И летом также , а так как друзей у меня оказывается и не было я все 3 месяца сидела дома , лежа в кровати листая ленту Инстаграмма , мне было настолько непривычно и одиноко , что я сама с собой разговаривала , и иногда была настолько лень даже встать поесть что я могла дня 2-3 ничего не есть , просто пила воду ( из бутылки которая лежала у кровати )
Я просто не видела смысла дальше жить , его просто не было , я думала что даже не доживу до 16 лет . Это был год когда я должна была сдавать ОГЭ , ну как вы уже поняли на это мне тоже было наплевать ,я все ждала и надеялась , что до этого времени меня просто не станет и все проблемы сами собой решаться. Но к сожалению этого чуда не произошло как вы уже догадались . Я ужасно сдала ОГЭ
Математику на 3( со второй попытки )
Русский на 4
Обществознание на 3
География на 3
И это было для меня нормально , я не видела в этом проблему. Ну сдала и сдала какая разница на какую отметку. И в моих планах было уйти из школы после 9-го класса , но я очень поздно начала искать колледж , да и если бы и нашла , нормального в нашем городе не было , так я и осталась в школе дальше. 10 класс был для меня морально тяжелым , так как математика у меня сильно хромала , а там еще новые темы , ну в общем дошло до того , что прямо на уроке могла разревется из-за того что ничего не понимаю, а все понимают. И в начале октября дошло до точки кипения , что у меня были ужасные оценки в четверти и нервов больше не осталось .
8 октября я выпила какие-то таблетки , ну примерно штук 10 , может больше и легла спать…
Проснулась через 2 дня в реанимации , не понимая вообще где я. В начале было ощущение будто я в фильме , все перед глазами было ужасно размазано , голова ужасно кружилась , и вообще блажащие часа 3 , я просто беседовала с врачом (который был на стороже ночью в реанимационной), я просто рассказывала о жизни , жаловалась на сколько тяжело сейчас жить , что я никому не нужна и меня променяли на здание , после врачам повезло, я уснула . Я не знаю через сколько я проснулась , когда проснулась сразу вошли мои родители , врачи и психолог. Мне сразу начали объяснять , что жизнь это прекрасно , ну и все на подобии этого. Мама с папой стояли у моей кровати, мама плакала, ну а папа просто смотрел , да я и не ждала другой реакции на тот момент. И вечером этого дня меня на каталке привезли в обычную палату, я не могла ходить, потому что все кружилось ,я даже сидеть сама не могла , просто заваливалась в сторону стены. Пролежала я в больнице около 3-ех недель , и поняла что мне просто нужно было отдохнуть от всего , от людей , от школы , от родителей , и просто остаться наедине с собой.
За эти 3 недели я просто не узнавала своих родителей, они стали очень внимательны ко мне и то , что я хочу. И так как я больничную еду не ем , мне еду привозили родители , и они всегда спрашивали чего бы я хотела и я правда начала в них видеть тех родителей, которые были 2-3 года назад, мне было очень хорошо ,я получала внимание которого мне так оказывается не хватало.
Когда меня выписали из больницы все было по другому и я наивно думала , что так будет всегда . Буквально через месяц все вернулось на круги своя ,вроде и смешно , но на самом деле хочется плакать . Ведь я думала , что после этого они начнут по другому относится ко всему, ведь нам пришлось пройти через ТАКОЕ , но я очень сильно ошиблась. Мои родители не могли понять почему я так поступила ( не пытались со мной поговорить на эту тему) , хотя я бы очень хотела бы поделится своими проблемами со своими родителями и не зависеть от друзей. Но зато я усвоила урок, что действительно то, что тебе сейчас кажется невыносимым со временем просто станет болью у тебя внутри и начнет проходить очень-очень медленно , в это просто нужно поверить, ведь все со временем проходит , значит и это пройдет! Я понимаю что в это тяжело поверить , но это действительно так! Когда мне эти два года было настолько плохо, и ко мне подходили и говорили такое , у меня было ощущение что над о мной смеются , ведь как это может пройти , но как видите прошло! Конечно последствия остаются , сейчас немного иначе на все смотришь, и очень боишься опять попасть в это состояние.
глава шестая ( выход из депрессии)
Честно это не так легко как может показаться со стороны. Это такая кропотливая работа над собой и своими мыслями , что ее просто не описать , да и в принципе не хочется погружать вас в эти жуткие мысли…