В висках стучит отбойный молот. Зажмуриваю глаза, пытаясь представиться себя в другом месте. И так хочется во весь голос заорать всего одно имя. Его. Райт. Боже. Он бы никогда не позволил себе веси себя так со мной. Это даже хуже чем со шлюхой. Кое-как вытаскиваю руки из-под навалившегося на меня тела мужа. Впиваюсь ногтями в его шею. По-моему даже сдирая кожу. Только ему все равно. Клинт не реагирует, продолжая целовать. Его руки нагло и бесцеремонно проникают под трусики, и он пытается всунуть в меня свои пальцы. Собираю последние силы и громко кричу. Истерически. Меня просто трясет. Перед глазами ужасающие картинки. Нет только не это. Нет. Снова зажмуриваю глаза, тихо всхлипывая. Пытаюсь хоть как-то выбраться. Клинт все еще держа одной рукой мои волосы в своем кулаке, другой пытается растянуть свои брюки, чтобы просто трахнуть меня. Чувствую на себе куски грязи. За что он так со мной. Ничего не понимаю. Если бы Клинт что-то узнал про Райта, был бы другой скандал. Но он сам никогда не проявлял никакой ласки в постели, и не имеет права называть меня фригидной. Да. До Райта у меня вообще не было опыта. Но мой муж сам виноват в этом.
— Клинт, — дрожащими губами, сквозь слюну и слезы, которые ни на секунду не перестают бежать из моих глаз. Мороз пробегает по коже. Подрагиваю, лишенная всяких сил, — прекрати. Прошу тебя. Не надо.
— Заткнись, — зло шипит. Поднимается на колени, а потом хватает за мои запястья и прижимает руки к кровати. Я уже не чувствую боли. Тело онемело. Внутри пустота и страх. Ужас, который застыл в глазах. Смотрю на своего мужа. Он не вменяемый. Бешеный. Им править злость и сумасшествие. И видимо, бесполезно его о чем-то просить, но я все же шепчу бессильно.
— Умоляю не надо, — слез становиться еще больше. Саднит в глазах. Места жестких прикосновений горят как ожоги. Все тело, кажется, горит в огне. Нечем дышать. Каждая секунда кажется сплошным кошмаром. Собираю последние силы вместе и упираюсь руками в грудную клетку Клинта. Движение и я толкаю его вперед, выбираясь из-под его тела. Ничего не понимаю. Просто бегу. Двери. Колотящиеся руки нажимают на ручку. Стук. Поворот замка. Прислоняюсь спиной к дверям и тут же падаю на колени, начиная реветь в голос. Нет. Твою мать. Нет. За что? Лихорадочно сдираю с себя остатки от моего платья. Это просто лохмотья. Откидываю в сторону, стоя на четвереньках на кафельном полу ванной комнаты. Да дверями какой-то шум и слова. Но я не могу их разобрать. Не хочу их слышать. Закрываю ладошками уши, пытаясь прийти в себя. Тошно. Я вся в грязи. Чувствую себя использованной и грязной. Еле-еле поднимаюсь на ноги и захожу в душевую, открывая первый попавшийся кран. Холодная вода бьет мне в спину. Не чувствую холода, потому что мое тело полыхает в огне. Наклоняю голову, замечая богрово-красные отметины на моих руках, которые на глазах превращаются в синяки. Тру со всей силы, пытаясь убрать их с моего тела. Но ничего не выходит. Сердце кажется, остановилось. Внутри такая пустота. Дыра. Огромная. Насквозь. Выжженная. Напоминает тут же детство. Те же ощущения. Эмоции. Страдания. Все в моей жизни раз за разом возвращается. Как бумеранг. Может я правда чем-то заслужила это? Если мой муж меня хотел избить и изнасиловать только за то, что я стала чаще гулять с подругой, что будет, когда Клинт узнает про Райта? Меня безвольно начало колотить. Оперлась обеими руками в стенку душевой кабинки продолжая стоять под бьющими струями ледяной воды. Все тело было ватным. Ноги подкосились и я, держась за стенку, опустилась на колени. Чувствую себя большим воспаленным нервом. Растерзанным. Продолжаю тереть руками в тех местах, где проявляются фиолетовые пятна. Предплечья. Запястья. Бедра. Клин никогда не позволял себе поднять на меня руку. Ни разу не применял силу. Почему сорвался сегодня? Что заставило его это сделать? Очевидно, что он не узнал о моей измени. Все было бы гораздо хуже. Теперь я просто не знаю, что делать дальше? Но продолжать жить в этих отношениях тоже нет смысла. Меня ломает изнутри. Каждую косточку. Кажется по-отдельности. Медленно. Чтобы я больше и дольше мучилась. Сходила с ума. Плакала и орала от безвыходности. Сейчас хочется прижаться к крепкой груди и почувствовать его защиту и силу. Его любовь. Крепко уснуть на широком плече и знать, что мне больше никто и никогда не сделает больно. Вот так. Даже физически. Но сейчас у меня ныло все. И тело, которое только что жестоко терзали и душа с сердце, которые замучены и уничтожены давным-давно. Они стели от всей бесчувственности людей из моего прошлого. Хладнокровности и жестокости. Почему мне приходиться переживать это? Почему я даже не могу быть с тем, кто поможет мне преодолеть все это? Замкнутый круг. Безвыходность. Я слабая. И одинокая сейчас. Хотя я всегда была одна. Всю свою жизнь. И, черт побери, это очень больно, когда не можешь никому рассказать и излить свою боль. Сейчас я понимаю, как важно иметь близкого человека рядом. Райт им стал. На всю жизнь. Потому что я безумно люблю его. Люблю. Хочется плюнуть на все. Открыть эти чертовы двери, и сказать Клинту, что я ухожу. Что мне он не нужен вместе со своими деньгами и этим домом, в котором я никто. Не хочу жить с мужиком, который считает, что место жены только в койке. Наверно поэтому Клинт и не женился до сорока лет. Ждал такую дурочку, как я. Не заметила. Не разглядела сразу. Хотя наверно все равно бы мирилась с этим. Ради себя. И своих целей. Но сейчас все немного изменилось. Приоритеты поменялись. Мне было чертовски тяжело. Тупик. Мысли одна за другой вонзались в мой мозг, разрывая его на куски. Голова гудела. Слезы никак не могли остановиться. Тело подрагивало в конвульсиях. Поджала ноги, обнимая их руками. Уперлась лбом в колени. Боль не утихала. Трепещущее сердце казалось вот-вот остановиться. К горлу подступило чувство тошноты. Открыла глаза, немного моргая. Голова пошла кругом, и я откинула ее назад, ударяясь затылком в кафельную плитку. В горле ком. До сих пор ощущаю руки душащие меня. Знакомое чувство. Отвратительно мерзкое. Неосознанно хватаю ртом воздух вместе с холодной водой. Крупные капли ударяют по лицу. Сильно. Смывая мои слезы, от которых ноют глаза. Но я не могу остановить их. Это от обиды. От боли. От всего происходящего кошмара. Но я же смогу сидеть в ванной вечность. Мне придется набраться смелости и выйти отсюда. Посмотреть в глаза тому, кого я четыре года называла мужем и все высказать. Все. Больше нет смысла молчать. Это отличный шанс поставить точку в наших отношениях. Закончить этот нелепый брак и начать новую жизнь. Счастливую. С любимым человеком.