Я слишком наивно ждала, когда все станет как прежде, и я неожиданно проснусь от этого ужастика, а Марк будет рядом, продолжать меня любить. А пока этого не происходило, я становилась новой, убитой версией себя. Кто не контролирует агрессию за рулем, выплескивая всю боль и эмоции, на дороге. Стала той, кто покупает себе алкоголь каждый вечер и засыпает либо уткнувшись в мокрую подушку, либо за рабочим компьютером. Стала той, кто ненавидит лирические песни, потому что понимает, то, о чем поют как никогда раньше. Я любила его и ненавидела зато, что он пустился во все тяжкие. Хотя имел право спать с кем хочет, делать что хочет, целовать кого хочет, и даже любить, ведь он был свободным. А я нет. Я все еще была его. Я возненавидела себя, за прошлое, за слепость, за глупость, за то, что была столь наивна. Я убивала в себе ту девушку, что когда-то полюбил Марк.
Запланированное начальником собрание заставило меня подняться на работу в понедельник раньше обычного. Выехав на работу раньше, я все равно умудрилась попасть в пробку. Из колонок радиоведущий вещал новости понедельника, а затем включил самый популярный трек в чатах за прошлую неделю. Я не хотела вслушиваться в текст песни, не хотела понимать. Но я понимала и вслушивалась.
Пробежавшие мурашки по рукам, излагали уже привычный исход.
Следом холодеют руки, крепче сжимая кожаную обшивку руля. Тугой спазм из боли скручивается где-то в районе желудка. Ком в горле вызывает отвратительное ощущение, тошнота накатывает волной. Я хочу не слышать этих строк, про то, как можно было не соскучиться. Про тени рук на моих плечах. Про тень, что ходит и мучается. (*Песня MACAN, Три дня дождя - Здравствуй)
К сожалению, я слишком сильно проникаюсь текстом, не замечая, как дрожу, как реву, сидя за рулем. Текст этой песни вызывает во мне чувство страха. Не от ужасности слов, а от точного попадания в душу. От того, как она выворачивает меня наизнанку. Заставляя душу болеть на физическом уровне. Снова
Стоя в пробке, я благодарю вселенную, что не еду сейчас с превышением скорости, как обычно. Ведь эти слова вызывают во мне желание надавить педаль газа посильнее. Поднять стрелку спидометра повыше и потерять последнюю нить с реальностью.
Прежде, чем зайти в офис, я скрываю следы своей утренней истерики, сидя в машине, и вижу только что приехавшего Воропаева. Медленно и, не спеша, я следую за ним, выждав пару минут. Оказавшись в кабинете для совещания, замечаю, что почти вся команда в сборе. Коллеги моментально обращают на меня свое внимание, стоит мне только зайти в помещение. Рассматривают мои красные глаза и поникший взгляд. На мне вновь мешковатая толстовка, и вообще она по-моему принадлежит Марку, но это уже не имеет никакого значения. Я сажусь на свое кресло и поворачиваю голову на голос начальства.
— Лия, с возвращением. Рад тебя видеть. Приветствует меня Саша, смотря с тревогой, и слегка касается моего плеча. Я молча киваю, понимая, что ни фига не рада и хочу сбежать отсюда. Вау, Лия, впервые здравая мысль. Уноси ног.
Мой босс давно все понял, только до сих пор держит меня в команде непонятно зачем, ведь я нарушила свой контракт и наше обещание. Уволь он меня, я была бы ему признательна. Уехала бы домой к папе. Черт, папа, надо ему позвонить. Мама, я так скучаю по ней, надо бы съездить на кладбище, купить ее любимых цветов. Я чувствую, как глаза наполняются слезами, делая мой взгляд пустым и стеклянным.
Я не смотрю не на кого, пока все смотрят на меня, и это убивает меня сильнее. Медленно открываю свой ноутбук и пытаюсь унять дрожь в руках, но она не проходит. Побочка того, что моя нервная система работает на пределе. Дома я могу не переживать за свой тремор в руках, но тут же, открыть бутылку с водой становиться задачей повышенной сложности.
Опустив руки под стол, сжимаю их посильнее, стараясь себя контролировать. Но это не помогает, кажется, я на грани и пора пить антидепрессанты. Скучала ли я по действию антидепрессантов, нет. Нужны ли они мне, однозначно да
Моя голова болит уже четвертый день, и ни один обезбол не берет ее. Я словно еду крышей, не в состояние себе помочь самостоятельно, а принимать эту помощь просто не хочу. Я просто хочу, чтобы все закончилось. Пожалуйста, отключите у меня все чувства, как в том самом сериале про вампиров. Почему у людей так нельзя.