Опять эта его завуалированная деловая вежливость...
Тяжело вздохнула, сдерживая колючий ответ, рвавшийся с языка. Снова посмотрела на поблёскивающий океан...
– Не хочешь со мной разговаривать, Рит? - Никита повысил голос, чиркая зажигалкой и прикуривая сигарету.
Пожала плечами, прекрасно понимая, что всё делаю не так...
Ну почему?! Почему я, умная образованная женщина, не могу связать двух слов в присутствии этого человека? Когда-то мы делились всем подряд, рассказывали друг другу любые мелочи, шутили и смеялись, понимая друг друга, казалось, с полуслова... Что изменилось теперь? Либо я все эти годы жила в каком-то иллюзорном придуманном мною мире взаимопонимания и слепого доверия к мужу, либо мы правда давно стали чужими людьми...
И я правда не знаю, что ему сказать сейчас. Знаю лишь, что все слова будут не теми, что он их просто не услышит и не поймёт. Это просто бессмысленно...
Нет, я пыталась раньше. Правда пыталась. Подыскивать подходящее время для разговора, тщательно обдумывать каждую фразу, искать компромиссы... Возлагала огромные надежды на то, что словами можно решить если не все проблемы в отношениях, то большинство. Но... Это всё оказалось бесполезно. Говорить имеет смысл лишь с теми, кто готов слушать, кто хочет понять, кому действительно важно и интересно то, что ты скажешь. А так... Зря потраченное время.
И как ответить на вопрос о том, хочу ли я ним разговаривать?! Наверное, я хочу быть услышанной, а не просто произносить что-то вслух...
– Ну что молчишь-то, Ри-ит? - голос Никиты из сердитого стал каким-то тихим и обреченным. - Раздражаю?
– Да нет... - я опустила голову, неловко ёрзая в кресле и поправляя плед. - Не знаю, что сказать.
Вот, даже не соврала.
Никита снова вздохнул. Повертел головой в поисках пепельницы... Резко подался вперёд, затушил окурок в чёрную керамическую подставку для сигарет, поднялся на ноги...
– Я спать.
– Спокойно ночи, - я подняла безнадёжный взгляд, с трудом сдерживая слёзы и провожая глазами его удаляющуюся в проёме комнаты фигуру.
Вот и поговорили...
Глупо, но я рада была его увидеть в любом случае...
Вытерла ладонью мокрые щёки, уже без интереса оглядывая россыпь огней внизу. Невольно напрягла слух, зачем-то пытаясь уловить любой звук из глубины номера. Расслышала, как Никита хлопнул дверью спальни...
Ненавижу его всё-таки. Пока он не пришёл сюда, я могла любоваться природой, наслаждаться непривычным ароматом океана, видела красоту мира вокруг, имела способность думать и чувствовать... Просто могла быть собой. А сейчас все мысли и чувства заняты только им... Краски вокруг поблекли, запах соленой воды стал вдруг напоминать болотистый смрад, ветер внезапно окреп, вызывая неприятный озноб. Ненавижу...
Что это вообще? Зависимость от другого человека? Привычка? Подсознательное желание не быть одной? Не любовь точно. Слишком больно... Как же неправы те, кто утверждает, будто самое страшное - это расставание. Иногда, наверное, гораздо проще пережить последствия развода, чем вот это мучительное существование рядом с мужем...
Покрутила в ладони пачку, оставленную Никитой на столе. Воровато оглянулась в гостиную... Вытащила сигарету, прикурила. Глубоко втянула носом знакомый крепкий запах, чувствуя, как густой смолистый дым патокой растекается по натянутым нервам...
Почему-то стало легче, словно к открытой ране приложили тонкую чистую ткань - зажить не поможет, но есть иллюзия облегчения.
Выдохнула. Сделала ещё пару торопливых затяжек, затушила недокуренную сигарету рядом с коротким обожжённым фильтром, оставленным Никитой.
Опустила с кресла затёкшие ноги. Обмоталась пледом, медленно побрела в комнату, не в силах больше выносить собственное одиночество...
В спальне оказалось слишком темно - Никита опустил жалюзи.
Терпеть не могу наглухо задёрнутые шторы... Впрочем, неважно.
Постояла в нерешительности пару секунд, прислушиваясь к звукам и шорохам...
Тихо. Совсем тихо, даже дыхания не слышно. И не поймёшь, спит он или нет... Хотя, конечно спит: смена часового пояса, усталость плюс алкоголь, отсутствие тягостных мыслей - отличный повод отдохнуть как минимум часов двенадцать.
Наощупь дошла до тумбы у изголовья, почему-то ловя себя на мысли о том, что зря я вообще явилась в эту комнату. Скинула плед, пытаясь различить в темноте хоть что-нибудь, аккуратно пошарила по покрывалу, надеясь определить, с какой стороны лёг муж... Осторожно села на край кровати...
Господи, сколько мы не спали в одной постели?! Дурацкое чувство на самом деле... Думала, будет неприятно или дискомфортно на душе, а оказалось... Волнительно? Радостно? Тепло и щекотно где-то в животе...