Глава 16
Николь.
Мне было не по себе весь вечер. После сумасшедшего секса с Райтом в его мастерской я ни о чем другом думать не могла, как снова оказаться в его руках. На нем. В его власти. Обещала прийти вечером на пару часов. Но не вышло. Клинт остался дома. Пытался загладить свою вину вниманием ко мне, и я просто не могла сказать, что хочу погулять с Кэр. Не стоит лишний раз заставлять его нервничать и сомневаться. Я пыталась улыбаться, хотя в душе на самом деле были самые отвратительные чувства. Не смогу простить его поступок. Никогда. Но и уйти от мужа, сил тоже нет. Моя жизнь превратиться в ад, если я сейчас скажу Клинту, что мы расстаемся. Он может все. В его власти растоптать и уничтожить меня, как человека. Личность. Разрушить площадку под ногами, которую я строила годами, и на которой сейчас стою твердо. Я была готова уйти от него. В тот день я возвращалась от Райта именно с этим намерением. Но хотела обставить все так, чтобы Клинт ни в коем случае не узнал об измене. О нем. Я не могла рисковать своей жизнью. Но все же любовь к моему мальчику была сильнее моих страхов. За всю нашу совместную жизнь мой муж ни разу не проявлял такой жестокости, как в тот вечер. Мне реально было страшно за себя. Противно и больно. Неожиданно. Его взгляд полный ярости и бешенства приводил в ужас. Никогда не забуду грубые руки на моем теле. И как я могла уйти от такого человека? Клинт просто так не отпустит. Теперь я понимала это наверняка. Он будет преследовать. Искать. Следить за мной и, в конечном счете, узнает про Райта и мою измену. И тогда мне будет страшно за нас обоих. Сейчас, задумываясь более глубоко и детально, я понимала, что Клинт не так прост, как кажется. Его окружение — это бизнесмены. Которые по своей сути — преступники и мафия. Он способен на многое. Даже страшно представить на что. Как мне сказать такому человеку глядя в глаза, что я от него ухожу? Это просто нереально. Это самоубийство. Я искалечу свою жизнь самостоятельно. Все было чертовски запутано. Меня изматывала эта ложь, но сейчас у меня были полностью связаны руки. Райт названивал весь вечер, а я просто не могла взять трубку и поговорить с ним. Клинт не спускал с меня глаз. Находился рядом весь вечер, пытаясь извиниться за свой поступок. Не давил. Ничего не требовал. Просто был милым и нежным. А меня тошнило от этой нежности. Рвало на части сердце от того, что вру любимому человеку. Не могу даже написать элементарного смс, чтобы не дай бог не вызвать никаких подозрений. Прекрасно понимала, как Райт зол сейчас. Как сходит с ума без меня. Хочет увидеть. Мое желание быть с ним рядом было не меньше. После полуночи я даже намеревалась просто удрать из дома. Клинт понял, что я до сих пор не пришла в себя. Собрался и ушел спать, оставив меня в гостиной со стаканом виски. Одиночество. Тишина. Звонки прекратились. Я боялась перезвонить, потому что в этом доме даже у стен есть уши. Одно неправильное слово и я снова могу оказаться под прицелом злых глаз и ярости моего мужа. Боже в нем жил монстр. Почему я этого не разглядела раньше? Почему Клинт не проявляя свою агрессию до этого? Не давала повода. Всегда вела себя правильно. Сдержанно. Просто меня не интересовала другая жизнь. За пределами офиса. За пределами особняка. Работа и дом. Клинта это устраивало. Было для него идеальным. Верная жена, пример для подражания. Как он говорил иногда. Мне, правда, было плевать на ту жизнь. Незнакомую. Которой жила Кэролл со своими друзьями. Беззаботную. Потому что в моей жизни были цели. Они есть до сих пор. Именно они держат здесь. В крепких оковах. Не могла я просто так взять, и забыть для чего я шла по головам с шестнадцати лет. Зачем стремилась к этой жизни. Даже чувства к Райту не смогут перекрыть ту боль и ужас, которые я ношу в себе все это время. Я жажду возмездия. Кары. Хочу посмотреть в ненавистные глаза и понять, что я выиграла. Плюнуть в лицо и вытереть ноги. Как он сделал со мной. Это важнее всего. Я стану свободной только тогда, когда эта мразь заплатит за все. И не только он. Все они. Ублюдки, которые разрушили не одну жизнь. Жестоко и безжалостно.
Я сидела в гостиной и допивала третий стакан виски. Ночь. Была уже половина четвертого. Но спать я не могла. Слишком многое произошло. Чересчур сложной стала моя жизнь. Боже мне было плохо. Вечер без Райта выдался нестерпимым. Нескончаемо долгим. Я мечтала о его объятиях. Поцелуях. О его сладком голосе мне в ухо. Языке, который с алчностью и голодом каждый раз ласкает мое тело. Будто это наша первая близость. Твою мать и о его члене. Чувствовала себя ненасытно-голодной, когда его не было рядом. Эта зависимость не поддается объяснению. Это больше чем просто любовь. У этих чувств и ощущений нет определений. Мы оба попадаем в другую реальность, когда даже наши руки просто соприкасаются друг с другом. Все летит к черту. В кровь начинает проникать яд, охмеляющий нас обоих. Эти отношения выше разума. Понимания. Эти чувства выворачивают все наизнанку. Делает ничтожным и блеклым весь окружающий мир. Приковывают навечно друг к другу. И чтобы между нами не произошло, мы оба не сможем жить как прежде. Не сможем заменить друг друга чужими людьми. Жизнь превратится в сплошное страдание. Понимала. Но продолжала балансировать на краю пропасти. Это, как идти по канату. Неловкое движение и полет вниз обеспечен. Мой будет феноменальный. Жестокий. Насмерть. Забралась с ногами на диван, поджимая их под себя. По телу пробежал озноб. Это нервное напряжение уже было составляющей частью моей жизни. И только с Райтом могла сбросить его. Наверно поэтому я как умалишенная поехала в мастерскую утром, чтобы почувствовать его. Даже забыв о своих синяках, которые оставил на мне муж. Придумывала для Райта нелепые оправдания прямо на ходу. Не поверил. Я чувствовала это. Но не стал давить. Райт давал мне свободу в мыслях. Не просил раскрыть ему душу моментально. Давал время. А я сука нагло врала ему, глядя в глаза. Эта ложь душила меня. Истязала. Превращала в никчемную дрянь. Райт должен узнать правду. О Клинте. Должна набраться смелости и признаться ему в этом. Больше нет смысла тянуть. Я могу потерять и его. И если это случиться, просто умру. Жизнь превратится в кошмар. А самое паршивое, если Райт не поймет меня и прогонит, я превращу жизнь в ад не только свою. Но и его. Не знаю что хуже. Страдать от собственной глупости. Или знать, что ты разбила сердце человеку, которого чертовски сильно любишь. В том, что это любовь больше сомнений не было. Только моя любовь способна убить. Подорвать. В секунду разодрать ту тонкую хлипкую нить, что соединяла нас с Райтом. Она и меня убьет в конечном итоге. Я чувствовала приближение этой гибели. Поэтому мне срочно нужно что-то предпринять. Точнее набраться смелости и сказать правду. Это как ход в шахматах. Либо сделаешь сразу шаг и мат, либо все твои фигурки слетят с доски с оглушительным грохотом, ранящим сердце. Которое и без того все в шрамах и ранах. Они даже со временем не перестали кровоточить. Их не смогла излечить даже любовь. Хочется с кем-то поговорить. Слишком много мыслей в голове. Все так сложно. Запутанно. Нужен совет. Помощь. Или просто слушатель. Хотелось поговорить с Кэролл, только я понимала. В четыре утра она может быть еще в клубе. В невменяемом состоянии. Смысла нет, ей звонить. Больше довериться мне было не кому. Такой одинокой как этой ночью, я не ощущала себя никогда. Даже не помню, во сколько мне все-таки удалось уснуть. Прямо на диване. У меня даже не хватило сил подняться в спальню и лечь в кровать. Рядом с мужем. Наверно подсознательно я просто не могла этого сделать. Вообще не представляю, что делать дальше. Как спать с Клинтом в одной постели. Просто спать. Уж о сексе и речи не было. Не смогу. До слез. До истерики. Нет. Больше никогда. Даже сейчас просто вспоминая те минуты ужаса мне было дико. Неужели Клинт решил, что после всей жестокости я так просто подпущу его к себе. Нет. Это выгодное положение позволит мне избегать интима с ним. Даже спать в одной постели. Я делала шаги в неизвестность. Полную страха. Как слепая, все делала на ощупь. Доиграюсь. Жестоко расплачусь за эти ошибки. Кроме себя винить будет некого. Что ж. Будь что будет.