Пока мои друзья, которым я рассказала план действий, ходили за своим набором бумажулек, я заполнила форму в художественном стиле, и начинался мой эпос так: « Уважаемые сотрудники авиакомпании, я понимаю, что погода вам неподвластна, но воспользовавшись вашими услугами, я попала в затруднительное положение. Моему отцу, с которым я планировала провести праздники, 81 год! Он с нетерпением ждал приезда любимой дочери, а получил нервный срыв….». Далее, я перечислила все мыслимые и не мыслимые неприятности, связанные с расстройством моего папы, моих друзей и меня в том числе. Закончила свой трактат довольно банально – верните деньги! Поставив точку, я подняла голову и увидела всех пятнадцать гастарбайтеров, терпеливо ждавших, когда я закончу писанину. Они стояли с такими же бумажками и смотрели на меня.
- Дэвишка, а это…что ты написал тама? Можно дать…ми тоже так написать. А то русский плохо. – обратился ко мне спикер этой компании. Я рассказала, что здесь моя ситуация, а вы описывайте свою, – мою возьмите за образец. Объясняла долго и как мне показалось, очень доходчиво. Отдала свой формуляр спикеру и ушла размять ноги. За ранним завтраком или поздним ужином мы с хохотом обсуждали сложившуюся ситуацию. Наташа сказала, что хоть под бой курантов, но в Ташкент она вернется в этом году – это уже дело принципа. Я, юрист и программист планировали новогоднюю вечеринку в Москве и переписывались с друзьями, предупреждая всех о смене планов.
Я вспомнила про оставленную «Претензию» и помчалась ее забирать. Застала я команду собратьев по несчастью в следующем виде: - спикер читает вслух мой шедевр, а остальные четырнадцать записывают. - А вы что, слово в слово переписываете? – спрашиваю я - Нэт – смеется вожак стаи – ми менять каждый свой родственник – мама, бабка, сестра! У нас тока три папа! Я давилась хохотом, да уж, развлекутся в S7, читая эти писульки. Забрав свой бланк, я опять решила навестить представителя компании. Уже никто не орал и не возмущался, все занимались литературным творчеством, уткнувшись в свои «Претензии». Захожу в кабинет, размахивая своей, а в глаза опять бросается майка на стене.
- И что теперь с этой бумажулиной делать? – спрашиваю у представителя. - Давайте мне. Сейчас я заверю, а вам надо будет копию отослать в Центральное представительство компании по электронной почте. Адрес есть на сайте. Пока он ставил печати и подписи, в мою голову закралась шальная мысль, которую я тут же озвучила: «Отдайте мне эту майку, пожалуйста!». Удивленный представитель уставился на меня и пару секунд даже не знал, что ответить. - Ну отдайте! Подарите мне ее на новый год! – не сдавалась я. - Зачем она вам? Пыльная, местами в дырках, да и размер не ваш! – пытался отговорить меня представитель. А я так просто не сдаюсь! Минут 15 я выносила ему мозги разными способами, начиная от образа «сладкой идиотки с чувством оскорбленного достоинства» до «разъяренной стервы ушибленной интеллектом». В конечном счете майка была у меня в руках с наилучшими пожеланиями на новый год.
Вот и маскарадный костюм на Новогодний карнавал. Надену эту майку с девизом «я все успел» и буду рассказывать свою историю про Уфу, развлеку друзей в красках! В 6 утра мы проходили паспортный контроль на московский рейс. Наташа пошла первая, стою и смотрю, как она что-то объясняет, потом выкладывает на стол ворох своих билетов и посадочных талонов, потом начинает громко объяснять все, что она думает об аэропортах и силовых службах вместе взятых – очень красноречиво на русском и лаконично на английском. Ее куда-то уводят, а за мной стоит юрист и комментирует: - Разоблачили нашу Мату Хари. Всё, она теперь и в Москву-то не попадет, не то что в Ташкент. Стоим, ржем, возвращают Наташу – она в ярости. На наш немой вопрос «что случилось?» так же одними глазами отвечает: « потом расскажу, если увидимся». Увиделись мы на посадке.