сталось. Ради него я готова на все. Даже на эту грязную связь. Грешную. Он прав. Это все противно. До рвоты. Внутри все переворачивалось от острого чувства отвращения к самой себе. И даже больше за то, что здесь произошло сегодня. А за то, что я сама виновата во всем этом дерьме. Недопонимание и ложь превратили мою жизнь в ад. Боже. Мне кажется, я начинаю задыхаться от душащих и рвущих душу ощущений. Во рту горит огонь, плавно спускающийся в легкие. Грудь печет до жжения. Уперлась руками в зеркало и посмотрела на свое отражение. Хватит Никки, пора менять как-то свою жизнь. Все, что было до этой самой минуты, просто ерунда. Потому что именно сейчас я чувствую себя такой запутанной и потерянной, что хочется орать. История не закончилась. Наша с Райтом. Это очевидно. Только у нас ничерта не выйдет, пока мы не выслушаем друг друга. Но он к серьезному разговору не готов. Не остыл. Не принял мою жизнь вместе со всеми обстоятельствами. Не смирился. Страстный секс, где мы оба сгорели, ничего сейчас не значит. Просто выброс накопившихся эмоций. Дикая тоска. Боль. Страсть. Похоть. Грех. Проклятье. Развернулась, смотря на смятое покрывало на кровати, и вмиг все, что здесь произошло, проскальзывает ярким воспоминанием. Руки. Грубые. Любимые. Несмотря на всю дерзость и требовательность, дарили неземное удовольствие. Губы, которые наговорили мне столько гадостей и издевок, все равно были самыми желанными. Наплевав на все предрассудки, я была готова повторить все это еще тысячу раз. Потому что Майерс — это моя жизнь. Воздух. Будущее. Без него жизнь кажется пустой. Одинокой. Ничтожной. Тьма никогда не рассеется. Не исчезнет. Без его любви. Из глаз произвольно полились слезы. Вся та горечь и желчь, что копилась внутри, вырвалась наружу. Ну почему так? За что? Райт мог же просто выслушать меня. Понять. Поставить себя на мое место. Но нет. Просто обиделся. Выставил меня чудовищем. Всхлипываю, опускаясь на колени. На мягкий ковер. Сажусь и начинаю реветь, обнимая свои ноги руками. Думала я сильная. Смогу взять себя в руки и выбросить его из головы. Сопротивляться. Но я не смогла. В очередной раз. Этот парень может рушить любые преграды моего сердца. Доставая до самой глубины. Зарождая там свет. Зажигая его ярче, чем горит само солнце. А в следующую секунду тушить его. Затаптывать ногами. Плевать. Засыпать камнями. Невыносимо от этой пытки. Плохо дышать. Жизнь катиться под откос. И я больше не в силах управлять этим порывом. Единственное что я сейчас в силах сделать это решить что-то со своим статусом. Семейным положением. Вцепиться пальцами в металл и разломать эту золотую клетку, в которой нахожусь. В ней больше нет места для меня. Весь наш брак, это сплошной фарс. Я устала от постоянных улыбок и вранья. Мне противно до боли быть женой человека, который не обращал на меня никакого внимания. Последний год это точно. Клинт не был плохим. Никогда. До инцидента его агрессии в этой комнате. Вспоминаю нашу первую встречу. Я была совсем юная. Девятнадцать лет и куча целей и огромное усердие двигаться вперед. В моих мыслях не было плана женить на себе миллионера. Я вообще не планировала выходить замуж. Никогда. Но встретился он. Шикарный мужчина. Нежный. Милый. Заботливый. Я поняла сразу, что это совсем не любовь. Даже не влюбленность. Но мне было спокойно. Чувствовала себя защищенной. Кому-то нужной. После той ужасной жизни, что у меня была, время проводимо с Клинтом было похоже на сказку. Кэр мне сразу сказала, что он влюбился. Не верила. Думала это просто флирт. Интрижка. Не понимала, как богатый взрослый мужчина может увлечься такой, как я. Не хотела делать дальнейший шаг, просто потому что не осознавала, к чему это может привести. Но потом сдалась. Позволила и себе и ему больше. Встречи стали чаще. Ужины. Вечеринки. Сначала Клинт вел себя настороженно, но спустя немного времени стал представлять меня всем, как свою девушку. Невесту. Предложения не делал, но я сама понимала, к чему могут привести такие отношения. Подарки. Цветы. Постоянное внимание. Дорогие машины с водителем. Который отвозил меня на учебу и забирал с университета. Да! Я почувствовала себя королевой. Повелительницей. Центром вселенной. Я не требовала и не просила. Клинт словно сам угадывал все мои желания. Баловал меня. Согревал своим теплом. Пытаясь отогреть от той морозной жизни прошлого. У меня так и не хватило сил и смелости рассказать мужу все подробности. Но он знал их часть. Жалел меня. Помогал. Понимал. Наверно это и стало толчком к тому, чтобы я приняла его предложение руки и сердца. Тем более я начала осознавать, что это неплохой шанс добиться чего-то большего в жизни. Сделать большущий шаг для достижения своих целей. И тогда меня все устраивало. Но сейчас. Его отношение ко мне изменилось еще задолго до встречи с Райтом. А уж после я поняла, что жизнь была ложью. Бессмыслицей. Что сейчас мне делать? Уйти от Клинта? Бросить. Эту жизнь? Но ради чего? Если мой любимый человек не может принять меня и выслушать. А быть одной и справляться со всеми этими трудностями у меня просто не осталось сил. Разбитая. Растоптанная. Сердце разорвано в клочья. Изливается кровью. Мне нужна крепкая рука. Поддержка. Райт не готов ее дать. Сейчас я даже сомневалась, сможет ли он когда-нибудь это сделать. Нужно рассчитывать только на себя. Верить себе. Больше никому не доверять. И решиться на что-то. Чувство чего-то нового тревожило мою душу. Горькие слезы продолжали литься из глаз. Всхлипывала, стирая их ладошками. Нужно выплакаться. Выплеснуть немного боли. Горечи. Может быть, станет легче. Буря в груди утихнет. Но как стереть себе память? Забыть все, что связано с Райтом. Это просто невозможно. Нереально. Потому что я помню все. Мелочи. Движения. Прикосновения. Каждый взгляд. Каждый вздох и выход. Нотки его запаха. Стук сердца. Даже когда Райт от меня далеко, я чувствую его. Воспоминания о нем бессмертны. Бесценны. Этого не забыть никогда. В его руках мое сердце. Ты мое все — Райт. Сам того не осознавая ты спасал меня от тьмы. Подарил крылья. Поднял к небесам, а потом срезал их, заставляя меня лететь вниз. Смотрел, как я падаю. Издевался. Так и не схватив за руку. Наверно эта любовь умрет в моем сердце без продолжения. Потому что я не буду ждать, пока до тебя дойдет как сильно наше чувство. Ты не смог усмирить свой гнев, поступиться гордостью и дать мне возможность хотя бы просто высказаться. Нет. Ты пошел напролом. Ломать меня. Мучить. Словами. Губами. Близостью. Слабая. Поддалась. Снова отдалась ему. Стонала под ним. А самое тошное, что мне всего этого мало. Хочу еще. Сейчас. В голове зарождается мысль бросить все сейчас. Переодеться и удрать из дома. К нему. И к черту все. Пусть горит этот дом адским пламенем вместе со всеми гостями. Моим мужем. Я больше не хочу этой жизни. В ней нет ничего. Моя душа еще больше пустеет. Стены этого дома отбирают у меня последние силы. Высасывают жизнь и без того измученную. Я умру здесь. Загнусь. Наверно лучше быть одной, чем в этих стенах. Мне даже плевать на прошлое. На мою обиду и злость. На мою месть. Все неважно. Хочется обыкновенного покоя и счастья. Тишины. Уюта. Чего-то домашнего. Укромного уголка. Мне все надоело. Жизнь сплошной обман и грязь. Я сама себя затянула суда. Никто не поможет выбраться, даже Райт, хотя я так на него рассчитывала. Ну почему в моей жизни только все рушиться? Почему нет ничего светлого? За что бог так наказывает меня? Испытывает. В чем я провинилась? Обреченные вопросы на которые я не найду ответа никогда. Не заслужила я счастья. Ни с кем. Но жить с Клинтом, под одной крышей больше не могу. Хватит. Меня мучило все, что происходило вокруг. Давило. Тоска съедала изнутри. Пора на свободу. Слезы никак не прекращались. Продолжая сидеть на полу, нервно покачиваясь туда-сюда. Наша связь с Райтом с самого начала была ошибкой. Зачем я поддалась искушению и познала эти греховные чувства. Зачем он мне их показал. Подарил незабываемые секунды. Минуты. Часы. Дни. Для чего. Зачем. Заорала во все горло. На всю комнату. Плевать если это кто-то услышит. Больше не могу. Этот крик рвется из моего нутра с необъяснимой силой. Вцепилась пальцами в волосы. Захлебывалась слезами. Райт наверно не виноват в этом. Все мои ошибки. Неправильные действия. Все нелогично. Я сгубила свою жизнь собственными руками. Он просто моя слабость. Мой грех. Моя агония. Болезнь. Против которой нет лекарств. Буду заражена до конца своих дней. В очередной раз стерла ладонями слезы и посмотрела на них. Черные. Макияж потек. Плевать. Не хочу ничего. Сейчас разденусь. Приму душ и забьюсь в какой-нибудь потаенный уголок в этом доме, чтобы меня никто не видел. Выплачусь. Выпущу все злость и обиду. Смирюсь со всем. Приму все происходящее в моей жизни как данность. Найду логическое объяснение каждому своему поступку. Как делала всегда. Забрать бы только свое сердце назад. Зачем оно Райту, если он не собирается меня любить. Быть рядом. Всегда. Господи. Так плохо мне еще не было никогда. Это даже не сравниться с той болью и отчаяньем, которое я пережила в прошлом. Потерять свою любовь. Мучительнее этого наверно быть ничего не может. Ощущение полной погибели. Краха. Сегодня Райт на мгновение зажег надежду своим поведением, словами. Шепотом на ухо. Да даже этим грязным трахом на супружеской постели. Глупая решила, что он пришел за мной. Ушла бы, не раздумывая. Безо всего. В этом платье. В чем есть. Взяла бы его за рук