Мысли
У каждого есть, так называемый, переломный момент, после которого меняешься ты сам. Его невозможно забыть и жутко больно вспоминать. Больно от того, что помнишь каким ты был счастливым, беспечным, влюбленным. И даже спустя время продолжаешь ловить флэшбеки. Предметы, слова, улицы и люди... Всегда найдется то, что заставить тебя вспомнить. Я думала, что отпустила все воспоминания, а оказалось, что мой мозг решил пошутить надо мной. У меня все прекрасно, но идя по улице, я боюсь его встретить. Знаю, что в этом городе его быть не должно, но... Но есть факторы, из за которых он может вернуться. Знаки, мысли, страх... Все это не с проста. У судьбы свои игры. Я в нее не верю, но ее знаки глупо отрицать. И я дико боюсь, что увидев или узнав о том, что я выхожу замуж, он может приехать... Он может. Я боюсь увидеть его снова, но при этом отчаянно хочу этого. И эти противоречивые чувства ломают меня изнутри. Я не могу сказать, что ненавижу его. Я его простила, уже давно. Он причинил мне боль не только моральную, но и физическую. Заставил думать, что я недостойна любви и что каждый может обмануть. Заставил сомневаться в себе и других людях, в их намерениях и чувствах. Он возьнес меня и мою любовь до небес, а потом бросил вниз. Знаю, отчасти я и сама виновата в том, что это произошло. Но могла ли я это изменить ? По крайней мере я пыталась... Говорила, кричала, молчала... Я пыталась донести, что все идёт по наклонной. А он хотел все исправить, но был ли смысл? Сейчас я понимаю, что нет. Расстаться на громкой и болезненной ноте было верным решением. Такой союз не должен был существовать. Мы были отчаянно нужны друг другу и из за этого причиняли боль себе. Но самым глупым решением было попробовать снова. Тогда я не знала, зачем согласилась... Но сейчас, спустя время,я знаю ответ на этот вопрос. Даже после всего, что он сделал, я любила его и не смогла бы бросить в трудном положении. Я снова впустила его в свою жизнь... и снова наступила на те же грабли. Тот месяц мы прожили как будто не было того жуткого расставания. Он исполнил мою давнюю мечту. Мы снова заговорили о свадьбе. Как будто предыдущие 2 месяца стёрлись из нашей памяти. На работе ему предложили поехать в другой город. И даже там он постоянно писал и говорил о том, как сильно он меня любит и что ждёт моего приезда, что мы расспишемся и будем жить как раньше. И вот снова болезненное воспоминание... Редкие разговоры, сбрасывание звонков, случайно увиденные переписки... Мой мир, который я так тщательно собирала из осколков, снова рухнул... Множество раз он предавал свои обещания и слова... Предавал меня. Три недели прошли незаметно, глядя в одну точку, я пыталась понять... почему? Что я не так сделал? Почему он так со мной поступил? Но ответ я знать не хотела, боялась, что он причинит ещё больше боли. Время прошло, он пытался просить прощение, но вернуть нет. Это и к лучшему. Я простила его за все... но не потому что у меня остались какие то чувства, а потому что пришло осознание. Эта боль, эти мысли разрушают меня изнутри, выворачивая наизнанку. Боль и обида ушли, но остался страх, снова увидеть его, услышать его голос... Я боюсь не его, а своей реакции, потому что не знаю, как восприму это. И эта неизвестность пугает. Я всей душой надеюсь, что это просто паранойя и что скоро она пройдет... А пока я буду занята подготовкой в свадьбе. Я выхожу замуж за человека, который любит меня и которого люблю я. Наши отношения не идеальны, но они настоящие. И надеюсь, что они навсегда. Болезненные расставания всегда оставляют след, но не крест.
Автор приостановил выкладку новых эпизодов