едоточены на Райте и нашем времени. На каждой проведенной секунде. Запоминая. Сохраняя их в памяти. Как отпечаток на всю жизнь. Каждый его взгляд. Прикосновение. Дыхание. Запах парфюма, смешанный с его собственным. Его не спутаешь ни с чем. Ни с каким-другим. Я даже не помню, как пахнет мой муж. Он кажется таким чужим. Наверно он всегда был таким. Обманывала себя, чтобы идти к цели. Закрывала глаза на все, что происходило вокруг меня. Я подарила себя мужчине, который не вызывал у меня и микроскопической доли тех эмоций и ощущений, которые мог так легко подарить мне Райт. Сейчас я бы отдала все на свете, чтобы он был первым и единственным мужчиной в моей жизни. Не смогу быть с Клинтом. Наш брак обречен с самого начала. Только раньше, мне было плевать на это. Отдавалась ситуации и просто плыла по течению. Сейчас мне хотелось самой управлять им. И Клинт больше не входил в мои планы. Нужно было подумать, как поступить. Как расстаться с Клинтом не выдавая отношений с другим мужиком. Мне была важна репутация. Не могла потерять работу и того положения, которого я добилась. Мне нужно это все. Очень нужно. Разрывало на части. В груди щемило до слез. Никогда не было такой потерянности. Я будто в прострации. Словно меня вернули в прошлое. В шестнадцать лет. Когда я не понимала, для чего я живу. Что мне делать дальше. Как быть. Все повторяется, как заезженный кадр. Моя жизнь бежит по кругу. Хочется выехать в безлюдное место и орать, что есть сил пока не станет легче. Пока мое стонущее сердце не успокоиться а разум не найдет ответы на все свои вопросы. Это адская мука, носить в одиночку такой груз. Но я не могла открыться Райту. Буду терпеть. Хотя бы до того момента, как стану свободной от Клинта. Все равно рано или поздно мне придется открыть Майерсу душу. Подарить ему полное свое доверие. Он этого заслуживает. Он сможет мне помочь преодолеть ту боль, что была тогда. И что живет и съедает меня до сих пор. Райт уже осветил тьму своим появлением в моей жизни. Сможет изгнать ее. Оставить и поддерживать этот свет навсегда. Только рядом с ним я смогу без труда дышать и наслаждаться жизнью. А не проживать день за днем по инерции. Все так и было. Работа. Особняк. Цели. Я Клинта видела по-человечески два-три раза в неделю. В остальные дни я была сама по себе. Разве это семейная жизнь? Ее никогда у меня не было. Я просто была птичкой в золотой клетке, в которую Клинт меня посадил. Но это я все позволила. Потому что мне было плевать на себя. Все это время главным было только одно. Месть прошлому. Кара. Прямой и четкий курс наверх. Чтобы стать одной из них. Сейчас эта буря во мне немного стихла. Но отпустить и простить прошлое я все равно не могла. Чрезмерно громадная рана на сердце. Кровоточащая. Слишком болезненные и истязающие воспоминания. За них так никто и не наказан. Мои руки вцепились в руль мертвой хваткой. Я продолжала сидеть в машине перед домом Райта не в силах справиться с собой. Нужно ехать. Пока я не послала все к чертям и не вернулась в его квартиру. Дрожащими руками вставила ключ в замок зажигания и повернула его, трогаясь с места. В душе что-то опустело. Будто это была моя последняя встреча с Райтом. Сердце пропускало удары. Тяжесть всего давила на меня с немыслимой силой. Выехала на трассу. Мне нужно прийти в себя и быть сильной и уверенной в себе при встрече с мужем. Есть еще два часа. Это жалкое время, но его хватит хотя бы для того, чтобы выглядеть так, как обычно. Включила ненавязчивую музыку. Расслабляющую. Надо думать о хорошем. Об этих двух неделях, которые были самыми лучшими в моей жизни. Райт познакомил меня с мамой. Чудесная женщина. Светлая. Добрая. Теперь я понимаю в кого Райт. Наверняка отец его был таким же. Только у таких замечательных родителей мог родиться такой сын. Немножечко я даже завидовала ему. У меня не было такой семьи. Никогда. Даже в детстве. Одна мама. Любимая. Но ее отняла у меня болезнь. Слишком рано. Оставив меня одну в этом бездушном мире. Горько. Сейчас даже захотелось выпустить все наружу. Через слезы. Но я сдержалась. Не хватало еще заявиться домой с заплаканными глазами. Нужно думать только о хорошем. Райт. Это имя воплощение всего. Радости. Счастья. Моей улыбки. Моего света. Моей жизни. Сейчас. И навсегда. Эти дни были незабываемые. Восхитительные. Самые счастливые. Мы где только не были. Катались по городу. Райт возил меня в разные ресторанчики, которые открыл для себя. В каждом из них мы ели что-то особенное. Мы могли гулять на пляже часами ночью. Просто так. Даже не разговаривая. Держась за руки. А потом как безумные трахаться всю ночь в его квартире до самого утра. Или нежно заниматься любовью. Райт был великолепен. Поднял меня в небеса и посадил на облако. Я здесь до сих пор, и если что-то случиться я просто разобьюсь вдребезги, падая отсюда. За такое счастье придет расплата. Никогда ничего не бывает просто так. Так не хотелось думать о плохом, но эти мысли безвольно вырывались вперед. Раздирая мою голову. Была в растерянности. Вся моя жизнь подорвалась. События разворачиваются так, что я запуталась. Что делать? Как для меня будет правильно? И вообще нужно ли мне все это? Только одно было очевидно. Райт нужен. Очень. Без него жизнь больше не имеет смысла. Без его присутствия нечем дышать. Краски этого мира кажутся серыми и блеклыми. Все умрет вокруг меня, если я потеряю этого человека. Я ходила по краю обрыва. Еще чуть-чуть и я сорвусь. Разрушая свою жизнь окончательно. Мне нужно что-то предпринять. Причем немедленно. Но как поговорить с Клинтом. Объяснить что наш брак обречен. У нас нет никакого будущего, и я больше не люблю его. Никогда не любила, но врала ему в глаза, чтобы наша семья была идеальной. Такой, как у всех. Смотря сейчас со стороны, на четыре прожитых с ним года понимала, что не было никакой семьи. И брак — это иллюзия. Клинт взрослый умный мужчина должен это понимать не хуже меня. Несколько раз вздохнула глубоко и выдохнула. Успокоиться. Еще немного и я доберусь до дома. Принять душ и сыграть роль тоскующей жены. Хотя бы так для начала. А потом искать поводы и возможность поговорить с мужем. В своем решении я была уверена как никогда. Я просто уйду. В никуда. Клинт не должен знать о моем романе на стороне. О том, что я люблю не его. О Райте. Эта грешная связь должна пока остаться тайной. Иначе Клинт развалит мою жизнь. Уничтожит. Никогда не простит. Я лишусь всего. Это тупик. Лабиринт из которого я не нахожу выхода. Не могу разумно мыслить, чтобы найти тот свет к выходу, который мне так необходим сейчас. Почему именно в моей жизни такие испытания? Разве их мало было на моем пути? За что это все? За что бог так не любит меня, и каждый раз наказывает. Все чертовски несправедливо. Кажется, земля под ногами дала трещины.