Пролог
День был как обычно скучным и серым. Меня давно не радует ничего вокруг, а как если у меня нет никакого желания радоваться жизни. Мысль писать меня посетила сидя в декрете. Те книги которые читала где только могла найти, уже не вызывали интерес и мне в голову пришла мысль писать. Вот только вопрос о чем? О чем начать писать, чтобы читатель, если такой появится, заинтересовался моими мыслями, моим словом. Не знаю. Но знаю лишь одно, что если начать писать, тогда возможно смогу оправиться от депрессии, от лишних мыслей в голове, что навевают грусть. Возможно тогда появится смысл. Смысл жить.
Сейчас кто нибудь скажет, что если ты родила, то этот смысл появился уже у тебя. Твой ребенок. К сожалению это не так. Наличие ребенка дает тебе силы вставать по утрам, заниматься с ним, играть, заботиться и радоваться ЕГО успехам, а ты, как личность, от ходишь на второй план. Ты думаешь только о его потребностях, ты думаешь только о нем. И в этот самый момент, ты забываешь не только о себе. Ведь есть еще и муж. Который тоже нуждается в тебе. В твоем внимании. В твоей любви. Откуда взять все это, как разделить себя, что бы всем хватало тебя, и как разделить себя так что бы в конечном итоге не остаться без внутренней себя?
Глава 1. То что было до
Помню первые признаки депрессии начали проявляться еще в беременности. Нет, вы не подумайте, я обрадовалась тому что у нас, на тот момент с молодым человеком, будет малыш. Я даже преподнесла новость оригинально, подарила футболку с интересной надписью. С первого триместра вела календарь, следила за изменением малыша и параллельно работала.
Но первый звонок тревожный прозвучал когда мы решили расписаться. Мне казалось что все думают о том что женились мы "по залету". И это съедало меня изнутри.
Свадьба прошла, хоть и не так как я хотела. Платье белое было, кольцо есть. А то что не смогла погулять и потанцевать на ней из-за своего самочувствия, жара и духота не лучший друг беременных, так ничего страшного.
А вот когда я ушла в отпуска и на больничные, тогда и началось самое интересное. Сначала у меня было желание что-то делать. Хотелось шить, вязать, рисовать. Однако, все твердили что нельзя, плохая примета, беременным заниматься рукодельем. Чувство не продуктивности, не нужности и одиночества начало расти. Утещало лишь одно, у меня будет малыш, ребенок, которого я очень жду. У меня кстати не было страха перед родами, у меня была жажда поскорее родить, чтобы в полной мере ощутить радость материнства. Если вы спросите, где же были близкие мне люди в момент вынашивания новой жизни. Я вам скажу, что подруг у меня нет, несмотря на мою общительность, друзья мужа не особо подходили на роль жилетки для сбрендивших гормонов беременной. Ну а муж, он не сможет понять и десятой доли того что мне приходилось испытывать.
Кроме того, в современном мире есть такая вещь как социальные сети. Вот кто разнощик заразы. Там ты видишь идеальных людей, у которых энергия бьет через край, которые встают в шесть утра и начинают свой день с пробежки и стаканы воды с колагеном. Как вы думаете, сможет ли человек, находившийся в апатии нормально смотреть на таких людей. Нет, я не спорю, люди всегда делились на тех кто мотивируется успехом других, и тех, что еще больше впадает в уныние и считает себя говном. Вот я из второй группы. Чтобы вы понимали, жена друга моего мужа, уволилась с работы и стала делать чокеры на заказ. Для меня успех других людей это желание поклевать себе мозг, на тему моей ленте и неэффективности, но не в коем случае это не зависть, не думайте так.
Так на чем я остановилась? Ах да, итак представте, глубоко беременная девушка лет 25, у которой в голове полная каша в перемешку с тараканами, напичкаными гормонами. Адская смесь. В первую очередь для нее самой. Чувство не нужности в мире растет, живот тоже и никак не хочет опускаться. Дни до родов я спала и желала лишь об одном, о том дне когда наконец-то на свет появиться мой малыш. Ведь тогда, я была уверена на сто процентов, у меня не будет времени думать о своей жизни, потому что она станет наполненной смыслом, светом, там будет мой ребенок. Но как же я ошибалась.
Глава 2 и здравствуй