Потом, правда, её запретили как негуманное оружие массового поражения, да и не тянут лёгкие колесницы против увешанной железом и рыцарем лошади без прицепа. У такой лошади маневренности, правда, никакой, но зато если она разгонится и попадёт... В общем остановится она только на середине склона горы побольше позади войска.
На этом эволюция остановилась примерно до появления паровой машины. Конечно, нашлись умники, которые поставили её на колёса, но вот размеры... В общем в придачу пришлось изобретать рельсы, чтобы это всё начало нормально ездить. Не, пробовали, конечно, приспособить её и для езды верхом, но... После получаса езды у водителя вылуплялись птенцы, а сам водитель становился почётным танцором. Поскольку слишком много танцоров плохо для демографии, то пришлось изобретать двигатель внутреннего сгорания.
Первые двигатели, конечно, размером не особенно уступали паровым машинам, которые уже были более-менее компактными, но хотя бы они не настолько способствовали демографической катастрофе и пополнению танцоров. Поэтому кто-то откопал телегу от мамонта, распилил её вдоль и получил нечто, близкое к мотоциклу. Другой посмотрел на это дело, понял что это хорошо, но телега от мамонта быстро ездить не умеет, а в это время как раз массово изобрелись велосипеды, а двигатели внутреннего сгорания уменьшились. Ну вот и нашлась светлая голова, скрестившая одно с другим.
Всё бы хорошо, но тут решили устроить большую мировую пати, на которую пригласили много кого, и на которой много чего наизобретали. В частности, к первым мотоциклам приспособили коляску, дабы возить пулемёты в окопах, а в перерыве - девушек, которых удавалось поймать.
Впрочем, пати закончилась, оставив кучу долгов и затяжное похмелье. Много чего наизобретованного осталось не у дел, а вернувшиеся молодые парни, оценившие мотоциклы и катание девушек, начали требовать много мотоциклов. Просто так кататься быстро стало неинтересно и бывшие бойцы изобрели гонки. Дабы доказать другим, что именно они круче всех. Некоторые, впрочем, доказывали крутость на дорогах, но в ту пору асфальт ещё не очень изобрели, а потому таковых обычно было не очень много, но они часто менялись.
Тем временем из-за неправильного опохмела, приведшего к запою, началась вторая большая пати. И тут уже мотоциклы, изрядно пополневшие, начали играть заметные и разнообразные роли. Изобрёлся даже десантный мотоцикл. Впрочем, пати снова закончилась, а опохмел на этот раз к запою не привёл.
Как только пати закончилось, опять образовалось много молодых парней, которые любили скорость, девок и адреналин. Поэтому эти парни начали выпиливать из армейских мотоциклов всё, кроме сиденья, двигателя и колёс. Производители сначала офигели, но раз пипл хавает, то начали штамповать предложения для спроса.
Впрочем, некоторым наравилось только запиливать мотоциклы, но не ездить на них. Поэтому кто-то изобрёл соревнования по всяким переделкам мотоциклов. Производители посмотрели и начали поставлять запчасти для таких вот запиливателей.
На другом конце земного шарика всё обстояло несколько печальнее, ведь там после пати царил бардак, горы грязной посуды и куча кредитов. Поэтому изобрели скутер - просто, дёшево и сердито. Девушки оценили. Хипстеры тоже. Иногда хипстеры встречались с отмороженными мужиками на раздетых мотоциклах и тогда начинались новые пати, которые обеспечивали рабочими местами полицию.
Поскольку вторая большая пати частенько заставляла ползать много в грязи, то нашлись люди, которые изобрели гонки в грязи. А другие люди взяли мотоциклы первых, запилили в них маленькие двигатели и изобрели фристайл и триал. Первые на это посмотрели, плюнули и изобрели ралли и трофи.
Кто-то на это посмотрел, прикрутил пару ящиков к гряземесному мотоциклу, воткнул двигатель побольше и изобрёл мотоцикл для походов. Конечно, такой мотоцикл изобретали и раньше, но обычно их изобретали один раз и забывали, а тут - начали производить, ведь пипл хавает.
Другой взял эти ящики, два кресла из «роллс-ройса» и изобрёл мотоцикл для дальнего туризма, но уже по дорогам, а не по направлениям.
Может быть изобрели бы ещё чего, но тут изобрелись экологи и сказали, что нефти мало, двигатели дымят и вообще, надо единиться с природой. И изобрели электрический двигатель для мотоцикла.
Хипстеры отпилили двигатель, приделали к нему подставки, батарейки засунули в рюкзак, тем самым изобретя электрический моноцикл. Дргуие хипстеры распилили электрический мотоцикл пополам, поставили колёса как у телеги, и обозвали это гироскутером. Третьи хипстеры не стали париться и просто воткнули электродвигатели в самокат.