Глава 1.Начало конца.
Прожив двадцать лет, я поняла только две вещи. Первое, жизнь скучна и однообразна, по своей сути, а вот яркой и интересной мы делаем ее сами. Второе, все люди эгоисты, зацикленные на своей жизни. Нет, это не плохо, скорее интересно, каждый выстривает свой мирок, живет там. Потом миры переплетаются, расширяются или меняются. Однако, бывает и так, что они исчезают, хотя их создатель продолжает свое существование. Жизнью это назвать сложно, поэтому существование. Какое же неприятное и пустое слово, словно без души, без чего-то красивого и вдохновляющего.
И все же, оно идеально описывает то, как проходят мои дни. Пролитая один за другим, дни казались все короче и скучнее. Удивительно, но я впервые ничего не хочу. Единственная мысль, что крутиться в моей голове, это "поскорее бы все закончилось". Эта скука, однообразные дни, апатия к тому, что раньше меня радовало. Раньше я была совсем другим человеком, радовалась всему подряд. Мир казался ярким и светлым, словно кто-то вылил на него несколько литров яркой, блестящей краски. И мне нравилось в нем жить. Действительно жить, никак по другому. Я интересовалась всем, чем только можно, а творчество стало одним из моих друзей. Вот только время прошло, друзья сменились, теперь я дружу с ленью и теплой кроватью у стены. Они словно утешают меня, укутывая сильнее в свой плен. Возможно, все могло бы сложиться иначе, но я даже не понимаю в какой момент все пошло не так. Когда я начала чувствовать себя такой ленивой, не желающей ничего, кроме смерти? Ответ на этот вопрос я не могу найти уже давно. И ведь ничего не предвещало беды. У меня хорошо закончена школа, экзамены, атестат, все предметы на четыре - пять. И ведь я всегда старалась хорошо учиться, почему-то чувствовала, что должна доказать кому-то, возможно, себе, а может родителям, а может сверстникам, что я чего-то стою. Что могу быть полезной, могу быть интересной хоть чуть-чуть. Занятия в кружках, репетиторы, разные конкурсы и курсы, я будто гналась за недостижимым идеалом, образом меня, который я хотела показать всем. Мой вид, взгляд, фальшивая улыбка - то, что буквально кричало "посмотрите на меня!!! Посмотрите, что я могу!!! Я та, кто вам нужен!! Я могу веселить вас, могу помочь в любом деле!!! Все для вас!!! ". Звучит как реклама по телеку, как будто я как-то пытаюсь себя продать. И все же, никому не было до меня дела. Нет, конечно, друзья были, но они сменялись так часто и казалось из-за абсурда, что я уже перестала верить в дружбу. Однако, спустя время настоящие друзья у меня все же появились, те кто не бросают меня на произвол судьбы и сохраняют мое доверие по сей день .
Удивительно, я всегда мечтала о приятном внимании, о друзьях, молодом человеке, о том, что люди наконец меня примут. Но когда почти все это у меня появилось, мне словно стало скучно. Все перестало иметь какой-то смысл и мне даже стало стыдно за то, что я чувствую это. Ведь друзья и родные так стараются для меня, а я ною о том, что больше ничего не хочу, мне ничего не интересует и что вообще хотелось бы исчезнуть.
Размышляя об этом, я в очередной раз лениво зашла в маленькую кухню и щелкнула кнопку на чайнике, усаживаясь за стол. Мой взгляд скользнул на улицу через прохладное окно. Мелкими хлопьями валил снег. Уже зима. Я и не заметила, как пролетело время. И почему я плохо чувствую себя именно в такое время года? Осень, зима, что не так с ними? Почему это время такое унылое и зыбкое, тянущееся, словно слизь или жидкий асфальт?Я тону в этом, пытаясь хоть как то спастись, но все тщетно.
Наконец, я бросаю пустой взгляд на телефон. На экране один за другим мелькают уведомления рекламы магазинов, банка, соцсетей. Сообщение! Наверное, от мамы или друзей. Я не хотя тянусь за телефоном. Ричи. Я прикрываю глаза с выдохом. Мой парень, человек, который по непонятным причинам все еще со мной. Уголки моих губ медленно растут в нежной улыбке. Это единственный человек, которому я буду искренне рада даже в таком состоянии, как сейчас.
Он, несмотря на все, старается поднимать мне настроение, я ценю это и часто ругаю себя за то, что не могу дать ему того же. Мне кажется, что он заслуживает лучшего. Но я не являюсь этим лучшим, я только тяну его на дно своей деприссивностью.
Мои пальцы замирают над экранном телефона, когда я открываю чат, уже готовая машинально написать "доброе утро " и добавить несколько смайликов.
Глаза вдруг начинают щепать, а по рукам пробегает дрожь, в горле предательски формируется комок и я уже чувствую, что готова заплакать.
"Привет, Лина. Знаю, скорее всего это тебя растроит, но я так больше не могу..."
Начала я мысленно читать сообщение, бегая глазами по строчкам почти целого "романа", а не краткого "доброе утро, моя любовь".
По моим щекам уже потекли слезы, оставляя за собой мокрые горячие следы. Сейчас они ощущались как кислота, что вот вот съест мое лицо.
"...ты знаешь, что я сам не рад,тому, что с тобой происходит и всеми силами старался помочь, но..."
Я уже нервно шмыгнула носом, словно стараясь собраться воедино и не разваливаться в слезах, как башня из кубиков. Хотя я внешне и держалась, внутри меня уже падали стены заброшенного замка.
"... Я понял,что так больше продолжаться не может и нам нужно расстаться. В этом нет твоей вины, просто я очень устал. Прости. Прощай. "
- Прощай... - выдавила из себя я шепотом и мои губы задрожали, когда капли кислоты уже бежали ручьем по моему лицу, скатывались и капали на мои ноги. Я знала, что так будет. Знала, что когда-то это произойдет, но не думала, что так скоро. В любом случае это то, чего я ждала, я хотела, чтобы ты был счастлив. Прости, что не смогла стать тем человеком, который его подарит.