгливо поморщилась. Душ и баиньки. Я помню что обещала быть сильной. Как там говориться что нас не убивает, не убил же ещё. Пока нет.
«Твой ход.
Стреляй.
Клетка Д5.
Ранил.»
Я не выходила из дома сутки, переосмысливала, передумывала, переживала. Я ревела раненным зверем, я хохотала умалишённо, я спала. Перезагрузка произведена. Сейчас я сижку на темной кухне с чашкой чая и продумывая план действий на завтра и на жизнь в принципе. Хотелось бы вина, я и так прогуляла сегодня поэтому только чай.
Я хочу быть со Стёпой, но ему это не нужно. Интересно, как с эти мирится его Анжелика, интересно, с ней он такой же как со мной, интересно, чтобы быть с ним она готова наступить на горло своим чувствам и принципам. Интересно, а я готова к такому? Может ещё есть шанс, может нужно было молчать, может стоило подождать совсем немного, и он бы тоже понял, что любит. Разве может один человек так трепетно относиться к другому человеку, не испытывая вообще ни каких чувств. Я просто хочу быть со Стёпой. Упрямо, зависимо, нерационально. Я просто хочу быть со Стёпой. Кто-нибудь вырвете это глупое сердце, пусть не болит, пусть вообще не стучит. Завязывай жалеть себя, размазня. Нет, ещё чуть-чуть, пусть только сегодня последний день. Я устало опускаю голову на сложенные на столе руки и кажется опять чувствую мокроту.