гда меня все устраивало. Но сейчас. Его отношение ко мне изменилось еще задолго до встречи с Райтом. А уж после я поняла, что жизнь была ложью. Бессмыслицей. Что сейчас мне делать? Уйти от Клинта? Бросить. Эту жизнь? Но ради чего? Если мой любимый человек не может принять меня и выслушать. А быть одной и справляться со всеми этими трудностями у меня просто не осталось сил. Разбитая. Растоптанная. Сердце разорвано в клочья. Изливается кровью. Мне нужна крепкая рука. Поддержка. Райт не готов ее дать. Сейчас я даже сомневалась, сможет ли он когда-нибудь это сделать. Нужно рассчитывать только на себя. Верить себе. Больше никому не доверять. И решиться на что-то. Чувство чего-то нового тревожило мою душу. Горькие слезы продолжали литься из глаз. Всхлипывала, стирая их ладошками. Нужно выплакаться. Выплеснуть немного боли. Горечи. Может быть, станет легче. Буря в груди утихнет. Но как стереть себе память? Забыть все, что связано с Райтом. Это просто невозможно. Нереально. Потому что я помню все. Мелочи. Движения. Прикосновения. Каждый взгляд. Каждый вздох и выход. Нотки его запаха. Стук сердца. Даже когда Райт от меня далеко, я чувствую его. Воспоминания о нем бессмертны. Бесценны. Этого не забыть никогда. В его руках мое сердце. Ты мое все — Райт. Сам того не осознавая ты спасал меня от тьмы. Подарил крылья. Поднял к небесам, а потом срезал их, заставляя меня лететь вниз. Смотрел, как я падаю. Издевался. Так и не схватив за руку. Наверно эта любовь умрет в моем сердце без продолжения. Потому что я не буду ждать, пока до тебя дойдет как сильно наше чувство. Ты не смог усмирить свой гнев, поступиться гордостью и дать мне возможность хотя бы просто высказаться. Нет. Ты пошел напролом. Ломать меня. Мучить. Словами. Губами. Близостью. Слабая. Поддалась. Снова отдалась ему. Стонала под ним. А самое тошное, что мне всего этого мало. Хочу еще. Сейчас. В голове зарождается мысль бросить все сейчас. Переодеться и удрать из дома. К нему. И к черту все. Пусть горит этот дом адским пламенем вместе со всеми гостями. Моим мужем. Я больше не хочу этой жизни. В ней нет ничего. Моя душа еще больше пустеет. Стены этого дома отбирают у меня последние силы. Высасывают жизнь и без того измученную. Я умру здесь. Загнусь. Наверно лучше быть одной, чем в этих стенах. Мне даже плевать на прошлое. На мою обиду и злость. На мою месть. Все неважно. Хочется обыкновенного покоя и счастья. Тишины. Уюта. Чего-то домашнего. Укромного уголка. Мне все надоело. Жизнь сплошной обман и грязь. Я сама себя затянула суда. Никто не поможет выбраться, даже Райт, хотя я так на него рассчитывала. Ну почему в моей жизни только все рушиться? Почему нет ничего светлого? За что бог так наказывает меня? Испытывает. В чем я провинилась? Обреченные вопросы на которые я не найду ответа никогда. Не заслужила я счастья. Ни с кем. Но жить с Клинтом, под одной крышей больше не могу. Хватит. Меня мучило все, что происходило вокруг. Давило. Тоска съедала изнутри. Пора на свободу. Слезы никак не прекращались. Продолжая сидеть на полу, нервно покачиваясь туда-сюда. Наша связь с Райтом с самого начала была ошибкой. Зачем я поддалась искушению и познала эти греховные чувства. Зачем он мне их показал. Подарил незабываемые секунды. Минуты. Часы. Дни. Для чего. Зачем. Заорала во все горло. На всю комнату. Плевать если это кто-то услышит. Больше не могу. Этот крик рвется из моего нутра с необъяснимой силой. Вцепилась пальцами в волосы. Захлебывалась слезами. Райт наверно не виноват в этом. Все мои ошибки. Неправильные действия. Все нелогично. Я сгубила свою жизнь собственными руками. Он просто моя слабость. Мой грех. Моя агония. Болезнь. Против которой нет лекарств. Буду заражена до конца своих дней. В очередной раз стерла ладонями слезы и посмотрела на них. Черные. Макияж потек. Плевать. Не хочу ничего. Сейчас разденусь. Приму душ и забьюсь в какой-нибудь потаенный уголок в этом доме, чтобы меня никто не видел. Выплачусь. Выпущу все злость и обиду. Смирюсь со всем. Приму все происходящее в моей жизни как данность. Найду логическое объяснение каждому своему поступку. Как делала всегда. Забрать бы только свое сердце назад. Зачем оно Райту, если он не собирается меня любить. Быть рядом. Всегда. Господи. Так плохо мне еще не было никогда. Это даже не сравниться с той болью и отчаяньем, которое я пережила в прошлом. Потерять свою любовь. Мучительнее этого наверно быть ничего не может. Ощущение полной погибели. Краха. Сегодня Райт на мгновение зажег надежду своим поведением, словами. Шепотом на ухо. Да даже этим грязным трахом на супружеской постели. Глупая решила, что он пришел за мной. Ушла бы, не раздумывая. Безо всего. В этом платье. В чем есть. Взяла бы его за руку и пошла с ним хоть на край света. Но он не повел. Ушел. Снова унизив меня. Наша любовь для него такая же слабость. Кто-то из нас должен был быть сильным. Но не один не смог. Что ж. Наверно так угодно судьбе. Наши дороги разошлись. Снова осталась одна.