Введение
Нет, все же я и не знаю, что такое папа. Что оно означает? Что такое "Ура, Папа вернулся с работы"? Что такое сказка на ночь и поцелуй в лобик? А может быть это запах сигарет по всей квартире ? Может он просто не любил нас? Или дело все же в нем?
Каждый день мои мысли мимолетно, но чётко погружаются в очередное болото, где наша семья утопала годами... Нет, конечно я помню, как называла его "папой" и верила, что ему не все равно. Я все прекрасно помню. А может быть и не все, может это всего 5 % или даже 1 всего кошмара, что он делал.Да нет, стойте, я не говорю про то, что пережила моя мама, моя сестра, которые были от начала всего пути... Как они голодали, как моя мама красила брови карандашом для рисования, как не могла есть от стресса. Я про одежду бы промолчала, но вы ходили в одних тапках и рваных шортах?
Но хуже всего этого может быть только то, что не было никакой жизни. Никаких красок, никаких счастливых эмоций, НИЧЕГО... Единственное, за что можно было держаться, это только мы- дети. Почему не ушла? Почему не обратилась в полицию? Ну сами подумайте, вас отрубают от всего мира, вам внушили, что вы не нужны никому, что вы просто никто... И вы просто надеетесь, что он изменится. Терпите и надеетесь... Боитесь осуждений и закрываетесь в себе ещё больше. С каждой минутой вас пожирают изнутри.
Но где-то там, в сердечке моей мамы, такой крохотной, с большим сердцем, нашлась та самая, та искренняя вера. Она знала, что так не будет всегда, что все изменится и она будет настолько счастливой, что никто и не поверит в такое. Да чтобы она так жила, да ну, не верю! Она когда-то красила брови карандашом, что когда-то была худощавой, измученной глупой девчонкой. Совсем глупой... Нет, эта книга не об отце и даже не о матери. Не о побоях и очередного скандала. Эта книга о том, что необязательно проходить через такое, чтобы начать жить. Необязательно быть в шаге от забвения, чтобы наслаждаться жизнью. Настоящее счастье сейчас перед тобой, а если ты не видишь, то благодаря этой книге ты поймёшь, насколько прекрасна жизнь и все что есть вокруг тебя! Советую вам припастись платками. Ведь эта история разобьёт вам ваше сердечко и не оставит равнодушным даже самого бессердечного человека на всем белом свете...
Отрывок детства
Я открыла глаза, сердце бьется невыносимо громко, жаля все мои нервные окончания. Кожа покрылась муражками.Темно. Все спят, кроме...Кроме мамы и папы. Я снова слышу его, слышу отца. Иногда я думаю, что одна вижу все это, но считаю, что так наверное и должно быть, может и у меня так будет. Вечная холодная в моей голове тревога. Мама всегда молчит, я редко слышу от нее слова в таких ситуациях, правда не знаю, что от этого меняется, исход всегда жестоко и он один. Его голос, манера речи, все это пугает меня. Но я люблю его, он ведь мой папа, он же не может нам навредить, верно? Он снова говорит маме о каких-то мужчинах. Точнее не говорит, он кричит, будто моя мама плохо слышит, да так, что я не понимаю, как мои сестры и брат продолжают спать так сладко. Я им даже завидую в этом. Они спят, а я все слышу. Порой мне приходит такая мысль, что он не любит маму. Но они же вместе, выходит, что любит. Бывают и хорошие моменты, как поцелуй, так и объятия крепкие. Но разве человек разговаривает с любимым так? Я в замешательстве, я ведь вижу только это. Мой дедушка с бабушкой тоже часто ссорятся, но бабушка никогда не молчит, она судя по всему не боится его. А в моей маме предшествует только он-страх. Он поселился в нас всех и вряд ли пройдет когда-нибудь... Но я люблю папу и надеюсь, что он тоже нас полюбит. На маминых глазах вновь слезы, она плачет. Я хочу, чтобы они просто мирно легли спать. Но мой отец дрыхнет днями напролет, а ночью к нему приходят только плохие жаждующие обидеть маму слова и действия. Порой я ношу такую мысль, что нечто бессонное поглощает моего отца каждое темное время суток. Он делает больно маме преднамеренно и ежедневно, как ритуал. Вероятно ему это доставляет удовольствие...
Я решилась. Мне предстоит спасти маму! Встав с самодельной кроватки, сделанной из двух кресел, я направилась в комнату страха, дабы помочь моей маме. Маленькая хрупкая я, зашла и увидела не сильную волевую женщину, какой она предстает перед нами каждый день, я раглядела измученного щеночка, дрожащего от каждой буковки моего отца, все же он не любит ее, так не обращаются с любимыми. Как ни странно, но моя семья знает, что такое любовь, но познала не от отца, а от мамы, благодаря ей мы ощущаем ласку и понимаем, что это такое. Я тихим, слабым голоском позвала ее, чтобы мамп уложила меня спать. Отец, полный злости и коварности, только так отпускал маму из своего жалкого и темного укрытия. Когда мама ложилась со мной рядом, я чуствовала и сожалела ей, ведь у нее такое доброе сердце, такие нежные теплые руки, а какая же она красавица. Я вырасту и хочу быть похожей на нее, такой же сильной и красивой. Но кто ей подарил эти синючие мешки под такими яркими глазками? Неужели ОН? Ей так больно, но я ничего не могу поделать, я так бессильна перед злом, что совершает мой отец. Быть может он так проявляет свою любовь к нам. Он изменится, я верю в это, хочу верить. Уверенна, что не только я... Я терпела. Старалась как можно дольше не засыпать, чтобы мою мамочку не забрал ОН . Но сколько я не сопротивлялась бы, сон взял свое. Я уснула, больше и не просыпалась. Утром все как всегда тихо, потому что наш величественный король спит. Мама что-то готовит, пахнет восхитительно, этот запах и разбудил мой сладостный сон, который и без того был на этот раз невероятно крепок. Эта страшная ночь подарила мне глубокий сон. Но перед ароматом не устоять. Повернув голову я увидела маму. Ах мама, я слышала её внутрений огонек, который с каждым днем потухал, но нам она никогда этого не показывала. Я все чувствовала, всю ее боль, которая только увеличивалась с каждой секундой в этом огромном мире, полном доброты, но в котором зло никогда не отступало. Я знаю, что мой отец не хороший человек, но почему моя любовь к нему все равно не догорает, может с ненавистью жить куда легче. Думается, поэтому он векует лишь с этим ужасно предательским чувством. Подымаясь с кровати, мама кинула на меня свою очаровательную улыбку и тепло пожелала с добрым утром. Из ее уст всегда слышатся только пронзительно мягкие и изумительно нежные слова. Но как же в моей маме живет столько добра, когда ее не ценят, унижают при каждой малейшей ошибочке. Хотя я и сомневаюсь, что она их допускает вовсе. Она и без того живет, как заключенный в колонии строгого режима. С каждым днем моя мама приговаривается к пожизненному заточению в его жестоких руках. Стоп, разве мы не свободные люди? Разве может отец указывать, что делать ей...Видимо может. Наверно так должно быть, так обязательно. Ее жизнь можно сравнить также с птичкой в клетке, которая хочет улететь, но дверцы закрыты. Пока они замкнуты, мы все сидим в ловушке. Один раз я забрала себе в голову одну мысль, что необязательно жить так. Мама может и не хочет сбежать от этого всего кошмара, не желает познать иного. Каждая птичка может улететь, если ей помогут. В маме не хватает сил, она исякла...Она надеется на что-то, как и все. Любит, наверное. Изредка, поглащаясь в собственных раздумьях, думаю и об этом: как я, в шестилетнем возрасте так много рассуждаю о вещах, которые меня не касаются в жизни... Но разве мама не моя жизнь? Конечно моя! Значит касается и меня. Нас всех.